Как сынки сильных мира сего насилуют крестьянок…
Вы себе даже не представляете, какие нравы сегодня царят в российской глубинке. Вот где контраст роскоши и бедности, вседозволенности и бесправия!

Анекдоты про «новых русских» в малиновых пиджаках и с якорными золотыми цепями канули в лету и там, однако настала золотая пора отпрысков представителей партийной и бизнес-элиты, которые своим папашам легко дадут фору.

Но вот незадача: все эти кутежи в ресторанах, поездки на лучшие курорты мира, гонки по городским улицам на шикарных иномарках приелись детишкам нуворишей, им подавай что-нибудь новенькое, экстремальное. Например, изнасилование. Только не постановочное, а реальное — с угрозами и унижениями. Они твердо уверены, что никаких печальных последствий для них не последует, потому что папы всегда прикроют своих шаловливых сыновей.

Вы наверное слышали эту поговорку: «Ломается, как рабыня Изаура»… Когда я в декабре 88-го дембельнулся, то долго не мог понять, отчего знакомыми моей мамы иногда употребляется выражение «пашу, как рабыня Изаура», почему «Леонсио – негодяй», и отчего нашу дачу теперь называют «фазендой».

Спросил у приятеля кто все эти люди, и он мне меланхолично поведал: «Да тут, пока тебя не было, один бразильский сериал по телеку крутили. О том что все бабы – такие бабы!». И подумав немного, добавил единственное, что он знал по-испански: «Хулио…»

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Улыбнуло:)

Каждый день в городских джунглях пешеход просыпается и знает, что он должен бежать быстрее автомобиля, если хочет невредимым пересечь пешеходный переход.
Каждый день в городских джунглях просыпается водитель, и знает, что он должен двигаться быстрее пешехода, если хочет действительно задавить его.
Существует неписаный, но соблюдаемый всеми Кодекс правил дорожного движения Юга Италии. Кодекс внедрён намертво в генотип неаполитанцев, и они ему неукоснительно следуют в любой точке мира.
Нормативы этого Кодекса имеют преимущество перед Европейским дорожным кодексом.
Кодекс регулирует движение всех видов дорожных транспортных средств: автомобилей, скутеров, угнанных мотоциклов, моторных лодок, квадроциклов и вьючных животных.
Правила, разработанные в песках Сахары погонщиками верблюдов, прекрасно показали свою эффективность и на Юге Италии. Исторически сложилось так, что не существует экземпляров Кодекса, напечатанных на бумаге, поэтому ценная информация передаётся изустно и хранится в сердцах автомобилистов.
ОСНОВНЫЕ СТАТЬИ КОДЕКСА...

 

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилку поломал!
- Бля, еще один мудак растет

Брюс ли очень любил подарки...

Тe, ктo гoвopит, чтo cнeжки этo вceгдa вeceлo - никoгдa нe игpaли в cнeжки c нacтoящими cильными пapнями. С тeми, ктo зa двe ceкyнды дeлaeт из cнeгa cнapяд и пpицeльныx зaлпoм oтпpaвляют тeбя c пoмoщью этoгo cнapядa в cтpaнy звeзд и мepцaющиx oгнeй, пoпaдaя тeбe пpямo в глaз. 

Мы c Рoмoй были из тaкиx. Однaжды в шкoлe я зaлeпил cнeжкoм пpямo в глaз зaвyчy, кoнeчнo жe, cлyчaйнo. Дeвчoнки-oднoклaccницы дpaзнилиcь из oкнa, я и peшил, чтo пopa им yкaзaть иx мecтo пapoй cнeжкoв. Я cлeпил cнeжoк, вcтaл в пoзy и cтaл ждaть жepтвy. Движeниe в oкнe - бpocoк...

 

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

суббота вечер

Знакомишься с образованной барышней, однако со временем ты осознаешь, что встречаешься с полнейшей дурой.

Как такое получается — загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: “Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может?
 — Кто? — Ну, газ… Мы не отравимся?”...

Спектакль о партизанах.

Начинающий актер выбегает на сцену:

– Немки! Танцы! Ой... То есть… Немцы! Танки!

Моя разведенная подруга встречалась с разведенным мужчиной. Все у них было замечательно, дело приближалось к свадьбе.

Как умная женщина, подруга сразу поняла, когда будет сделано официальное предложение, и к очередному походу в ресторан подготовилась основательно - платье там, туфли, сумка, макияж... Но настоящим шедевром стала прическа, в которую для объема и особого шика были мастерски добавлены искусственные пряди волос.

На следующий день она позвонила мне и, хохоча как сумасшедшая, поведала такую историю.
Поначалу все шло, как нельзя лучше. Любимый заехал за ней на отдраенной до блеска машине, подаренный букет любимых цветов ошеломил размерами, платье и туфли идеально вписались в интерьер пафосного ресторана.

Все было волшебно до тех пор, пока подруга не почувствовала, как под куском мяса предательски треснул вставной зуб...

На Чемпионате Европы в матче Испания - Россия нашим футболистам в центральном круге явно не хватило Плющенко и скрипача.

Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны. Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: «Хочу, чтобы все было хорошо!», и поначалу не поймешь, что под этим «все» скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли…
Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых «наскоков» и коротких «забегов». Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на «разогрев» нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.

- На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «бля@ь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает приcкаской:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне усрался».

Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Горбачева с Ельциным пережили. И этих пиндосов переживем, не бери в голову...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.
Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу...