У мoeй пoдpyги былa oчeнь дoтoшнaя бaбyшкa.
Милaя жeнщинa, нo вoт пpивычкa y нee тaкaя - вcё дocкoнaльнo paccпpaшивaть. B дeтcтвe дpyзья пoдpyги дaжe нe xoтeли звoнить eй нa дoмaшний тeлeфoн (coтoвыe тoгдa нe y вcex были), звaть гyлять, пoтoмy чтo, ecли вдpyг нapвёшьcя нa Антoнинy Пaвлoвнy, нaчинaeтcя:

- А ктo ee cпpaшивaeт? А чтo ты xoтeлa? А кyдa вы гyлять xoтитe пoйти? B кинo? А нa кaкoй фильм?..

10 дел, которыми можно заняться в пробке...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

В Бундасе был такой мужик прикольный, с усиками. Погоняло – Гитлер. Чумовой кекс! Один раз...

- Хули стоишь? Свертывай матрац нахуй. И почему у тебя их два? Ахуел? (
- Ага, щас. Во-первых, почему вы мне тыкаете, да еще и позволяете себе матерщину? Я с вами не пил, и впредь не намерен. Во-вторых, в мои обязанности не входит скручивать матрацы. Скручивай сам, коли охота. (
- Да мне не в падлу! - Придурок свирепо завращал глазами, реально свернул мой матрац, и выкинул его в коридор. (
- А мне, - говорю, - в падлу. А теперь поднимите мою простынь, и положите на шконку, потому что вот прямо сейчас вы топчете ногами моё личное имущество...

Вот это мне понравилось:

...Очень жаль, что Христос в исполнении Безрукова не пояснил Пилату: и за всё, что мы делаем, отвечать будем тоже вместе. Странно, что Безруков в фильме один: без Космоса, Пчёлы и других балбесов. А ведь могли бы успешно составить бригаду Воланда – наш зритель был бы счастлив...

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования. Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично.

У меня есть один знакомый кореец. Южный. Иногда он мне звонит и спрашивает: «Как дела?» Я отвечаю: «Нормально». А он в ответ страшно пугается: «Что случилось?!»

Корейцы, особенно южные, а также прочие американцы считают, что, если у человека все нормально, он должен говорить: «Отлично!» А мы считаем, что, если у человека все отлично, он должен говорить: «Нормально»...

У меня есть друг.
Пять лет назад он впервые сел за руль. 

 

 

Более тридцати лет назад представления о том, каким именно должен быть настоящий мужчина, сильно отличались от представлений сегодняшнего дня.
В Соединеных Штатах почти три десятилетия выходили журналы о настоящих мужчинах.
Это всегда был воин, человек, который сражался за свободу, за свою страну, мужчина в таких журналах показывался читателю сильным и мужественным человеком

 

 

 

- Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду!
- Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все!
- Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»?
- Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день!
- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!
- Кого?
- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!
- Вот те раз! А что же тогда есть?
- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!
- Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла!
- Вот и я о том же!..

Из трубы вертикально дым
Подымается раструбом длинным.
Мы с тобой у окна сидим,
И варенье глазастой малины
Горностаем течет на стол...

Группа мужиков под окнами роддома кричат: "Ирааа! Кааатя! Лееена!" и т.д.
Подъезжает машина, из нее выходит паря, задирает голову и начинает орать:
- Зае*ала!!! За-е-*а-лааа! Ну зае*ала!!!
Открывается окно, высовывается мамаша в махровом халате и грит:
- Евгений, сколько можно повторять? Не зае*ала, а Изабелла!

В этих ваших интернетах я набрел на такой рецепт изготовления ядерной бомбы:

Теперь у вас есть необходимый обогащенный уран, осталось собрать атомную бомбу. Найдите пару вазочек для мороженого из нержавейки. Также вам надо разделить ваши 5 кг урана–235 на два куска. (Держите их раздельно!) Идея в том, чтобы запихать каждую половинку вашего урана внутрь каждой вазочки...

Первая древнейшая профессия и такая же вторая слишком уж часто стали соприкасаться.

Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.
Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.
Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой...

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .

Фото: Илья Ъ-Питалев

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...