Саныч в свои 29 уже был большим человеком (и, если его величина в рамках карьеры ещё была под вопросом, то в плане габаритов его было проще перепрыгнуть, чем обойти). Аппетит у него был не хуже, чем у Робина-Бобина, а вот двигательная его активность ограничивалась лишь вялым перекатыванием на стуле по офису. Но наличие большого запаса антимышц Саныча ни капли не огорчало, как говаривала вырастившая его бабуля, запихивая ему в рот очередной пирожок: "Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Большого человека должно быть много" (жаль, что она не уточнила конкретного значения этого "много").
И вот, однажды Саныч всей свой красотой с трудом протиснулся в магазин шмоточный дабы приобрести плащик себе приличный...

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем...

 

 

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами. Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели. Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж! 
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
- Сувай в них картошку!
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом. Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности...

Хорошо бы у нас все было, а нам за это ничего не было! Но, увы, реальность устроена иначе. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, не больно — не лечит, благими намерениями вымощена дорога в ад, что посеешь — то пожнешь и так далее. В частности, с некоторыми реалиями семейной жизни, может быть, не очень приятно смиряться, а уж следующие из них оргвыводы и вовсе кажутся жестокими и несправедливыми. Но это нужно, чтобы не остаться в конце у разбитого корыта...

Собираемся с дочкой в парк. Дочке 3 года 8 месяцев. Она упрямо надевает любимое светлое платье, затем любимые черные леггинсы, которые заправляет в не менее любимые теплые желтые носки, из обуви выбирает оранжевые кроссовки. 
- Маша, тебе же жарко будет!
- Я все равно так хочу! 
- К тому же все вместе выглядит некрасиво...
- А я все равно так хочу! 
- Может, если платье, то без штанов и кроссовок, а, если кроссовки - то футболку?
- Нет, нет, нет!!! - и ножкой топает как строптивая барыня, взгляд еще упрямей и суровей, а глаза уже на мокром месте. 
- Хм... ну хорошо...

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Транснациональной газировке исполнилось 120 лет ))

Бренд без мифа – деньги на ветер, «Кока-кола» тому прямое подтверждение. Интерес потребителей следует подогревать не только новыми разновидностями прохладительных напитков, скандалами и войной с конкурентами. Непроясненные факты истории компании, умалчивания и аккуратные опровержения, немедленно истолковываемые в противоположную сторону, – отличный рекламный ход.

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное...

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Внезапно, тьма за окном озарилась вспышкой. Потом еще одной.
- А что за? – недоуменно проворчал вполголоса водитель.
Степан посмотрел через его плечо.
Они стояли прямо на железнодорожном переезде. Передние колеса «Спринтера» касались рельс, через которые автобус начал переезжать, пока водитель не остановил его. Они стояли прямо на железнодорожном переезде, а вокруг них блистала молниями гроза.
- Что за… - повторил водитель.
- Что? – осторожно, шепотом, спросил Степан, - в чем дело, Виталик?
Водитель повернулся к нему. Вспышки молний освещали его только-только начинающее стареть лицо 45-летнего мужчины и позволяли увидеть в его глазах удивление, смешанное с испугом.
- А чо не громыхает-то? – спросил он.- Блыскавки вон яки, а звук де?
Степан тут же снова посмотрел на улицу. И правда. Вокруг микроавтобуса бились молнии, казалось сам воздух светился и мерцал от напряжения в нем, но звуков…. Не было.

Картина маслом в наше время: стоит толпа дебилов и на телефон снимает, как ты там корячишься и орешь, чтобы не мешали. И потом бурное обсуждение где-то в сети, какие врачи нынче безграмотные, не владеют правильно искусством сердечно-легочной реанимации, и дышит неправильно, а качает тем более, да еще и хамит приличным гражданам, когда те подсказывать пытаются.
И по факту исхода - выживет не выживет - сиди жди повестку к следователю и готовься отвечать за причиненный урон, если помер или выжил, но ты ему ребра грешным делом сломал, изуродовал значит, коновал.
Коллеги на такие дела уже налетали, я пока нет.

Эта история произошла в середине 90-х, в то самое время, когда можно было без последствий в виде судебных разбирательств подойти на призыв "Есть ли среди вас медики?" и помочь человеку в экстренной ситуации...

04.11.2009, Испания | Премьер-министр страны Хосе Луис Родригес Сапатеро прощается с королем Хуаном Карлосом, посетившим церемонию похорон известного испанского писателя Франциско Айялы, который умер в Мадриде на 104-м году жизни.

  

 

 

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля...

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

 

Увидел фотку и очень удивился: иранские студенты - сторoнники проигравшего кандидата в президенты Ирана МирХусейна держат плакаты на РУССКОМ! Хуеть! С какова хуя? Эта фотка была сделана до того как Ахмадинежад согласился приехать в Екатеринбург...

Мои родители боялись оставлять меня одного. Чего-то боялись. Но им нужно было на работы. Оставили в очередной раз. А жаловались на тараканов. Но у меня в запасе было почти 2 кг. серы. Поскольку меня запирали дома, вентиляцию я заткнул тряпками ночью. Пока был доступ. Да и днём мог. 
Разложил серу по всяким кастрюлям и зажёг. Сам забаррикадировался в своей комнате, низ двери заложил тряпками. Ещё, помню, кто-то с той стороны тряпок тычется. Потом вспоминаю - у меня крыса на вольном поселении живёт - впускаю её - а она с полной дури о ножку пианино головой...