Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.

 Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство...

Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нет, копаюсь в интернете.

Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и спрашивает - депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом - не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует...

Одного гимнаста заставили выйти на арену, чтобы он сделал ещё раз своё коронное сальто. Гимнаст устал. Он отлично выступил, публика рукоплескала! Вот импресарио и упросил, почти заставил гимнаста сделать ещё сальто. Всего одно. Выходи и сделай это великолепное сальто под куполом цирка.

Гимнаст упал и разбился насмерть. Знакомая история, очень печальная.

Кто-то называет прокрастинацию «чумой 21 века», но наверняка это не так. Это психологическое состояние свойственно не только нам, людям «нового времени», наверняка от нее страдали и многие наши предки. Предлагаю ознакомиться с ее видами и способами борьбы с ней на ярких и узнаваемых примерах.

 Если говорить коротко, то прокрастинация — явление, из-за которого мы не можем добиться того, к чему стремимся. Вместо выполнения важных дел человек сосредотачивается на пустяках, и, следовательно, результат очевиден: чувство вины, низкая самооценка, недовольство окружающих. Последствия демонстрируемой нами прокрастинации могут спровоцировать дальнейшую прокрастинацию… Как видите, получается замкнутый круг, из которого не так-то легко выбраться...

Жизнь - штука сложная, а люди все разные. Все стараются быть сильными, в слабости и отчаянии признаваться стыдно. Ведь назовут тряпкой, осудят, начнут сравнивать и говорить о том, что многие хуже живут и ниче, крутятся-вертятся...
Моя знакомая очень сильная тетка. Жизнь у нее была не сахар, десять лет ухаживала за лежачей мамой, потом бабушке ампутировали ногу, и она снова в роли сиделки. При всем этом она училась на отлично, потом работала и училась заочно, успевала общаться с друзьями и никогда не унывала. Ко всем прелестям еще был папа, который беспробудно пил и влипал в истории, но это было меньшая из бед.
Похоронив маму, потом бабушку, она вздохнула — начну жить! И тут, гром среди ясного неба, при прохождении на работе планового медосмотра у нее обнаружили опухоль...

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.

Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!..

Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит. Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны )

Нечаянная радость

На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»...

Может, вы это знаете, а может и не знаете, и вам будет интересно.
В первые годы существования советской власти случился в Стране Советов один… сексуальный курьёз.
Однажды, задолго-задолго до того, как "у нас не было секса", мы пережили время, когда этот секс был. И время это - на стыке революции и двадцатых годов.
Когда женщины стали принадлежать всем.
Девственность стала считаться буржуазным пережитком и девушкам всячески внушали, что настоящая коммунистка заморачиваться количеством мужчин не должна)
И не только это.
К 18 году в одной из губерний был опубликован "Декрет об отмене частного владения женщинами"...

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом...

Добрых 10 лет тому назад встречался я с девушкой. Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на DVD для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро. В итоге, к моменту расставания у девушки на полке стояла половина моей фильмотеки.
Повод для расставания был весомый: девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. "Какие диски? Забудь!" - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой, золотая рыбка...

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.