1. Помните, что никому нет никакого дела ни до вас, ни до ваших успехов. Повысили зарплату? Всем плевать. Купили новый автомобиль? Пару дней близкие знакомые будут проявлять любопытство. А затем ваш автомобиль станет еще одной блестящей каплей в одной длинной пробке на Садовом. Окружающим так же интересна ваша новая машина, как и вам интересны все эти блестящие капли. В общем, нельзя, чтобы ваше счастье зависело от мнения окружающих. Потому что всем на всех наплевать.

2. Есть те, кто нарушает первое правило. Иногда в нашей жизни может появиться человек, которому действительно будет на вас не наплевать. Правда ему (или ей) все еще будет наплевать на вашу машину. Но зато, если он ценит вас, он будет ценить и то, что вы делаете, и то, что вы говорите...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный...

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно...

далее еще шЫдевры...

 

Интересная тема отпочковалась от моей заметки в «ЕЖе» про депутата Чилингарова. (Я описывал наши с Артуром Николаевичем регулярные встречи в казино и возле оных.)

Некий читатель (как видно, посвященный в правила этики) ядовито поинтересовался в форуме: не собираюсь ли я теперь заглядывать и в постели к политикам? Как ни покажется странным автору вопроса, вопрос-то не вполне риторический.

В принципе, насчет «левых» постелей, как говорится, лишь бы на здоровье. «И жучку, и паучку, и медведице!» Вреда от досуга нашей политической элиты в любом случае меньше, чем от деятельности этих господ в рабочее время.

Но если в вышеозначенной постели политик развлекается на деньги налогоплательщика, то....

В этой ситуации если и будет вторая волна кризиса, то ее причиной станет неверие всех в выход из него. Банки не верят промышленности и не дают денег, бизнес не верит в справедливость гигантских процентов по банковским кредитам, а граждане боятся любого слуха. И все надеются на государство. А оно не верит банкам, промышленности и гражданам и держит государственные деньги в копилке на черный день.

Причина такого взаимного неверия в том, что в обществе нет идеи личного, независимого от государства успеха.

По многочисленным опросам, молодые люди хотят работать в Газпроме, а не открывать свое дело. Последние опросы ВЦИОМ показывают, что подавляющее большинство граждан в ближайшие полгода не собираются брать кредит, а около 55% опрошенных никогда не хотели и сейчас не хотят открывать бизнес. Все думают, как Кудрин: накопить немного и сидеть тихо в углу.

Но без создания, даже навязывания обществу идеи успеха выход из кризиса невозможен...

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.
Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».
Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.
Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.
У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу...

 

Секамыч - компутерщик от бога.

История появления термина «лица кавказской национальности» в нашей стране темна и непонятна. Ни одна книга – будь то исторические энциклопедии, справочники или официальные издания – не может дать точный ответ на вопрос: по каким признакам устанавливается эта общность людей? И лишь интернетовская Википедия – свободная энциклопедия – дает достаточно корректную трактовку этого понятия: «Лица кавказской национальности – это собирательное наименование представителей коренных народов, проживающих в районе Кавказского хребта». Однако попытка привязаться к географическим определениям ничего не проясняет, а напротив, запутывает ситуацию.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг. 

- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.

- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…

- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

Однажды ко мне на консультацию пришла неизможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. "Почему мне никто не сказал, что будет так?" – через рыдание повторяла она....

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!

 

Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: «А вам нужна банка?» и она скажет, что нужна, то жена из нее получится — хозяйственная хранительница домашнего очага. К слову, сам он был малость рассеянный и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать — сантехник, а менять розетки — электрик. И всё не мог он найти ту, которой была нужна банка. Как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю что случилось, рассказывает. В парке завязался разговор с симпатичной девушкой. Ну, и по традиции: — А вам банка нужна? — Нужна! Я, говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду, а она в ответ: — А вам отвертка нужна? — Нет, — с улыбкой на лице ответил мой товарищ...

читать и претворять в жизнь...

Пригородная электричка, середина дня. Пассажиропоток небольшой, занята примерно половина мест. На одной станции в вагоне заклинило дверь. Прибежал помощник машиниста, но сделать с не слишком новым рижским транспортным средством ничего не смог и повесил объявление: «Дверь не работает!». И тут началось.

Люди в вагоне разделились на пять групп.

Наиболее адекватные заметили поломку двери и выходили на нужной станции через другой конец вагона...

 

Однажды, во время очередного приступа, во дворе заплакал Митяня.
-УА-а-а-а. УА-а-а-а. – с равными промежутками доносилось снаружи. Так - всю ночь. По темноте идти во двор Ванька забоялся. Чуть с ума не сошел от этого непрерывного «УА-а-а». Но, под утро не выдержал, вышел посмотреть.
В поленнице лежал Митяня. Абсолютно голый, замороженный до белизны, младенец.
- Ни фига себе! – удивился Простой. - Потерял кто, или как?
Малой тем временем прекратил плакать и широко заулыбался навстречу Ваньке. Инвалид взял пацанчика на руки и покачал, тот доверчиво прильнул холодным носиком к небритой щеке.
-Мы-тя-ня! Мытя-ня! –кутал пацана в телогрейку, поближе к сердцу. Засунул нос в пушок светлых волос – пахло чистотой и березой почему-то. – Мой, Мытяня! – сердце запрыгало от радости неожиданной встречи. Рецидивисту Ивану Простакову вдруг показалось, что Митяня всегда жил вот тут, рядом, под самым сердцем, просто не показывался никогда. Младенчик же тыкал холодными ручонками по волосатой груди Ваньки, подстегивая неуклюжее передвижение калеки в дом, в тепло...

Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит.

Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании...