Представьте: вы и ваша возлюбленная лежите изможденные на белых простынях, из открытого окна пробиваются первые лучи летнего рассвета, соловьиные трели нарушает лишь шипение пузырьков в бокале шампанского... Идеальная картина. Но вот вопрос: как воплотить ее в жизнь? Кровать, выпивка, бессонная ночь — не так важно, особенно если у соседей отмечают покупку дачи. Самое главное — это сексуальный партнер.

 Где же взять это лицо противоположного пола, достойное вашего внимания, времени и сил? Сразу отметем стандартные варианты, типа ночного клуба: здесь все бабы хотят бесплатно выпить и замуж, а мужики — легкий секс без вопросов «ты мне позвонишь?». Несовпадение интересов вызывает гендерную напряженность и чревато тяжелыми последствиями: для мужчин — брак, финансовое ущемление, теща из Челябинска, а для женщин — разочарование по утрам, увядающая молодость, пристрастие к алкоголю и борьбе с путинским режимом, и к фотографиям с котятами...

"Я xoчy внимaния, a oн игpaeт в тaнчики", - тeмa кaждoгo двaдцaтoгo "кpикa дyши" или юмopиcтичecкoгo кoмикca. Нy, знaeтe ли, этo кaк pыбaлкa и шoппинг.

Он любит pыбaлкy. У нeгo 150 yдoчeк и впoлoвинy кaтyшeк, oбщeй cтoимocтью c нeбoльшoe aвтo. Он eздит нa peчки и oзepa в пoлнoм oбмyндиpoвaнии, в тepмoce гopячий чaeк, c coбoй либo cyxoй пaeк, либo кoтeлoк и пpoдyкты для yxи. Сидит, лoвит cвoиx пoдлeщикoв. Boзмoжнo, c чeтыpex-пяти yтpa. Рoмaнтикa.

Тaк вoт. Либo пpoникaйcя, yчиcь лoвить жиpныx oкyнeй (тoлькo пepepыбaчить cвoeгo pыбaкa ocoбo нe cтapaйcя, мaлo кoмy нpaвитcя ocтepвeнeлaя кoнкypeнция), нocить peзинoвыe caпoги и cмoтpeть зaдyмчивo вдaль... либo нe cкyли...

Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались, как пиздец. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча - мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрывался в городе до вечера. Когда Георгий вернулся, у отеля его уже ждал друг Сосо, то есть Иосиф. Как Сталин, да. Георгий понял, что сейчас будет.

- А поехали на ужин...- ласково и зловеще сказал Сосо.

- Знаю я, блядь, ваши ужины...- нервно сказал Георгий. - Там сациви из быка целиком, и харчо с дельфинами в натуральную величину. Нет, я слегка перекусить хотел...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Точка зрения близкая многим

Людей, которые за жизнь не выпили рюмки спиртного и не выкурили ни одной сигаретки, и при этом имеют крайне негативное к этому всему отношение - я не уважаю. Вот вообще никак. Ну вот как так-то блять? А? Прожить жизнь, целую блять ёбаную жизнь сука - и не знать. Не знать, что такое ледяная бутылка пива жарким летним днём. С утра. С похмелья. Или тёплая водка, всё тем же жарким летним днём. Тёплая блять, и непременно сука из архаичных поворотников, скрученных по такому случаю с мотоцикла "Восход". Без закуски! занюхивая волосами какой то девочки из параллельного класса. Как осознать себя частью всего сущего без такой практики дзэна? Никак же! Абсолютно блять...

Великое заблуждение женщины — уверенность, что в измене всегда виноват мужчина. Если он и виноват, то только потому, что полигамен от природы. Обязанностью самца всегда было оплодотворение как можно большего числа самок. Основной же причиной мужской измены является монотонность быта, скука. Не каждая женщина, выйдя замуж, понимает, что сеть отношений «мужчина — женщина» необходимо плести ежедневно. Измена не формируется в один день, она накапливается годами. Однажды женщина прошлась перед мужем непричесанная, в халате. В другой раз накричала на него. «Сексуальный труп» тоже никого не возбуждает. Все это накручивается на мужскую основу и копится в его подсознании. В итоге супруг и сам не понимает, почему он переключился на другую женщину. Однако жена не должна зацикливаться только на своей внешности. Мужчинам необходимы внимание и ласка. Иногда муж уходит от суперкрасивой жены к серой мышке. Бывшая супруга не понимает, что он в ней нашел. А мужчине надо было всего лишь чуточку нежности и понимания.

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро...

Парень с девушкой целуются
Д — Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
П — Да нет, это у меня насморк.

Почему мы живем, так как мы живем? Никто не знает, а я знаю. Статьи пишут, в телике кричат, в интернете пальцы стирают, понять пытаются - все без толку. Ходят вокруг да около, а главного не видят. Мой личный опыт, а его можно назвать богатым, дал мне это знание. Спешу поделиться. Что бы я в своей жизни ни делал, за что бы ни брался, всегда, в любом случае, находились люди, и их было немало, которые говорили - это хуйня...

Выдающийся итальянский художник, ученый, инженер и анатом, один из видных представителей искусства и науки эпохи Возрождения, Леонардо да Винчи родился в 1452 году в селении Анкиано, около города Винчи.

Помимо известных всему миру полотен и скульптур, Леонардо оставил после себя рукописи по многим областям знания. Он занимался математикой, гидромеханикой, геологией и физической географией, метеорологией, химией, астрономией, ботаникой, а также анатомией и физиологией человека и животных.

Несмотря на то, что некоторые шедевры Леонардо, например "Джоконду", знают все, можно привести и малоизвестные факты его жизни и творчества. Например, что матерью Леонардо была простая крестьянка, он получил домашнее образование, виртуозно играл на лире, первым объяснил, почему небо синее, а луна такая яркая, был амбидекстром и страдал дислексией.

 

Как и обещала, попробую осветить изнанку стрип-бизнеса. Только сразу уточню, что в русских клубах побывать мне не довелось, знаю ситуацию исключительно со слов работавших там девушек. Зато в заведениях Азии я надежно прописалась как клиент, сама ныне также работаю за пределами республики. Итак...
 1. Из 4ех девушек, работающих в данный момент, высшего образования нет только у меня, и то два года не доучилась. Одна из них получает второе высшее. Ребят, если девушка моргает глазками и голосом типичной ТП протягивает, что очень любит стихи Гоголя, то, возможно, мы решили, что вам с такой особой будет удобнее общаться...

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

(оправдание женской любвеобильности)

Ангелина ЗВЕРЕВА

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

 

Как выглядят ангелы-хранители?

Лет 18 мне тогда было. Встретил на улице троих "слышь, пацан, деньги есть?" Их интересовали даже не деньги. Им просто хотелось кодлой отметелить фраера...

Мы снимали рекламный ролик воды. По задумке в кадре должен был быть мальчик, который после матча подает уставшему футболисту бутылку рекламируемой воды. Тот жадно пьет и радуется победе. Пэкшот! Сделали кастинг, пробы, в день съемок зажгли на стадионе прожекторы (которые потребляют адски много электричества, что соответственно адски дорого) нагнали массовки. После репетиций в подтрибунке и на поле, готовы снимать. У нас на все про все два часа. Мы начинаем: вот футболист проходит мимо ликующей трибуны и подходит к мальчику. Общий план есть. Вот тоже самое с укрупнением на футболиста. Пролетает час с дублями и испорченными кадрами. В массовке обязательно кто-то зевнет, посмотрит в камеру или засмеется. Нужно укрупняться на мальчика и воду. В этот момент на бутылке слазит этикетка...

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а что я написать хотела?

Я проснулся от нехватки воздуха.
Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно сомкнутые веки.
    Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл его нараспашку.  Холодный предрассветный воздух наполнил комнату запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия, но  очень знакомого. Стало зябко.

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

 

Жена ставит надо мной нечеловеческие эксперименты, запрещенные ВОЗ.

Так, однажды она купила мне на «Алиэкспресс» китайский дезодорант. Он был очень красивый, иссиня-черный, весь в иероглифах, намекающих на то, что им, возможно, пользовался еще Конфуций. Ведь в Китае все очень древнее и с историей, особенно контрафакт.