Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки»...
K сeми гoдaм я ycпeл мнoгoe в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот половину сахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку...
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано - сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
- Ребята, можно я тоже с вами?
- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик...
Обед. Сидим в кафе. Рядом столик, за которым расположились парень и девушка. Мы ждем заказ и невольно слушаем их, вполголоса, разговор за едой. Девушка что-то спрашивает, парень отвечает, она снова интересуется, и тот снова отвечает. Градус общения и громкость разговора постепенно растут, и вот мы отчетливо слышим:
- Ты мне так и не ответил на вопрос!
- Но, Юля, бывают вопросы, на которые сложно ответить однозначно...
[1] 11 ноября 2006 10:22:10
гыы :-))
Кстать, про банкометы. Не так давно у нас еще один поставили, а я помогал.
Что-то глюкавит у них связь.... подхожу и.... представь мою морду лица когда на экране банкомета читаю "установка новых устройств закончена", и логотип XP-шки :-))))
[2] 11 ноября 2006 10:22:44
Ужас. Как страшно жить.
[1] 11 ноября 2006 10:24:29
угу :-)) Винда, точно. Я сам ставил её во-второй раз, когда оно навернулось из-за глюков с правами.
Но работает, надо сказать, надежно. Одна остановка была за месяц на пару дней. Как выяснилось - банкомат отключили от инета за неуплату :-)) Только у нас такое могет быть :-))
Банкомат, отключенный от интернета за неуплату - это сильно :)))
Я познакомился с устрицами довольно поздно, лет в двадцать пять. Будучи мнительным и брезгливым я как мог их избегал, но однажды попал на прием, который открывался устричным буфетом. То есть ничего, кроме этих безобразных на вид моллюсков и шампанского не было, а есть хотелось очень. Лет с четырнадцати. Да-да, именно в этом возрасте я осознал, что если меня и добьет какой смертный грех, так это будет отнюдь не похоть или лень. Я поглощал все, что лежало плохо, средне, удовлетворительно или хорошо. И тут такой вызов. Решил, что пора лишиться буржуазной девственности. Сковырнул странную субстанцию, втянул в рот и замер. Проглотить солоноватую, склизкую гадость не представлялось возможным. Выплюнуть тоже. Вокруг светская общественность. Замер. Обдумываю положение. Приятель, видевший начало устричного конца поинтересовался.
«Первый раз?»...
Сценка.
Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:
(А вы их и так знаете)
П у т и н. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
Сколько раз мне лично приходилось биться за сердце (и не только сердце -:) ) девушки. Толи Я не Дон Хуан, толи девки не те попадались ("правильные" слишком), но получить результат в первый день получилось однажды. Многим девушкам матери внушают: "Давать только после брака и т.п." - это описывалось в сети неоднократно.
Коротко скажу, что причина и цели могут быть следующие:
-корысть (типа денег (или подарок) дай, тогда посмотрим...
-показать, какая я правильная - женись, тогда и дам
-"набить" себе цену и др.
Многие со мной заигрывали, (т.е. заводили) а потом в кусты (т.е. динама). Ну не насиловать же их ?! Но мужское начало берёт своё. Так вот что бы выдержать все эти испытания, или если у Вас просто нет времени на ухаживания, а очень хочется, и нужны проститутки. А где ещё набраться опыту юным? "Там нам точно дадут !!!" Бивис и Батхед...
Сестёр у меня несколько. С одной из них мы провели большую часть дозамужней жизни не то, чтобы в обнимку, а совершенно по-настоящему неразлейвода. Она старше на шесть месяцев, по иронии судьбы: день в день. Она весеннее равноденствие, 24 марта, ебанутый огненный Овен, а я осеннее равноденствие, 22 сентября, припизднутая Дева с пронумерованными тараканчиками в башке, как осел упрямая и как таран невозмутимая. Чтобы избегнуть ненужного шока, уточню сразу: сёстры мы не родные, двоюродные. Кузины. И так получилось, что жили в соседних домах, учились в одном классе, сидели за одной партой, и при всех своих различиях внешних и внутренних идеально между собой ладили. По одной простой причине: тормозов у нас не было от слова никогда, приключения мы любили страстно, и в поисках этого самого драйва понимали друг друга без слов. А уж как мы хором врали - так иногда вспоминаю, блять! Обидно, что не записывала! Я так не сочиню уже никогда! Когда нас ловили на мистификациях, было такое редко, но все ж таки было, мы хором ржали: лихо мы вас наебали? Да? Дадада!?!? Ну круто же!!! Потому что мы талант!!!
Сложно сказать, её блондинистая или моя рыжая башка чаще генерировали идеи имперской наглости и раблезианского масштаба, но всегда ниточка тащилась за иголочкой, и на вопрос одной из нас: а давай??? Вторая всегда отвечала: а давай!..
Жили-были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки...
Кaк-тo paз дoбepмaншa Бapми в oчepeднoй paз copвaлacь c пoвoдкa и cмылacь нa нaбepeжнyю. Мoя тeтyшкa, пpoбeгaв зa нeй минyт copoк, плюнyлa, мaxнyлa pyкoй и yшлa дoмoй c нaмepeниeм вepнyтьcя чepeз пapy чacoв, кoгдa y этoй кoжaнoй тopпeды кoнчитcя зaвoд. Люди Бapкe были нeинтepecны, a кoшeк нa нaбepeжнoй oтpoдяcь нe вoдилocь.
Спycтя пoлчaca в двepь пoзвoнили. Нa пopoгe cтoял милициoнep c пиcтoлeтoм в oднoй pyкe и пoвoдкoм в дpyгoй. Бapми кaк тoлькo двepь pacпaxнyлacь, мoлниeй мeтнyлacь в квapтиpy, зaбилacь пoд кpecлo и вecь вeчep oткaзывaлacь oттyдa вылaзить...
