Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего. 
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше. 
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы...

 

Руководство ОВД Саткинского района опубликовало в местной газете официальный комментарий по поводу гибели бизнесмена Сергея Удавихина, сообщает «Челябинский рабочий». Напомним, что 22 ноября он погиб в дежурной части саткинского ОВД, виновными в его смерти считают сотрудников патрульно-постовой службы, которые забили мужчину до смерти.

«22 ноября 2008 года в 03:25 поступило сообщение, что у кафе «Емельян», расположенного по улице Солнечной, 28, происходит массовая драка, – говорится в публикации. – На место происшествия был направлен наряд патрульно-постовой службы милиции. В 03:40 с места происшествия в зал оперативного дежурного были доставлены четверо граждан, находящихся в состоянии алкогольного опьянения. Сотрудники ППС начали записывать доставленных в книгу формы №4. В это время в дежурную часть вошел С. Б. Фомин (сотрудник милиции). На основании внезапно возникших неприязненных отношений между ним и задержанным С. В. Удавихиным возникла ссора и драка, в результате которой Фомин причинил телесные повреждения Удавихину».

По словам руководства ОВД, остальные трое задержанных пытались вмешаться в конфликт. Чтобы не допустить массовой драки, три сотрудника милиции, находившиеся в дежурной части, «вынуждены были применить специальные средства и физическую силу в отношении доставленных, повалить их на пол и застегнуть наручники».

Согласно публикации, «во время драки Удавихин упал лицом вниз на пол и почувствовал себя плохо». Дежурный вызвал скорую, до прибытия которой сотрудники ППС оказывали Удавихину первую медицинскую помощь. Прибывшие врачи в 04:06 констатировали факт смерти Удавихина.

«В настоящее время проводится предварительное расследование по данному факту. Руководство ОВД по Саткинскому району оказывает полное содействие органам дознания и не препятствует проведению следственных мероприятий. Приносим извинения и выражаем соболезнования родным и близким погибшего», – сообщается в официальном комментарии.

Навести порядок в России очень просто. Надо принимать, на все должности в стране, людей исходя из их идейных соображений, а не выходя из сортира, где только что замочил очередного козла.

 

Раньше ко двору китайского императора допускали не самых умных и самых честных, типа госпожи Матвиенко, а евнухов. Отсутствие хера, которым чиновники могли наворотить херню, было самым главным символом благонадежности. Соответственно проблему «дураков и дорог» китайцы решили, ибо того органа, чем делают тех и других, у них не было.

Также поступать подобает и в России...

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких...

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.

– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.

– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?

Пиво... лучший напиток!

Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.

У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины...

 

"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!«
»Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной"
«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…»
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось»...

 

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова...

Есть звезды, которые на нашей эстраде уже больше 20 лет. Вспомним, как они начинали...

Техника безопасности в стихах



С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

 

Русские – умные люди! Я думаю, все со мной согласятся в этом вопросе! Более того, я считаю, что наша нация - самая умная в мире! Мало в какой другой стране, можно побеседовать о Ницше с дворником и поспорить о последних изобретениях с бомжом! Да, пожалуй, нигде больше! Но в нашей стране – это совершенно обыденное явление! Все мы очень умные, но… Счастливы ли мы? Довольны ли мы своей жизни? Считаем ли мы, что используем свой недюжинный потенциал на все сто процентов?

- Чем больше женщину мы любим…тем меньше времени на секс…

В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".

Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин — тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".

Прошло 20 лет...

Чуть-чуть мой крест, чуть чуть мой крестик,
Ты не на шее, ты внутри
Чуть-чуть умри, чуть-чуть воскресни,
потом опять чуть-чуть умри...

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть.
Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат.
В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.
Когда в кармане зазвонил телефон, майор пыхтя и отдуваясь стал его вытаскивать, неловко повернулся, пакет опрокинулся, и яблоки покатились по вагону.
Люди, сидящие вокруг наклонялись, точно как в рекламе сбербанка, собирали яблоки и смеясь передавать обратно. А бабуля рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефонным аппаратом, подняла пакет и складывала их обратно.
Наконец майору повезло, он дотянулся до кнопки вызова, и сказал в трубку
- Ччёрт!
Видимо на том конце потребовали уточнить.
- Да взятка у меня, блин, рассыпалась!..

От усердия Олег даже высунул язык. Он впервые в жизни собирал паровоз из Lego.
Кто-то скажет, - Подумаешь! И добавит пренебрежительно, - Тоже мне, нашёл занятие! Делать больше нечего в выходной?
Чем заняться в воскресенье, у Олега как раз было. В машине застучали клапаны, и он думал в выходной время до обеда провести в гараже. Разобраться с двигателем, - что и как.
Но планы были поломаны и разрушены. Причём инициатором выступил сам Олег.
У поляков есть такая поговорка: хиба хоцэш - мусыш!
Разве хочешь - должен!
Вот поэтому Олег, высунув кончик языка, и занимался с пятилетним сынишкой нудноватым, но таким нужным, чтобы потянуть время хотя бы до обеда, соединением пластмассовых фигурок.
Чтобы вышло что-то путное.
Жена с удивлением поглядывала на Олега, даже улыбаясь про себя, но Олег хранил стоическое молчание...