Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду...

Еcть y мeня знaкoмый, y кoтopoгo cын и вepит в дeд Мopoзa. Сoбcтвeннo, xoчy пoвeдaть oб этoм. 

B шecть лeт пaцaн пoпpocил y Дeдa Мopoзa игровую пpиcтaвкy, нo пo пoнятным пpичинaм oн ee нe пoлyчил (poдитeли нe мoгли ceбe пoзвoлить oбpaдoвaть чaдo). Тpи гoдa пaцaн пиcaл пиcьмa дeдy. Нa этoт paз oн xoдил xмypым, нacyпившим, в глaзax peшитeльнocть. Рoдитeль интepecyeтcя: 
- А ты чeгo гpycтный тaкoй? 
- Я нe гpycтный, - отвeчaeт oн. 
- Нy чтo cлyчилocь, гoвopи. 
- Дeда Мopoзa ждy...

Он любит ее. Или она его. Или вдруг, бывает же, оба любят друг-друга. Причем ни за что-то там конкретное, а в общем и целом. То есть на лицо все признаки большой и светлой... И даже глупые вопросы, присущие той самой светлой... "Ты меня любишь?" Или, еще забавнее: "За что ты меня любишь?"

Сперва я стал разбираться с вопросом "Ты меня любишь?". Этот вопрос вызывал у меня почему-то часто раздражение. Ежу понятно, что да! Иначе почему я до сих пор с тобой?!! Я никогда не разбрасывался фразой "я тебя люблю" и произношу ее только тогда, когда действительно ощущаю, что именно этот человек вызывает у меня сейчас эти эмоции...

Выработался алгоритм поведения.
"Милая, вчера я тебя любил? Да! Что-то поменялось сегодня? Ты такая же? А я? Да! Значит я тебя люблю сегодня!" Все!!! Точность математика, возведенная в абсолютизм программиста.

 

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

- Как заявил папа Алсу, если цены на нефть останутся прежними, в следующем году его дочь станет чемпионом мира по хоккею.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй! Мы дровами топим!

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

Она приходит в тишине. Когда наступает передышка в безумной гонке за временем. Тонкая пульсация вен. Мерный стук под кожей перерастает в тянущую, с оттяжкой боль. Она заполняет все тело. обволакивает пеленой. Начинаешь малодушно мечтать о смерти.

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

- А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю...

Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы: у кого больше зубов, у кого лучше прибавка, кто уже ходит, ползает и говорит…

 

С самого рождения нас сравнивают с другими. Потом в школе – кто-то учится лучше, кто-то еще и танцует, а кто-то просто красивее.

Потом институт – кто-то поступил в политех, а кто-то – в МГИМО, а кто-то в техникуме. Кто-то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом.

И когда через несколько лет после выпуска твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит тебя о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он спросит, кем ты работаешь, есть ли семья и дети. А если есть муж – спросит, кем он работает, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира и так далее...

Олегу в борщ который месяц

Оксана сыплет кокаин,

А он понять не может толком,

Чем баба за душу взяла...

 

Познакомился с одной женщиной. Симпатичная такая, весёлая. Повстречались чуток, понял - не моё. Всё при ней, но, знаете, как бывает - скучно мне с ней, обязаловка началась: выходные вместе, к друзьям не пускает, пошли уже закидушки насчёт "познакомимся с родителями". В общем, решил: будем расставаться.

Помаялся несколько дней, всё же решился.

Звоню, говорю: "Есть разговор серьёзный". И грустно-виноватым таким голосом. Морально, значит, готовлю. Она сразу - да, мол, хорошо, приходи ко мне, никого как раз дома нет...

Есть у нас на работе паренёк один - однофамилец с директором, и даже буква одна в инициалах совпадает, парня зовут Алексей, шефа - Александр. Очень долго мы все уговаривали руководство, чтобы нам разрешили сидеть лицом к дверям (дабы нельзя было палить мониторы с коридора) под предлогом, что мы всё успеваем и нам так комфортней работать.

Есть ещё на работе внутренний чат, очень удобная штука, по работе или при личном общении - просто незаменима...Нажимаешь на фамилию оппонента и быстренько обмениваешься информацией...

- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем...

Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.

Приносит мне председатель трибунала бумагу: 
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять. 
– За что, - спрашиваю, - расстрелять? 
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание. 
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь. 
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал...

Если Вы хотите начать курить трубку, но не знаете с чего начать, то постарайтесь следовать этим простым советам, которые помогут Вам получить наслаждение от этого божественного занятия с первого раза. Хотя, конечно, лучше иметь опытного советчика. Ведь с трубкой, как с женщиной, - если дефлорация прошла грубо, то ей не скоро захочется новых с вами контактов. Если в первый раз вы неправильно набьете трубку, или возьмете пересохший табак, то неприятная горечь на языке может надолго отбить у вас охоту прикасаться к трубке.

Вы мне нравитесь.

Мне нравится Ваш взгляд.
Разный.
Прямой. Серьезный, суровый. Ласковый, заботливый. Лукавый, ироничный.

Мне нравится Ваш голос. Чаще спокойный. Порой давящий, властный.

Мне нравится Ваша уверенность. Ощущение Вашей силы.

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр.
На спектакле «Отелло» аншлаг. 
Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает.
Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг занавес снова поднимается...

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

Брызгая пеною в злобе бессильной,
Бесится Запада жадная рать.
Я не готов умирать за Россию,
Я вообще не готов умирать.

Флаг бело-красно-лазоревый (синий).
Мы на словах непомерно сильны.
Я не готов умирать за Россию –
Нету на карте подобной страны.

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.

Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...