Сегодня я услышала в очередной раз: "Финансовый успех мужчины зависит от внутреннего состояния его женщины".

В последнее время эту восторженную херню в разных формулировках можно узреть в каждом втором первом женском паблике.

"Мотивируй, вдохновляй!" - вещают гуры семейного счастья.

Только утром глаза открыла - и сразу напитывай мужика. А то как он на работу немотивированный пойдёт?

В течение дня - думай о его работе. Посылай сигналы в космос (о своей не думай - напитывание сейчас важнее).
Вечером за ужином уточни достаточно ли он напитан или тебе нужно постараться ещё.
Когда он уснёт - желательно склониться над его ухом и минут 15 нашёптывать "Валера, ты напитываешься моей верой в твой успех. Курс доллара благоволит тебе и завтра ты заработаешь больше, чем сегодня".

Ещё обязательно нужно посетить женский тренинг. Там тебе расскажут, что именно ты - тот самый ключ к становлению твоего самца фигурантом списка Форбс...

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Bepнeмcя к нaшим тpyдoвым бyдням.

- А этo мacлo xopoшee?
- Эм... этo aнтифpиз.
- А этo?
- Этo нeзaмepзaйкa.
- Кaкoй y вac cтpaнный мaгaзин...

 

Приятель мой одно время бегал в парке летом по вечерам, ну как по вечерам - почти ночью, затемно, часов в 11 вечера примерно, когда духота спадет. Бежит, значит, не спеша и видит - вдалеке идет ему навстречу девушка быстрым шагом, а за ней 3 пьяных тела с явными попытками стать зятьями ее маме, ну или до дома проводить, как повезет. Он видит, что дело дрянь и девчонку надо выручать. Сбавляет ход и продолжает идти им навстречу, неотрывно глядя в глаза самому ближайшему из троицы, делая руками, плечами и кистями движения, как будто разминается перед схваткой. По мере приближения к девушке он замедляет ход, и чуть пройдя ее, останавливается метров за 5 до компании, продолжая смотреть в глаза тому чуваку. Троица тоже опешила и смотрит на него, не произнося ни звука. Приятель злорадно ухмыляется, потом поворачивается к девушке, которая просто охуела уже от происходящего и не знает, кого больше опасаться, и говорит:

- Ну что стоишь? Бери телефон и вызывай скорую, да побыстрей!..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"...

Оглядываясь назад, он понимает, что в его жизни было только две настоящих любви. Первую он встретил в поезде Москва-Адлер ( ему было 16 лет, ей...

В офисе подошел к руководителю отдела и отвесил хороший подсрачник. В ответ на немой вопрос "Ты охуел?", застывший в его испуганных глазах, я взял.....

Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.

По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось...

Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.

Вчера. Шесть часов утра. Глубокий сон, медленная фаза. Звонок на мобильный.
- Ммм...
- Привет, там у нас время закончилось, или деньги, не знаю, короче ничего не работает!
- Ммм?..
- Ну интренета нет внизу, кассир там девочка новая, она не знает, что надо сделать!
- Ммм, ну я и сам немного не в курсе, че там надо сделать.
- Ну там пароль какой-то ввести, или нажать что-то нужно!
- Я не помню его, это не я настраивал, пусть она позвонит кому-нибудь из кассиров, они знают.

Далее последовала гениальная по своей глубине фраза.
- Ну дак еще рано! ЛЮДИ же спят еще.

- Не, ты в тот район не ходи. 
- А что так? 
- Ты белый, тебя зарежут. 
- В центре - то можно? 
- Можно, полиции много, все спокойно. 
- Отлично. 
- Но после десяти вечера тоже не ходи. 
- Зарежут? 
- Ага, брат...

Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.

Начинаем брать заявление, дама орет, что какое заявление, человек пропал, ничего она писать не будет, все по коням и поехали искать.

Объясняем, что для того, чтобы иметь юридическое основание на какие-либо действия с нашей стороны, от нее должно поступить заявление. Может, вам водички? Или корвалольчика?

Дама слегка подуспокоилась. Дежурный радостно запихнул ее в кабинет к дознавателю и отчалил.

Выясняется, что дама поругалась с мужем, и он пропал...

Какой смысл в твоей жизни? К тебе еще не снизошло озарение? Хорошо... Тогда читай мою историю и подумай...

Огонь в камине уже не давал тепла. Солнце не радовало. Свет проникающий в комнату из окна раздражал. Вы никогда не задумывались о том есть ли жизнь после смерти? И? К чему привели тебя мысли? Ничему... Да...

Дело было на первом курсе, примерно через месяц после заезда в общагу. Я единственный на потоке был после колледжа и был одного возраста со старшекурсниками, поэтому мои одногрупники часто прибегали к моей помощи в решении конфликтов со «старшаками». Напомню что в комнате нас жило 4 парня.

Вечерело. Вернувшись с тренировки я обнаружил в своей кровати девушку. Поначалу я обрадовался, но потом подумал, что наверное ее подцепил кто-то из ребят. После осмотра это оказалась Леночка из моей группы. Она жила в нашей общаге, но в соседнем крыле. Когда пришла пора ложиться спать, я разбудил ее и сказал, что моя очередь спать. На что она ответила «ок» и легла на кровать соседа (его в тот день не было)...

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...

Вчера в очередном фейсбучном обсуждении неисчерпаемой темы о том, правильно ли расстреливать посетителей гей-баров, или гитлеровские методы решения проблемы всё же надёжней, прочитал замечательный мемуар одного коллеги, решившего обосновать общественную гомофобию примером из собственной юности:

не надо спорить о вкусе устрицгомосеков с теми, кто их не ел кого они не пытались поиметь. Я имел двусмысленное удовольствие в юности — смазливый был пацанчик, иногда по мне девочки млели — это было приятно, тем более, что девочки были как-то, за редким исключением, довольно застенчивые — млели себе, а за яйца не хватали. Чего не скажешь про пидаров... Ладно б ещё таких же молодых и дурных, хоть и тоже мерзко, но хотя б понятно, что по дурости... А когда старый уважаемый учитель зазывает тебя к себе, типа потрындеть за математику, а там пытается тискать. Блядь! Надеюсь, уже сдох — лет 40 прошло...

Фобии — они не от ума и телевизора...

Прочитал — и вспомнилась мне очень похожая (хоть и основательно подзабывшаяся) история из моей собственной юности. Если вдуматься, мне тоже гомосеки нанесли суровую жизненную травму, от последствий которой я по сей день не избавился. Похоже, пришло время о ней рассказать...

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось...

Собрался отец в длительное путешествие и спрашивает своих дочерей:
- Что привезти вам дочери мои ненаглядные?
- Привези мне батюшка огромный резиновый член – говорит старшенькая.
- А мне батюшка привези резиновый член огромный- говорит средненькая.
- Ну, а мне батюшка привези член огромный резиновый – говорит младшенькая …

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Почему-то доставка сложной бытовой техники всегда происходит не вовремя. Да что там техника, с мебелью тоже не очень. С мебелью однажды человеку позвонили и спрашивают:

- У вас доставочка кухни с диваном завтра на 10:00?

- Да, на десять.

- А можно мы чуточку пораньше приедем?

Человек обрадовался. Обычно чуточку позже привозят. Скажут в два, человек с работы отпросится, сидит, времени семь, никого нет и телефоны не отвечают. Приедут в десять, ой, простите, у вас такие пробки!

- Можно. А чуточку пораньше – это во сколько?..

cerf после многомесячного молчания разродился очередным текстом. Так уж повелось - все написанное им непременно попадает в золотые страницы Касты. Каков получился этот вам судить...