Еcть знaкомaя в Гepмaнии. Рaботaeт вce дeлa. И тyт eй пpишло пpeдложeниe поpaботaть в ЮАР нaчaльником кaкого-то отдeлa. Онa обpaдовaлacь, cообщилa мнe, a я тaкой:

- Стоп, ЮАР, это жe Афpикa!
- Нy дa.
- И ты тyдa eдeшь нaчaльcтвовaть. Нaд чepными... Дa они тeбя cлyшaть нe бyдyт! Они ж лeнивыe, в отличиe от вac, нeмцeв, нe отличaютcя диcциплиной.
- Нy вce понятно. Bepишь во вcякиe cтepeотипы пpо Афpикy. Ужe 21 вeк, вce дaвно нe тaк. Дa и ты c поcтcовeтcкого пpоcтpaнcтвa, вы тaм нeмного pacиcты по отношeнию к чepным. Нa caмом дeлe вcё по-дpyгомy...

Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Точно вам говорю .
Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой .Мне его предложила девушка - Промоутер . Хороший топор ! Сказала она .Купите, пригодится ! Я и купила . И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

 

— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я.
— Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена!
— Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое.
— Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так!..

 

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала:...

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия. Итак: Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний. Фабула происшествия была такова: Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана — ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой — худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу. Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную с@ку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов) Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят — не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

В магазине приложений для iPhone реально продавалось приложение iAmRich (по русски ЯБогач),
стоимостью 999.9$, который ничего не делает и служит только для демонстрации статуса владельца.
При запуске на экране появляется изображение некоего красного камушка и на этом функции приложения
оканчиваются.

 

Думаете никто не купился? Читайте дальше...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

1. Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места.
2. Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
3. История долгое время была «прилагательной наукой» – ее «прикладывали» к точке зрения того или иного правителя...

Вчера четыре часа провёл в такси, из них час - вместе с концентрированным безумием, в котором поселились воробьи, Стругацкие, аптеки и Федя Бондарчук.

Но началось всё невинно - водитель спросил, куда, я думаю, исчезли воробьи.

И тут мы провалились в кроличью нору!

Мы с ним ехали час, перескакивали со второго на третье, так что дальше я излагаю сокращённую и более-менее упорядоченную версию устройства Вселенной со слов таксиста.

Итак, три года назад мой водитель проснулся и, как обычно, вышел на балкон покурить. А балкон у него смотрит на огромное дерево, ветки которого каждое утро проседали под тяжестью воробьёв.

- Жуткое, если честно, зрелище.

Но вот он вышел покурить три года назад, а воробьёв нет и в голове у него какой-то странный писк...

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил люлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров...

 

Он тут с семи до одиннадцати, сутки через двое. Ему так удобнее — зато двадцать дней в месяц он свободен, можно погулять с Алинкой или повозиться в гараже. Там ещё не всё готово, но уже через полгода можно будет приступать — и у них с Серёгой будет настоящая и единственная на весь район шиномонтажка с крутым оборудованием, которого нет даже в фирменном салоне «Мерседеса». Копить на всё это пришлось долго, а ещё дольше — выбивать всяческие разрешения на работу: половина всех технических прилад они придумали сами, даже стенд со сход-развалом у них свой, а сканер для тестирования внутренних повреждений кузова — и вовсе уникален. На тестовых испытаниях толстяк-сосед со своей вроде бы новенькой «бэхой» даже опешил поначалу, когда ему сказали, что его тачка — «топляк» с перебитыми номерами, то бишь пострадавшая в наводнении, а потом левым образом проданная. А потенциальный покупатель той «бэхи» пожал им руки и, посмеиваясь, отказался от вроде бы уже свершённой сделки. Рита, мама Алинки, теперь говорит, чтобы они были поосторожнее — мало ли как захочется отомстить соседу, хоть они с него даже оплату не взяли — потому и повёлся.

 Рита — она для него… нет, не в том дело — она ему всего лишь соседка, ничего такого. Просто на двоих (вернее, на троих) квартиру дешевле снимать, да и трудно пришлось бы Рите с Алинкой одним в чужом городе. С Ритой он познакомился на абитуре, он тогда надеялся на «бюджет», но его «зарезали» на устном — Рита говорит, что надо было одеться поприличнее, но поприличнее у него ничего не было, всё ушло на похороны тётки. Рита тогда поступила, а он в расстройстве забрёл июльским вечером куда-то на окраину, не заметив вывески автобусного парка, да так и устроился там работать...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Еcть y мeня oдин зaкaзчик нa фoтooбoи, бoгaтый чeлoвeк, бизнecмeн, в нecкoлькиx гopoдax y нeгo бизнec, и вoт недавно, мнe кaжeтcя, я пoнял, пoчeмy нeкoтopыe люди богаты, a нeкoтopыe нe coвceм.

Пoдxoдим c пpиятeлeм к ТЦ, и вдpyг вижy лицo знaкoмoe. Оcтaнaвливaюcь - тoчнo знaкoмый.

- Здpacьтe! - гoвopю, и тyт вижy y мaшины eгo бaгaжник oткpыт, a в бaгaжникe 4 вeдpa тюльпaнoв.

Снaчaлa мыcль пpoмeлькнyлa: кoллeктив в eгo фиpмe бoльшoй, зaтapилcя, ceйчac пoeдeт пoздpaвлять. Пoтoм зaмeчaю y oднoгo из вёдep кapтoнкa и цифpы 50...

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности...

У всех нас с детства в головах засели образы пиратов из книг, фильмов, игр. Поп культура показывает нам отчаянных рубак, суровых бородатых авантюристов, беспросветно пьющих ром. Однако давайте взглянем на морских разбойников более пристально, отринем стереотипы, и окунемся в историю.
1. Расцвет морского пиратства пришёлся на Эпоху Парусного Флота, а самый его апогей — на XVI—XVIII века, однако первые упоминания о морских пиратах родом из древней Греции. Огромное количество торговых путей и множество островов, удобных как для баз, так и годившихся для нападений были очень удобны пиратам...

Первый закон Хартли гласит: «Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине – это значит, что Вы чего-то добились!»

Эта фраза так запала мне в душу, что когда набирал детей для школьной самодеятельности, упорно не обращал внимания на их репутацию, и на то, есть у них способности или нет. Важно было только желание самого ребенка. Для некоторых коллег-учителей это выглядело безрассудством. Они говорили: Зачем вы взяли их? Эта девочка двух слов связать не может! А этот мальчик вообще на учете в милиции состоит! Он же неуправляемый!..

Вчера познакомился с одной девчонкой...

Я был у мамы единственным сыном.
Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать.
Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители.
Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая...

Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?

***
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?..

Мнение мужчины...