Утомившись от споров и летнего зноя, три древнегреческих философа прилегли немного отдохнуть под древом сада Академии и уснули. Пока они спали, шутники испачкали углем их лбы. Проснувшись и взглянув друг на друга, все пришли в веселое настроение и начали смеяться, но это никого не тревожило, так как каждому казалось естественным, что двое других смеются друг над другом.
Внезапно один из мудрецов перестал смеяться, так как он сообразил, что его собственный лоб также запачкан.
Как он рассуждал?

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Пишут, что в Неваде взлетел на одномоторном самолете с запасом горючего на 5 часов и без парашюта, не оставив плана полета. 5 часов прошло. Пока надеемся.

Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.

Холодящий душу сюжет: пятилетняя тигрица отвязалась в нескольких метрах от Путина, совершавшего рабочую поездку по Дальнему Востоку! Какое счастье, что в этот момент в руках у Путина случайно оказалось ружье с ампулой и наш небольшой рэмбо метким выстрелом под лопатку усыпил хищницу…

Он был таким интеллигентным. Маму называл на "вы".
- Мама, вы что, охуели?

Начало

- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!
- Кого делаем, шеф?
- Вот: человек.
- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?
- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.
- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся...

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Фото прилагается...

Белого русского, пожалуйста, - попросил я высокого и лысого бармена,
очень похожего на Джона Малковича.

Стою я как-то на конечной остановке, жду маршрутку. Остановка находится на возвышенности, и дорога от неё идёт вниз с довольно большим уклоном. Водители останавливаются, покупают в магазинчике кофе с пирожками, едят и отправляются в рейс. Я стою напротив одной газельки и вижу, как водитель справился со своей трапезой, допил кофе, снялся с ручника и лениво покатился с пригорка, видимо, чтобы завестись с передачи (на знаю зачем, но газелисты в этом месте часто так заводятся)...

Не к плечам мои руки приделаны -
Вот такая - особая, стать...
Но зато при общении с девами
Их удобно за жопы хватать!

 

- Господа, я собрал вас всех здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Нет, к нам не едет ревизор, нахрена мы ему вообще сдались? Нет. Все намного хуже. Наш замечательный 30 лет назад хлебо-булочный завод на грани банкротства. Поэтому будем вносить коренные изменения в продукцию.
Все вы знаете, что для того, чтобы не разориться, многие предприятия пускают на свою территорию другие, непрофильные фирмы. Мы тоже поступим именно так. Начнем с цеха по производству французских батонов...

http://alamor.kvintone.ru/art/sound/shaman/track01.mp3

Июнь. Толпы абитуриентов шатаются по коридорам техникума - главного учебного заведения в маленьком городке. И я среди них. Возле входа стоит стройная темноволосая девушка в бежевом брючном костюме и очках. Симпатичная. Подойти к ней и сказать...? А что сказать-то? Да и вдруг она поймёт меня неправильно. Или засмеёт. И я, как обычно, выбираю путь бездействия. 

Сентябрь. Начинаются первые пары. Темноволосая девушка учится в моей группе. Её зовут Света. Мы сидим вместе на английском, в котором я силён. Я подсказываю ей по английскому, она даёт мне переписывать лекции по политологии. Света очень мила и приветлива. Хотелось бы с ней пообщаться не только по поводу учёбы. Как-то сказать ей об этом, пригласить куда-нибудь? Нет, это слишком сложно. Да и вообще, она просто вежлива со мной, не нужно искать тут чего-то большего. Вдруг ещё обидится...

-Молодой человек, я вот смотрю на ваш наряд, и никак не могу понять, кто же вы?
-Как кто?-недоуменно ответил отрок,-Итить, тебя дед, колотить, я же панк! Панки хой, гад сейф зе квин! Слышал,не?
-Юноша, я вас не хоче разочаровывать, но какой же из вас панк?..

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1)...

Спорят 5 хачиков кто больше женщин е"ал
1-й: Я 5 е"ал
2-й: Я 10 е"ал
3-й: Я 15 е"ал
4-й: А я 20 е"ал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
Мелкий, мелкий крупа знаешь?????? Два мешка е"ал!!!!!!

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

Если меня в детстве не наказывали, то Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто он так представлял свою отцовскую функцию. Что б ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и вволю выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет, потому что лень на выпас водить...

Собрались мы как всегда у Лехи дома. Был хороший субботний вечер: дефки, пыво, покурить, музыка - отмечали вроде бы субботу или наступление воскресенья, точно не помню....

В Калифорнии живут очень темпераментные грабители. Решив ограбить банк, они делают это немедленно, не откладывая грабеж ни на минуту. Калифорниец, о котором идет речь, так загорелся идеей быстрого обогащения, что побежал грабить банк без всякой подготовки, не взяв даже маски.

Понимая, что его могут узнать, злоумышленник приобрел в маркете баллончик взбитых сливок и намазал себе лицо...

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ. РУ.

Пару лет назад всей конторой "плакали" над этим форумом.
Читать до конца ))).
Оригинал был где-то здесь: www.eva.ru/static/forums/41/42372.html