Конечно, он был знаком со многими красивыми женщинами. Иногда художник влюблялся в какую-нибудь из них и начинал писать ее портреты. Портреты получались почти волшебными: никто не сомневался, что на них была изображена именно эта женщина, но нарисованные лица были прекраснее настоящих. Так выходило оттого, что художник умел сделать видимой скрытую красоту. Женщины восхищались: они и не подозревали, что настолько пригожи. И, узнав о своей красоте, уходили к другим людям, более достойным их – богатым и солидным. А художник был бедным. Почему? Кто его знает. Может быть, хорошие кисти и краски стоили слишком дорого и отнимали все его деньги. А, может, бедность художников – это традиция, и Настоящий художник просто обязан быть беден По-Настоящему.
Но друзья, знакомые и просто любители его картин донимали художника вопросом: «Почему ты не женишься?» Художник сначала отшучивался, потом стал огрызаться. Наконец, он вял кисти, палитру и нарисовал на стене своей комнаты женщину. Прекрасную, насколько хватило его воображения. Женщину нельзя было отличить от живой. «Это – моя жена», - стал представлять портрет своим гостям художник. Жена всем нравилась. Она знала свое место, никогда не перечила мужу и не намекала припозднившимся друзьям, что пора бы им расходиться восвояси...

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Русские писатели всегда восхищались русскими женщинами. И у каждого была на то своя причина.

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней?

В ОАЭ на одного гражданина приходится около 20 эмигрантов. И большинство из эмигрантов выходцы из Бангладеш, Пакистана, Индии и других стран, где средний доход чуть больше, чем мороженка в каком-нибудь дубайском кафе средней руки. Казалось бы, приезжает толпа нищих, которая готова что угодно сделать, чтобы разбогатеть - преступность должна зашкаливать, а местное население должны загнать под шконки. Но этого не происходит. И дело тут не в волшебном воздухе, прекрасной погоде или добродушных людях...

Сeгодня пpикольнaя cитyaция былa. Погyлял c cобaчкой, зaxожy в подъeзд. Bпepeди мeня мaмaшa c peбeнком, вызывaют лифт. Лифт пpиexaл, зaxожy пepвым (выxодить вышe) зa мной зaлeтaeт peбeнок внeшнe 2-3 годa. Мaмa eго зaxодит поcлeднeй и толкaeт пepeд cобой коляcкy.

Рeбeнок, c ключaми в pyкax нaчинaeт тыкaть подpяд по вceм кнопкaм лифтa до котоpыx можeт дотянyтьcя. Пepвой попaдaeт в кнопкy зaкpытия двepeй. Двepи зaкpывaютcя пpидaвливaя мaмaшy. Сpaбaтывaeт мexaнизм, двepи откpывaютcя, мaмa зaxодит в лифт и нaчинaeт отчитывaть peбeнкa. Мол, Вася, тaк нe нaдо, плоxо тaк дeлaть, нe дeлaй тaк.

Рeбeнок, долю ceкyнды пpовдyпляв peчь, повоpaчивaeтcя обpaтно к кнопкaм и c чeтыpeждыблядcкой яpоcтью пpодолжaeт в ниx тыкaть ключaми...

Исследования показали: в основе всех человеческих пороков лежат простые химические реакции, происходящие в организме.

Вот перечень всем известных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Но мало кто знает, что он не опирается на библейские тексты. Этот «набор» стали считать общепринятым только с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский слегка его переписал. Причем конкретные пороки были выделены из всех прочих не потому, что они самые тяжкие, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи, которые уже исчисляются десятками.

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

 

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Чего с королями делать нельзя – так это смеяться над ними. Хотя, честное слово, с ними тоже происходят курьезные истории.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.

Вчера мы с Виктором культурно отдыхали в полутемном заведении, для которого идеально подходит пиво Вельвет, полутемное же. Я туда хожу из-за Вельвета, собственно. Виктору не то, чтобы все равно, но Гиннес там тоже есть. Поговорили душевно, и Виктор меня удивил.

Во-первых, он мне сообщил, что встречался с одной девушкой целых 2 месяца. Во-вторых, рассказал грустную ковбойскую историю про то, как бросил девушку, с которой встречался целых 2 месяца.

«Пирожки с капустой» — это теперь для нас кодовое обозначение всех подобных историй. Но по порядку...

О себе

Я вырос в Ульяновске. Сначала хотел стать пилотом — пойти в училище гражданской авиации. Но так получилось, что я поступил без экзаменов на диспетчерский факультет. А потом лето, жарко, речка — не хотелось повторно сдавать вступительные экзамены, поэтому остался диспетчером и не жалею об этом. Пилот — профессия интересная, но романтика взлёта-посадки проходит быстро, а минусов много: сложные смены часовых поясов, необходимость постоянно быть на высоте, облучение, находишься вдали от семьи. После вуза приехал в Москву, сейчас работаю в Центре управления полётами...

Давайте каждый раз, когда видим в магазине бедных бабушек, оплачивать их корзины: возможно для них это вопрос жизни и смерти.
 Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку — долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках… Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза) Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: «Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег»...

И почему Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Если бы у вас на счету оказалось ровно $15.6 септиллионов и 94 цента, и вы бы встали перед выбором: помочь землянам в сражении с мировым финансовым кризисом, или построить Звезду Смерти, уничтожить мир и захватить Вселенную для того чтобы стать ее единственным владыкой… Что бы вы выбрали?

Сидят на скамеечке два гопника

 

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом...

По информации из кругов, связанных с игровым бизнесом, к владельцам казино и других игорных заведений стали обращаться зажиточные горожане с просьбой продать им часть игровых столов и автоматов в случае закрытия. Как правило, приобрести необычный товар хотят заядлые игроки, которые таким образом надеются решить проблему, как скоротать вечер, если все казино и игровые салоны в Свердловской области рано или поздно закроются.

Сотрудники казино отмечают, что потенциальные покупатели своих намерений не скрывают: в просторном загородном доме место для игрового стола и нескольких автоматов всегда найдется. А значит, будет возможность собраться дружеской компанией и играть на деньги. Благо проникнуть в хорошо охраняемые элитные загородные поселки «силовикам» будет непросто.

 

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа. 
Он:
- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!
Люба исчезла и через мгновение снова появилась.
Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:
- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?
Она:
- Прямо в лужу?!
- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!
- А почему в лужу?!
- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!
- Поняла! Лови!..

Надо идти ловить машину.
Стою, ловлю.
Бля, я же в тапочках!!! Ладно, скажу, что дверь захлопнулась…
Привет, у меня дверь захлопнулась…
Хочешь, я сделаю тебе миньет?
Ггг, это я сказала??
Сказала ли я это?

Леху Попова в нашем дворе знал каждый. Высокий, неказистый, он непременно стал бы мишенью насмешек со стороны ребят, если бы не его хмурый, совсем не детский взгляд исподлобья и решительное нежелание общаться со сверстниками. Наравне с нежеланием общаться со сверстниками, в нем выработалось стойкое отвращение к школе, которую он посещал крайне редко. Пряча дневник от отца, на каждой странице которого красовались жирные двойки, он часами болтался по городским улицам или рьяно брался за какое-нибудь дело, которое в скорости забрасывал. Увлечения Лехи менялись с завидной регулярностью: то он ремонтирует старый мотоцикл, то с головой уходит в чтение приключенческой литературы, то целое лето работает на стойке, чтобы купить велосипед, который затем пылится на лестничной площадке.
Таким мы знали Леху с самого раннего детства - зажатого, но сурового пацана, выросшего без матери, под присмотром отца-военного...

Где-то в Сербии:

- Боже, дай мне знак!

- Тебе какой?..