Путин подписал два закона о жопе. Один против тех, кто жопу любит, а другой - в защиту тех, кто жопой мыслит.

 

via mojbred.com

Мы к счастью, что нас где-то мирно ждет
Идем упорно. Правда, в каждом поколении
Мы совершаем судьбоносный поворот…
И бодро топаем в обратном направлении.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит
вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии.

Тайны сексуальных предпочтений девушки раскрывает цвет её волос
Именно к такому выводу пришла группа немецких сексологов, вот уже несколько лет занимающихся изучением зависимости внешнего облика человека от «набора» его внутренних характеристик и психосексуальных особенностей личности.

 

Да, я вас умоляю, слышала я это миллион раз. Сама была свято уверена, что моя вторая половина по сторонам не смотрит, пока он не спалился глупейшим образом.

Была у меня в молодые годы шляпа этакого кроваво-красного тона, из серии: «фу-фу-фу, уберите от меня черное пальто, начитались Стендаля понимашь... И этот гадкий диоровский шарф тоже, он не оттеняет мой безупречный цвет! Ах, он стоит больше, чем голова, на которую вы собираетесь меня надеть?! Милочка, надо было думать этой самой головой, когда вы меня покупали» Короче говоря, мое краткосрочное помутнение рассудка уже пару лет пылилось на верхней полке шкафа, посылая мне оттуда импульсы брезгливого презрения. Я уже почти смирилась с мыслью, что меня разве только похоронят в этой шляпе, но тут случилось чудо. Позвонила приятельница и предложила сходить к знакомой спекулянтке (да, да, в те доисторические времена вместо магазинов ходили к спекулянтам), которая привезла новую партию чего-то там...

 

На прошлой работе "повезло" иметь рабочее место рядом с бухгалтерией нашей компании. Сей замечательный отдел представляли около десятка дам, разных возрастов и весовых категорий. И поскольку наш отдел состоял из четырех мужиков, то время от времени, бухгалтерия обращалась к нам на предмет помочь что нибудь передвинуть, поднять или посмотреть на "яНичегоНеТрогала!" и "ОноСамоСломалось".

Я не знаю зачем, но в один из дней руководство решило поменять им старенькую микроволновую печь, установленную в чайной комнате. Начальник сгонял в магазин и гордо водрузил на стол новенькую СВЧ, известной корейской фирмы. Печка была вполне достойная, но с очень большим изъяном, которому поначалу не придали значения. В печке был ГРИЛЬ!

Последствия этой необдуманной покупки не заставили себя долго ждать...

Ныне уже сорокалетний, Сергей, будучи в юном возрасте, рос на попечении бабушки с дедушкой, пока родители строили свои карьеры. Но грандперенсы, в свою очередь, полагались на то, что во дворе детишки постарше ничему плохому не научат, и спокойно отправляли чадо гулять на весь день, с перерывами на обед и дневной сон. Чаду со старшими нравилось, в частности, он перенял от своих старших товарищей молодежный лексикон, обильно сдобренный обсценной лексикой. «Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем», так сказать.

Причем, четырех-пятилетний пацан свою лексику привести к общекультурной отказывался с принципиальностью религиозного проповедника — никакие порки, наказания и душещипательные беседы плодов не приносили. Как и «торговля»: обещание купить радиоуправляемый танк не смогло победить страсть Сережи к матам.

Мальчик ругался как биндюжник абсолютно везде и при авторитетах любого уровня. И делал это талантливо, витиевато и многоэтажно. Однажды Сергей своим монологом вогнал в краску папиного главного инженера, не смотря то, что дядька был в чине полковника артиллерии в отставке...

Гаишник тормозит машину затонированную в хлам. Приоткрывается стекло, оттуда высовывается тысяча.
Гаец - Счастливого пути.
Высовывается еще тысяча
Гаец - ВЫ знаете, километра через два будет еще патруль, так что будьте осторожны.
Еще штука вылазиет
Гаец достает карту города. Вот на карте я вам отмечу все посты и патрули, чтоб вам было удобно и комфортно в дороге.
Высовывается еще штука.
Гаец - здоровья вам и всем вашим близким и родственникам, счастья и удачи, денег вам побольше.
Высовывается 5000.
Гаец - а теперь стихи.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться...

 

Лет, эдак 5 назад, попалась мне в жизни одна мадама. Красивая, стройная. Повстречались и через какое-то время решили съехаться. Прожили мы с ней недолго, но отпечаток она оставила на всю жизнь. Странные вещи начались уже в начале отношений. 
Первое, после чего я должен был уже бежать - это то, что она по будним дням просыпалась в 4 утра. Думаете чтоб приготовить завтрак? НЕТ! Она начинала наводить макияж. Мытье головы, фен, нанесение штукатурки и т.д. Короче полный боекомлект. В 04.30 она начинала будить меня, не потому-что ей скучно, а потому-что ей нужен был завтрак! 
Сама она не могла его готовить, по причине, что она тупо не умела готовить! Но почему именно в 04.30... 

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему. 
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно...

Есть вещи (например, прыгать из окна или верить предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно делаем. И потом жалеем: все те же грабли!

Больше всего неприятностей нам доставляют не неведанные опасности и не трагические случайности, а самые обычные банальные гадости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны именно тем, что привычны. Допустим, путешественник, который впервые останавливается на ночевку посреди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан...

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

 

На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... 

К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. 

Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту...