Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят...

- Папаша, подойдите к аисту.

Я снова не отрегировал. Папаша для меня связан с чем-то... французским. Папаша Люсьен сварил суп для кабачка, и делает в чулане легкий чпок-чпок служанке Мари. Через девять месяцев Мари, опозоренная, сбежит с постоялого двора, унося в подоле подарочек папаши Люсьена. Ну, или аиста. Кстати, об аисте. Надо бы и впрямь к нему подойти, подумал я. И подошел к аисту.

- Отлично, - сказала она.
- А теперь, папаша... - сказала она.
- Отец, - сказал я.
- Ладно, а теперь, отец, - сказала она, - обнимите аиста КАК СЛЕДУЕТ.
- Обнимите его ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - сказала она.

Блядь. Ладно. Я подошел к аисту бочком, и прижал его левой рукой к плечу. Ну, типа вроде как по-дружески. Но лицо девицы, распоряжавшейся всей этой хренью, было непреклонным. Прямо как у папаши Люсьена, который... Я вздохнул, и фальшиво-ласково потрепал аиста по клюву. Клюв болтался, как большой вялый хер...

Пациентка у врача одевается после осмотра: «Доктор, вы меня не поцелуете?» Врач: «Ну что вы, вы же моя пациентка, есть врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало..»

-Что делает женщина в кровати после секса?
-Мешает.

... я начинаю, от нечего делать, подсчитывать, сколько можно сэкономить, если отказаться от привычки пить кофе. Получается, что всего за восемь месяцев я получил бы бесплатно новый монитор к компьютеру. За одиннадцать - поехал бы почти бесплатно в какую-нибудь Турцию или Египет, за год и два месяца - хороший горный велосипед. Вычисления захватывают меня и вскоре я уже все перевожу на чашки кофе. Годовой оборот капитала во Франции, экспорт нефти в страны Азии, затраты США на войну в Ираке, вся мировая экономика вертится вокруг порции ароматного напитка, так любимого мной...

Детская поликлиника. Пустой коридор. Перед кабинетом врача, на казенной скамеечке, обитой черным дерматином, сидят немолодая уже женщина и мальчик лет семи. Мать и сын.

Почти уверена, что вам нельзя доверить трепать лен, запрягать коней, прясть, ткать и молотить. Вы также будете бесполезны в стрижке овец, заготовке корма для оленей и чистке дымоходов и печных труб. С большой степенью вероятности, вы не летаете на параплане, не танцуете чечетку, плохо стреляете, не умеете выдуть из стекла даже самый простой стакан, не подоите козу и даже тремя шариками не жонглируете. Можно перечислить еще тысячи вещей, в которых вы совершенно не разбираетесь (как и я, само собой).

Страдает ли от этого ваша самооценка? Считаете ли вы себя из-за этого неудачницей? Да нет, конечно. Страдает она, только если у вас не складывается с социально одобряемыми вещами (обычно – образование, карьера, семья, внешность), либо со значимыми для вас и вашего близкого окружения...

 

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen - "We are the champions".
Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

 

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Новая российская пословица: Преемник моего преемника - не мой преемник.

Сегодня – особенный день. Сегодня пришло время узнать что-то новое, забыв о десяти видах лжи, которые вы почитали за истину. 

1. Без пары – значит «одиноко». – То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни – вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть...

- ...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
- Меня в Орджоникидзе ждут...
- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе тоже... будет... приятно...

Попрошайки на улицах такие вежливые и обходительные, словно выросли в подъезде Эрмитажа. Сейчас вышел к мусорным контейнерам, чтобы вынести пакет с мусором. От контейнеров в мою сторону по гиперболе движется тело со словами:

— Извините пожалуйста, вы не могли бы уделить мне минутку времени…

Время, как вы понимаете — деньги, на самом деле телу нужна десятка. Эта такса установлена томскими попрошайками много лет назад и совершенно не зависит от цен на нефть и колебаний доллара. 

— Мне очень неудобно, но не могли бы вы одолжить мне рублей десять?

Они очень вежливые, но не очень умные. Им трудно сообразить, что, когда человек выходит вынести мусор, он едва ли берет с собой кошелек. Когда мозг занят задачами фандрайзинга, тут уже не до социологических наблюдений...

- Дзинь..., - фарфоровые чашечки стыдливо опрокидываются друг на друга, сталкиваются в падении своими гладкими, блестящими боками. Два тёплых ручейка душистого эспрессо сливаются в один... горячий поток...

   Случайные посетители ресторана "Le Jules Vern" №* шокированы столь необычной ситуацией и чувстсвуют себя явно неуверенно. Французы галантно отводят свои взгляды в сторону, а любопытные туристы-иностранцы исподтишка наблюдают за нахальной парочкой и тихо перешёптываются между собой: "Ох, уж эти неисправимые французы!"....

   - Я обещал тебе... ты помнишь...?

В пожарной охране я уже больше десяти лет. До этого работал на производстве, и было ощущение, что у меня вечный День сурка. Всё одно и то же, и непонятно, ради чего ты всё это делаешь, в чём твоя польза и смысл жизни. В общем, искал чего-то другого. Позже понял, что в пожарной части все немного «тёпленькие», помешанные на служении обществу и спасении людей. Кому-то нравится стабильная зарплата, кому-то — романтика, кому-то — график, может быть. Но в целом случайные личности у нас долго не задерживаются. Даже молодёжь приходит — все идейники.

Отбор, как в космонавты

В общем, я решил попытать счастье...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку...

«Я такого от тебя никак не ожидала», «Вот если бы ты любил меня на самом деле...», «Как ты только мог» - у близких людей возможностей спекулировать нашими чувствами хоть отбавляй. Эмоциональные вымогатели крайне редко прибегают к прямым угрозам, они предпочитают действовать исподволь 

 Нам напоминают о наших обязанностях в семье - «Ты же мне обещал, что...», или о том, что ради нас будет принесена жертва «Если ты не согласишься, мне придется ...», нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - «Я уже четыре раза сходила в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумался», ставят под вопрос наши чувства «Если бы ты по-настоящему любил мать, ты бы никогда...», иногда это «общение» вообще не доходит до вербального уровня - опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов...

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!