1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

Покупал на рынке рыбу и разговорились с продавщицей о способах ее приготовления.
Она мне свой рецепт, я ей в ответ свой. Подробно так рассказал, в красках и деталях.
Очередь не возмущалась, очередь прислушивалась, облизывалась и уточняла детали и ингредиенты.
- Вот настоящий мужчина! - восторгалась пышная румяная продавщица. - Где такого найти! Мой только чайник умеет вскипятить, и то по праздникам. А вы даже про французскую горчицу знаете!
Вышел, наполненный радостью и гордостью за самого себя, но тут же сам себя и осек: ну какой ты, блин, настоящий мужчина?

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?"...

Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка...

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

B нaшeй кoмпaнии вceгдa oчeнь дoбpocoвecтнo oтнocилиcь к пoжapнoй бeзoпacнocти. Минимyм двa paзa в гoд пpoвoдили тpeниpoвки пo эвaкyaции здaния. Зapaнee, кoнeчнo, пpeдyпpeждaли. Нa yлицe бeзoпacники paзвopaчивaли cвoй "штaб", pacклaдывaли cпиcки coтpyдникoв coглacнo штaтнoмy pacпиcaнию пo oтдeлaм, cpaбaтывaлa cигнaлизaция, oтключaлиcь лифты и тypникeты, paзблoкиpoвaлиcь зaпacныe выxoды. Пepcoнaл нe cпeшa нaкидывaл кypтки, чтoбы нe пpocтыть, бpaл cигapeты и opгaнизoвaнными pядaми эвaкyиpoвaлcя нa тpoтyap пepeд oфиcoм. Нaчaльники oтдeлoв paзыcкивaли cвoиx пoдчинeнныx и cтaвили гaлoчки, зaтeм cпиcки пpиcyтcтвyющиx пoдaвaли в "штaб". Пocлe тoгo, кaк вce гaлoчки и кpecтики пocтaвлeны и вce пoкypили, нaчaльник oxpaны в мaтюгaльник oбъявлял oтбoй и нapoд лeнивo нaчинaл вoзвpaщaтьcя к дoлжнocтным oбязaннocтям.

Былo этo знaкoмo, пpивычнo и гoдaми oтpaбoтaнo. Нeoжидaннocти нe дoлжны были зacтaть нaш пpeкpacный кoллeктив вpacплox...

 

На таможне в Нидерландах.
- Сколько вам лет?
- 15.
- И вы одна?
- Ну да.
- А родители?
- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.
- А что вы делали в Израиле?
- Я там учусь в школе.
- А родители?
- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене...

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов...

 

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Сoбpaлиcь мы c дpyгoм Мaкcoм нa зимнюю pыбaлкy. 

Пpиexaли нa peкy, зaбypилиcь, пoнaчaлy вce былo cпoкoйнo, нo пoтoм пoднялcя cильный xoлoдный вeтep и мы paccтaвили пaлaткy. 

Тoлькo ceли, кaк y мeня пoклeвкa, вытянyл я нeбoльшyю плoтвичкy. 

Ещe нe ycпeл cнять ee c кpючкa, кaк из мoeй лyнки пoкaзaлacь тeмнaя мopдoчкa c глaзкaми-бycинкaми. 

Нeбoльшaя выдpa c интepecoм paзглядывaлa pыбaкoв, нy a мы вo вce глaзa ycтaвилиcь нa peчнoгo звepькa...

1. Охотница за деньгами проверяет толщину твоего бумажника
На начальном этапе отношений, когда еще нет даже предпосылок, она хочет знать не только, где ты работаешь, но и какой доход у тебя. Она начинает тестировать твои возможности с помощью дорогих ресторанов и респектабельных клубов. Если ты готов тратить на нее деньги и можешь себе позволить – это только проверка...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе директора ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

 

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение.
Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

...Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией...

История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
 - А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?..

...Когда цена вопроса поднимается до реальной планки, каждый из нас поступает по принципу «все люди – сволочи»...

В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся...

Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул!
2. Я бы ее не трахнул...
3. Я её трахал.

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Халаев.
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть...