Следующий месяц мне было довольно пакостно. То ли от похеренных таблеток, то ли от поведения предателя, который как ни в чём ни бывало продолжал мне корчить из себя закадычного боевого друга. Ага, так я и поверил! Но я видел его глаза, подлые глаза предателя, и я точно знал, что у него на уме.

Борясь с приступами головной боли, приходящими всё чаще и чаще, я стал меньше обращать внимания на Валентину и сына. Я просчитывал варианты. Я понял, что Максу надo умереть. Иначе он покажет, на что он способен. А я знал на что.

Я догадался - у него что-то было с Валентиной, когда я был ТАМ. Понял я это сразу, как только вернулся. У них тут без меня было! Точно было, я знал это, несмотря на его кривляния и заверения в дружбе.

Четырнадцатого, на Валькин день рождения, мы решили выехать в Серебряный бор. По старой, так сказать, памяти. Выехали на трёх машинах. Все наши плюс Макс, конечно, куда ж без него...

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому

Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".
"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете...

…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.
 — Ну и отлично — говорит — неси...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.

Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну:
- Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые...
- Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь.
- ...и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

знать бы про что там - по всему видать что-то глубокомысленное ))) ваши варианты?

 

Говорить: «Мы телевидения не признаем» — совсем другое дело, чем просто не смотреть телевизор. Этой фразой вы даете понять, что за телепередачами стоит какой-то тайный план, которого вы активно не одобряете. А еще — что вы человек думающий (и даже слишком много). Когда наша мать доложила отцу: «Мистер Томкинс не признает телевидения», он заметил: «Молодец. Я, пожалуй, и сам его не признаю».

«И я тоже. Золотые слова!» — кивнула мама, и они присели на диван посмотреть новости, а заодно и все, что там покажут после новостей...

 

 

Эта история произошла с моим руководителем Александром, далее Исходная переписка:

Сижу как то за рабочим местом. и тут всплывает окно ICQ и начинается диалог описанный ниже.
поначалу к запросу отношение было как к нормальному, но учитывая "специфику" клиента...
И вот как это было...
----------------------------------------------
-где можно найти описание клемм на вашем сайте?
Какие клеммы Вас интересуют?
- все!

Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит?

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Звонок: «Алексей, с вами бы очень хотела встретиться Карина. Обсудить кое-что». Фамилию Карины я знал, ее знает вся светская Москва: губастая девушка, хозяйка спа-салона, богатая семья. Но что ей надо от меня?
Встречаемся в ее салоне – нет, не на процедуре, а в кабинете. Где на стенах портреты Карины и сама она – в огромном кресле с бордовой обивкой. Карина улыбается:
– Мне страшно нравится, как вы пишете, всегда читаю. И хочу вам сделать предложение. Понимаете, у меня есть аккаунт в инстаграме и фейсбуке. Ну там всякие мои фотки и мысли о жизни. У меня времени совсем нет. Я бы хотела, чтобы кто-то этим занялся. Чтобы писал за меня. И мне надо наращивать подписчиков.
– Вы хотите, чтобы этим занялся я?
– Да! За деньги, разумеется...

В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...

Сегодня стало известно о том, что одна из важнейших сделок Романа Абрамовича может оказаться под угрозой срыва. Как пишет Financial Times, Правительственная комиссия США, контролирующая приобретения американских компаний иностранными инвесторами, может наложить запрет на приобретение Oregon Steel. Дело в том, что североамериканские конгрессмены заподозрили, что за этим приобретением стоит Кремль, который, как известно, поддерживает предпринимателя.

 

Наша компания состояла из второкуров разных ВУЗов одного из самых студенческих городов нашей прекрасной страны и мы организовали свой буханат. Это как деканат, только буханат. Даже если вы самый непьющий ЗОЖник в России, должны понимать, какие приключения ждут членов этой прекрасной организации. И на одной из веселых гулянок познакомился я с отвязной девчонкой, романтический период отношений, с которой я описывать не буду, тем более, что длился он меньше, чем я его буду описывать, но оказался я дома у предмета повествования.

Мы, глупые подростки, решили, что смешать в тазике бухло из батиного бара будет отличной идеей, а пить это, черпая ковшиком, так совсем шик и нонкомформизм. Когда дошло дело до постельных утех, я уже слабо понимал, что ждет меня дальше, впрочем наручники у них висели прямо в прихожей, два комплекта, просто на крючке для одежды...

В эфире радио «Эхо Москвы» некоторое время назад появилось много прекрасных девушек...

Немногие, наверное, знают, а некоторые даже и не догадываются, что в небе, как и на земле, существуют дороги. Точно такие же дороги, как и на грешной нашей земле. На этих небесных дорогах, абсолютно так же случаются пробки (особенно по утрам и вечерам), в которых можно торчать часами, иногда подрезают, иногда обгоняют. Есть свои дорожные знаки и даже свои "блондинки". Эти дороги называются: "Воздушные трассы".
 Трассы бывают разными. Широкими и узкими, с односторонним, или с двух сторонним движением, есть и свои "небобаны". Попадаются как "джигиты", так и "правильные пацаны". 
 Иногда дороги перекрывают для пропуска VIP персоны, иногда вообще "объезд" устраивают, или наоборот - спярмляют. Есть у нас и своя инспекция, которая в случае чего "откамасутрит" так, что мало не покажется! (могут обойтись как устным замечанием, так могут и прав лишить вовсе) Всё как у всех. Мы привыкли к этой небесной жизни и варимся в ней ежедневно. 
Пилотов раздражают "воздушные мигалки" или бестолково организованное воздушное движение...