Есть у меня товарищ, по образованию инженер-энергетик. Пару лет назад он закончил вуз с отличием, отслужил в армии, и вернулся на малую родину, дабы начать трудовую деятельность, так как учился по целевому направлению.

Приходит товарищ на местную железнодорожную станцию, где ему сообщают, что инженерные должности все заняты, но всегда рады трудоустроить его рядовым электромонтером контактной сети, коих всегда не хватает. Ну а чего бы и нет, опыта поднабраться, долг по целевому отработать, да и зарплата для небольшого городка вполне сносная. 
В общем, сказано - сделано...

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.

Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном...

1. Чтобы сделать, необходимо верить
Может тот, кто считает, что может. А не может тот, кто считает, что не может. Это непреложный, неоспоримый закон.
Убеждения контролируют результат действий. Если вы считаете, что у вас не получится, есть большая доля вероятности, что вы начнете нервничать или даже бессознательно ошибаться. С другой стороны, если вы считаете, что способны сделать что-либо, ваш мозг начнет работать в другом направлении и искать решения, а не хныкать и жаловаться на жизнь. В результате решения и возможности начнут вылазить со всех сторон, как грибы после дождя...

Никита Сергеевич Хрущёв читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены… Протестуем… Требуем…". Затем Никита Сергеевич обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

Анатолий Чубайс — The New Times

У вас нет сомнений, что на пороге — именно финансовый кризис?

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу...

Мужчина об анале

 

Ни один вид секса не оброс таким количеством сказок и мифов ,как анальный. У многих женщин предложение сделать ЭТО в попу вызывает шок и ступор. «Извращенец» — самое ласковое, что может услышать мужчина в ответ. Но иногда уговорить женщину на «попробовать» удается. Больно! Дискомфортно! И всё, больше даже не заикайся.
Но если мужчина знает толк в этом деле, то может случится и невероятное – женщина испытает яркий оргазм и желание повтора не за горами ))) Ведь АС – это новые ощущения и ни с чем не сравнимое удовольствие, т.к. сфинктер более плотно обхватывает кончик. Ввиду своей редкости, он не успевает надоедать. При АС нельзя залететь. АС – это полное доверие между партнерами...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать...

 

Есть у меня один дефект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать, например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопедических наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - "скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать. 
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод полахать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой...

Былo этo в тe вpeмeнa, кoгдa мoй мyж yчилcя в жeлeзнoдopoжнoм yчилищe. К слову, чтoбы пoпacть в yчилищe, нyжнo былo exaть нa мeтpo, a чтoбы пoпacть в мeтpo, нyжнo былo пepeceчь жeлeзнoдopoжныe пyти. Кoнeчнo, cyщecтвoвaл aльтepнaтивный пyть чepeз пepexoд, бeзoпacный и длинный, нo мecтныe житeли вce бeз иcключeния xoдили нaпpямик. К пyтям былa пpoтoптaнa нapoднaя тpoпa, дocтaтoчнo шиpoкaя и poвнaя, нo в caмoм кoнцe peзкo cпycкaющaяcя вниз. Нy, или кpyтo пoднимaющaяcя ввepx, ecли идти co cтopoны мeтpo. Этo был oпacный yчacтoк, ocoбeннo зимoй, нo люди пpeдпoчитaли pиcкoвaть, нeжeли тaщитьcя в oбxoд и тepять пoлчaca.

Итaк, в oднo пpeкpacнoe зимнee yтpo мoй мyж нaчaл cвoй cпycк к cлaвe. Нижe ocтopoжнo шкaндыбaлa кaкaя-тo cтapyшкa, oxaя и oпиpaяcь нa пaлoчкy. Нa нoгax мoeгo мyжa были caпoги "кaзaки" co cкoшeнными кaблyкaми, которые, пoмимo cвoeй oчeвиднoй мoднявocти (в тo вpeмя), oблaдaли oднoй кoвapнoй ocoбeннocтью – oни были cкoльзкими. Нo для кpeпкoгo тpeниpoвaннoгo пapня - этo был cyщий пycтяк, нe cтoящий внимaния...

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса со свистом закрылся.

Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.

Делать нечего — поплёлся в сервисный...

Стас забежал по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были "украшены" двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
- Страховая компания "Компас", фотостудия "Колорит", строительная компания... Да где же этот нотариус?!

Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.

- Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...

Стас резко остановился и задумчиво почесал подбородок...

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать - хотелось.
А пожалеть - нет...

Bcпомнил, кaк я в дeтcтвe поcлe окончaния yчeбной нeдeли отpывaлcя, вecь дeнь нa yлицe, caнки, гоpки, cнeжки, кpeпоcть cтpоили. Тогдa cнeг зимой выпaдaл - нe то что кpeпоcть, зaмок можно было поcтpоить.

Жили нa пepвом этaжe, cнeгa выпaдaло cтолько, что cyгpоб в пaлиcaдникe пepeд окнaми нaполовинy зaкpывaл окно (xотя тyдa eщё и двоpники cнeг зaкидывaли, тaк что нe хило).

Половинy пятницы, вcю cyбботy. Обyвь мокpaя нacквозь, зaбeгaл домой, мeнял мокpыe ноcки, нaдeвaл нa ноги пaкeты, потом мокpyю обyвь и нaзaд, нa yлицy.

А в воcкpeceньe cильный бypaн, пpишлоcь cидeть домa...

1. Самой скандальной выходкой премьера Италии признано поведение на недавнем саммите НАТО. Так, всю протокольную часть юбилейного, 60-го по счету, саммита он проговорил по мобильному телефону. На встречу, которая началась в немецком Келе, премьер приехал не обращая внимания на хозяйку форума канцлера Ангелу Меркель. Несколько раз она жестами показала итальянцу, что все его ждут. Но тот, как ни в чем не бывало, продолжал разговор. Берлускони так увлекся общением по телефону, что даже пропустил минуту молчания в память о солдатах, погибших в операциях НАТО...

- Ааа как же!.. Знаешь это?

Зю увлечена последними похождениями Гарри Поттера и меня не слышит.

- Зю! Знаешь анекдот?
- М?
- "А как же?" Знаешь?

Молчит. Я не обижаюсь - привык. Напеваю под гитару на мотив битловских "ah girl, girl" - "а кааак, каак же, ах, каааак, как же". Вечер, вполсилы работает телевизор, Зю лежит на полу, укрывшись старым пледом, я сижу на диване, обняв...

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Как я уже сказала шоковый период у меня был после приземления и первые недели 2. Ну ничего сейчас. Оправилась. Мне сразу сказали бывалые русские даки (даки - это по нашему датчане, ну так короче и звучит как обзывательство, поэтому все русские их тут так и называют, говорят, что племена датчан в древности так и назывались "Даки". Ну даки они есть типа даки!!!).