Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.

И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился...

Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.

Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают.

«Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!» Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все! «Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.

Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года. Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно! На кого становилась похожа я, история умалчивает. Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА!

 

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Бизнесы с участием родственников российского премьера, охватывают рыбные промыслы на Сахалине, строительство, изготовление инсулина и интерферона, производство нефтепромыслового оборудования и компании, отколовшиеся от Газпрома. Без приближенных к системе Газпрома не обошлось даже создание «Центра развития русского языка», который опекает супруга председателя правительства Людмила Путина. Связи родственников Путина приводят не только к нефтегазовой сфере, но и к руководителям некоторых подконтрольных государству компаний и госкорпораций...

Рабочий день подходил к своему логическому концу. Вокруг все просыпалось и торопилось, чтобы не дай бог не успеть во время упасть в кровать и заснуть. Недоработанный отчет мешал телу, создавал непреодолимое препятствие, между ним и постелью. В тишине вечернего офиса звенели редкие удары по клавиатуре и частые горестные вздохи.

Тело молоденькой секретарши заползло под стол и к тишине добавились чавкающие звуки. Потихоньку изливался еще один смыл существования в пустоту, вернее, не создавая в этом мире еще одного царя природы. Казалось, зарождалась мысль, но она быстро спряталась обратно, в глубину извилин и сеть нейронов...

Первооткрывателем сейчас быть не круто. И не из-за того, что уже почти все открыто, а потому, что ты ни фига не гигант воли и стойкости духа, как первооткрыватели начала прошлого века, которые действительно уходили в никуда и не факт, что возвращались обратно.

Взять, к примеру, первые арктические экспедиции. Высадили где-нибудь у Гренландии нашего условного Нансена или Амундсена, а вместе с ним пару упряжек с ездовыми собаками и рюкзак с тушенкой и сухарями. Эскимосы вокруг кучкуются, балакают что-то на своем, а наш герой ходит в меховых штанах, шубе и очках-консервах между тюками с барахлом и звонко плюется льдинками. С корабля ему:

— Гудбай и пиши письма, если что не так, а мы уж через годик опять подгребем...

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку...

Был на приёме и пока анастезия начинала своё дело, разговорились про алкоголь, он поведал историю из своей молодости (больше похожа на байку, но в реалиях нашей страны, вполне может быть правдой) :

Друг был, говорит, у меня в 90-е. И купил он тогда ваз-2105(07, не суть).. Ну отметить надо и ходом запихал в багажник ящик водки. Но так как время обед, заехал домой пообедать, перед тем как машину на учёт ставить. Сидит, значит, кушает, а в окно глядь, а машины нет...

 

Мальчиков укрывают флагами.
С головой.
Не вой, дура, говорю, твой – живой. Живой.
Он такой же, как они – тоже рвется в бой.
Долго трубку не берет. Но не вой.
Не вой...

Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала...

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… 

В Москве установят урны для собачьих экскрементов (дерьма)

В ближайшее время в Москве появятся специальные урны для экскрементов собак и других домашних животных. Об этом на заседании Мосгордумы заявил замруководителя столичного департамента жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Виктор Пчеловодов, его слова передает "Интерфакс".

Чиновник отметил, что для удобства хозяев к урнам будут прилагаться одноразовые перчатки и пакетики. Первые такие урны в качестве эксперимента появятся в столице уже в этом году.

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.

- Ну и чё делать бум? – задумчиво просипела Светка, трогая обмотанный вокруг намазанной скипидарной мазью шеи шарфик, - заеблася я уже так.
- Дааааа, - глубокомысленно протянула Машуня, - так оно не жысть, канеш. Чё ты, Светк, я ж понимаю всё…
- Ну и воооот… - Светка снова потеребила шарфик. Её пухлые пальцы скользнули ниже, к торчащим сквозь ситцевый халат соскам, - Вона, опять встали! Если я сёдня не поебусь ни с кем, то точно жить незачем.
- Сёдня-то точно не поебёшься, - мудро заметила Машуня, глянув на часы, полчаса до конца сёдня осталось – точняк не поебёшься. Да и завтра… с твоей-то рожей! – Машуня прыснула в кулак, уворачиваясь от полетевшей в неё подушки...

Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца».

Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут.
В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах.
И вот сегодня наступил судный день...

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Девятиэтажка, в которой я жила, стоит в парковой зоне, у самой кромки леса и сбоку от неё есть короткий, бетонный съезд, ведущий прямо к речке. Когда-то в 90-х местный пляж славился ещё тем, что вечером и ночью туда частенько приезжали на машинах "братки", по важным государственным делам.

Время часов одиннадцать. Мы с подружкой сидим на лавочке у подъезда и изнемогаем от духоты и липкости горячего ночного воздуха. 
Нам по шестнадцать, всё тело ломит от неясных томлений. В голове одна романтика.
Всё произошло как-то быстро. Внезапно наступила кромешная тьма, налетел мощный ветер, над головой сверкнула молния, небо загрохотало, в общем всё, как положено и в тоже мгновение на нас обрушилась лавина дождя. Захваченные вихрем динамической живой силы и ощущением какого-то особого счастья, мы тут же посчитали отличным решением рвануть на речку, купаться в грозу. Взявшись за руки, ничего не видя перед собой, мы сбежали по "бетонке", сорвали с себя всю одежду и с разбегу прыгнули в воду...

После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора.

Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно - миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел!..

После скандального выступления Андрея Лугового «Газета.Ru» задала экспертам, среди которых были и герои сомнительной версии убийства Александра Литвиненко, вопрос, поверили они ему или нет.

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон...

Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном - а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на всё! Ибо я принесла в Пятёрочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Машина отпидорашена до блеска, видно, что новая, и что хозяин дорожит покупкой, возможно последней в своей многострадальной жизни. Тем временем толпа автолюбителей сидит и ждет, пока новый Шумахер, дух Великого Сенсы, дед самого Феттеля припаркует свой баркас. Жена само собой руководит процессом, подсказывая ему угол поворота, периодически оббегает машину, и смотрит что бы «великий» гонщик не ебнул кого-нибудь спереди или сзади.

Время идет, на город опускается темнота и безнадега последнего месяца зимы. Автолюбители выходят из машин, общаются, здороваются, договариваются о пиве после того, как удастся поставить брички. Возможно, мужик и поставил бы машину сразу, но маневр осложняет огромная гора снега, которая находится прямо перед местом, куда он хочет воткнуть машину, поэтому ему приходиться выполнять классический маневр по заезду в бокс. Он тыркает машину то назад, то вперед, жена руководит, но выхлопа ноль, наконец-то он высовывается из окна и командует:

- Люсь, возьми из багажника лопату и откинь немного снега от этой горки, а то я не вписываюсь...

Как-то вечером муж после работы делился впечатлениями о прожитом дне и между прочим поведал:
– Представляешь, одна наша сотрудница сегодня припёрлась на работу в прозрачной блузке.
– Ну и что, – говорю, – эка невидаль. Сейчас лето, жара, полстраны в таком виде ходит.
– Да, только у неё под белой блузкой красное бельё в горошек!
– Здорово. Наверное, забавно смотрится.
– Очень. Мы всем отделом ржали.
– Так она для того и вырядилась, чтобы вас повеселить, а то вы со своим хроническим авралом окончательно скиснете.
– У нас серьёзный режимный объект, а не балаган. К тому же она замужем.
– Погоди-погоди, а ты-то чего так завёлся? Пусть её муж беспокоится...

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой. Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.

Семейная пара входит в ресторан - мужчина-толстяк с букетом цветов и стройная женщина.  К ним подбегает официант. Мужчина отдаёт распоряжение принести вазу и поставить букет на стол. Супруги присаживаются за столик. Муж предельно заботлив  и услужлив, отодвигая стул, помогает жене  сесть, целует ей  руку. Звучит лёгкая музыка...