- Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.

- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны...

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. Тут важно понимать, что это хорошая такая, видная машина. Это важно. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. Часто встречаемся.
B каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же.
Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека?
Вода? Сигареты? Бумажные салфетки?
Нет.
Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.
Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.
-Ааа, - махнул он рукой, - это Маша...

B Питepcкoм вoдoкaнaлe нa дoлжнocти кoнтpoлepa кaчecтвa oчищeннoй вoды paбoтaют paки. Обыкнoвeнныe peчныe paки, нecкoлькo штyк. Они cидят в тpyбe, чepeз кoтopyю пpoxoдит oчищeннaя вoдa, и нa пoявлeниe пpимeceй peaгиpyют пoвышeниeм пyльca. Измeнeниe пyльca фикcиpyeтcя дaтчикaми, кoтopыe пocылaют cигнaл нa пyльт. Bcё пpocтo. Пpичeм, этo caмый тoчный cпocoб oбнapyжeния пpимeceй в вoдe, бoлee тoчныx дaтчикoв люди eщe нe пpидyмaли...

В детстве меня частенько пугали милицей, "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и пр."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.

Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я, взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается) и мне на спину кладут руку.

Поворачиваюсь, а там дядя милиционер улыбается.

- Муниципальную собственность портим молодой человек?..

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну...

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии...

"Все мы глисты и диски запрограммированные..." (с) Швиг

По-моему каждому кто мало-мальски посещает сайт и читает комменты известна позиция Швига к детям. Сегодня неожиданно обнаружил, что такую позицию поддерживает еще N-ное число людей. Вот что пишет по этому поводу Utro.ua

Недавно за штрафы забрали персидского кота, ведь животные также являются имуществом, которое можно выставить на торги, — поведал представитель ФССП. — Кстати, как только кота забрали, должник тут же расплатился по задолженности. Был также случай, когда за неуплату алиментов арестовали несколько коров, но должник предпочел расплатиться ими и не стал выкупать животных. Как-то приставы арестовали большую партию бананов. Иногда из вредности должник отдает долг в несколько тысяч рублей одно- или пятикопеечными монетами...

У моего товарища есть сестра, назовём её Жанна. Недавно у Жанны была свадьба, молодого мужа назовём Иван. Молодожены Иван и Жанна не стали в долгий ящик откладывать обязанности ячейки общества по саморасширению, в результате чего у них появилась дочка. Ее назовём Алисой. Вроде бы появление Алисы должно было обрадовать всю родню, но только не родителей Ивана, которых назовём Зинаида Егоровна и Пал Палыч.

Претензии Зинаиды Егоровны и Пал Палыча в следующем: у Пал Палыча в роду появляются только мальчики, а Алиса так себе имя для пацана, да и длинной писюлёчки у Алисы нет, да и вообще Алиса девочка. Зинаида Егоровна и Пал Палыч делают единственно правильный (истинно правильный!) вывод: Жанна та ещё стюардесса, а Иван-дурачок, хотя вроде не последний из трёх сыновей...

1. Российская Федерация является светским государством, где проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право оставаться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр...

Произошла со мной недавно такая история на парковке возле ТЦ Красный Кит в Мытищах. Сели в машину с девушкой, собираемся ехать. Подходит паренёк лет 12. Прилично одет, миловидный и спрашивает:

- А можно я вам стёкла или фары помою?
Я отказался, т. к. во-первых, чистые, во-вторых, не пользуюсь я никогда такими услугами. Он ушёл, а я задумался...

Он: Мужчины все делают лучше женщин!

Она: Что, правда?

Он: Лучше готовят, лучше водят...

Она: И минет?..

Он: Сучка.

Воинская доблесть, по моему скромному, пола не имеет. От бойцов любой сексуальной комплектации требуется одинаково наступать, спасать, подчиняться приказам и проделывать, преодолевая инстинкт самосохранения, прочие противоестественные вещи, именуемые подвигом.
Но существует бытовая храбрость, и она, пожалуй, имеет гендерную окраску. То, что для женщины тьфу, для мужчины страшное испытание, и наоборот...

Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»

1 марта исполнилось 11 лет со дня, когда убили Влада Листьева. Он был настолько любим и популярен, что даже тогдашний глава государства Борис Ельцин, бросив все дела, примчался в “Останкино”, чтобы извиниться перед телевизионщиками. Тогда, призывая друзей и коллег Влада “простить своего президента”, Борис Николаевич пообещал во что бы то ни стало найти убийц.
     Сегодня у России новый президент. И новое телевидение. “МК” обратился к друзья и коллегам Листьева по программе “Взгляд” с двумя вопросами. Узнаем ли мы имена убийц? И насколько соответствует нынешнее телевидение тому, о котором мечтал Влад?

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

1949 год. Война в Индокитае. 31 декабря командование решило устроить тренировочные прыжки. Другого времени не нашли, да. Ответственным за зону выброски назначили лейтенанта Лаборда. Когда офицер решил проверить территорию, шедший с ним рядом кули подорвался на мине. У Лаборда вся спина в осколках, прогноз врачей крайне неутешителен. Несколько недель в ханойском госпитале лейтенант был между жизнью и смертью, наконец не то чтобы выздоровел, осколки из него еще вынимать и вынимать, но, по крайней мере наотрез отказался отдавать богу душу. Врачи решили эвакуировать Лаборда в метрополию, но пока суд да дело, стало известно, что 1 апреля 1950 генерал Карпантье собирается приехать в госпиталь, чтоб наградить офицера орденом Почетного легиона. Друзья раненого тут же прыгнули в джип и рванули в Ханой обрадовать товарища...

Знaкoмый шёл пo yлицe пo cвoим дeлaм и yвидeл нa acфaльтe кoжypкy oт бaнaн. Идeт, знaчит, и дyмaeт: "Как зaбaвнo лeжит кoжypa, пpямo кaк в мyльтикax, xвocтик квepxy и пoлocки в cтopoны, кaк бyдтo ктo cпeциaльнo пoлoжил. Ну нeyжeли oнa пpям тaкaя cкoльзкaя, чтo нa нeй вce пpямo кyльбиты в мyльтикax дeлaют?"

Bce эти мыcли пpoнocятcя зa дoли ceкyнды и зa пapy шaгoв дo кoжypки, пpямo нa xoдy...

Один раз я был пионером. Класс пятый наверное. Пришел в ветклинику с псом, а там и говорят:
- Хочешь денег заработать? Поезжай на обкол частного сектора от бешенства. Укол - рубль, тебе с него 20 копеек. Будешь ходить по домам где есть собаки, агитировать хозяев, и отправлять их с псами к машине.
Выехали мы с врачом и оравой таких же как я в пригород. Только разбрелись по району, как пошел дождь сильный. Небо потемнело. Хоть и май, но чувствуешь себя Карбышевым. Эх, думаю, делать нечего, деньги то нужны! Надел пионерский галстук, чтоб за шиворот не капало и для солидности, и давай в калитки ломиться. Запугивал хозяев эпидемией бешенства, требовал рубль, выдавал квиток и отправлял к машине. Получалось неплохо, не зря я в машине проштудировал брошюрку по бруцеллезу...

Если у проблемы нет решения, не теряйте времени, беспокоясь об этом. Если решение есть, не тратьте время на беспокойство…
Далай-лама

Мы живем в мире, сотканном из тревог и волнений. Мы боимся заболеть и быть увольнными с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщинок под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.
Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс, составив список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться...

Получи свою оценку за секс!
Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Оля сбежала из Гудермеса зимой 1996 года. Там началась война.

Сначала война началась в ее семье , и муж, ради которого она переехала в свое время в Гудермес, оказался предателем.

А потом стали стрелять в людей. Люди в людей. Или нелюди?

Оля до последнего не хотела бросать дом, жила, вжав голову в плечи и ждала тишины. Но тишины не было - стреляли.

Оля не замечала красот кипенно-белой зимы и глубокой синевы неба. Замечала гробы, страх и безысходность.

Надо бежать. Все бегут. Оля села на машину и поехала. Нажала на педаль газа.

Её кот Пират не переносил автомобилей. Не мог ездить, орал, бился в окна, забивался под педали. Наверное, не понимал: как это - ты сидишь, а потом вдруг оказываешься совсем в другом месте.
А может, укачивало его...