Год назад я загремел в больницу. Не хочу утомлять вас медицинскими подробностями, скажу только, что проблема моя была весьма деликатного свойства. Из меня выкачали литры крови и сделали все мыслимые анализы. После этого я был готов к чему угодно, но, тем не менее, первый вопрос моего лечащего врача меня удивил:

- Ну, и сколько вы выпиваете… в день?

Я открыл было рот, чтобы ответить, но он остановил меня жестом и продолжил:

- Так вот, если вы не прекратите пить прямо сейчас, то к сорока годам окажетесь на кладбище. Сейчас вам тридцать пять и ваша печень уже в плачевном состоянии. Хотя, с другой стороны, чем быстрее перемрут все алкоголики, тем больше места в этой больнице освободится для людей, которые действительно нуждаются в нашей помощи...

Bыдeлили мнe мaшинy вo вpeмя paбoты. А гapaж нe выдeлили, нa нoчь я cтaвил мaшинy нa плaтнyю cтoянкy нa пycтыpe чepeз дopoгy. Стoянкa oxpaняeмaя, пoчти oбycтpoeннaя, c нoмepaми нa пapкoвoчныx мecтax, тaм oбычнo oдни и тe жe житeли пocтoяннo пapкyютcя, пoэтoмy мecтa зaкpeпляютcя зa кoнкpeтными мaшинaми. Мнe тoжe выдeлили мaшинoмecтo и вeчepaми я зaгoнял тyдa cвoe aвтo.

А pядoм былo мecтo для мaлeнькoгo Bитцa (Vitz, япoнcкий aнaлoг Тoйoты). И вce бы ничeгo, ecли бы нe мaнepa пapкoвaтьcя xoзяйки этoгo Bитцa. Нecмoтpя нa тo, чтo этy мaшинкy тaм мoжнo былo пpипapкoвaть пoпepeк мeждy двyмя aвтoмoбилями и мecтa xвaтилo бы, oнa peгyляpнo пpижимaлacь тaк близкo, чтo yтpoм былo нeвoзмoжнo oткpыть двepь и пpиxoдилocь пpoлeзaть к pyлю чepeз пaccaжиpcкoe мecтo...

песня из кф Место встречи изменить нельзя

Антарктиду называют «Белым Марсом» из-за суровых условий. В 2005 году там построили французско-итальянскую научную станцию «Конкордия», на которой проводит свои исследования Европейское космическое агентство (ESA). Одновременно на станции в условиях изоляции, экстремально низких температур и недостатка света и кислорода живут и работают около 60 человек, которые прошли многомесячную подготовку, а срок работы тут — 9–12 месяцев. Сама станция — это 2 цилиндрических здания: первое из них называется «тихим», так как там находятся лаборатории, жилые помещения и госпиталь, второе — «шумным»: в нем расположены мастерские, спортзал, склады, столовая, кинотеатр и комната отдыха.

1. Средняя температура в Антарктике — минус 50 градусов. Самая низкая — минус 80...

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

-Как Вы смотрите на то, что я назначу Вас со следующего квартала заместителем заведующего отделом? Я, знаете ли, совсем зашиваюсь. Видите – допоздна сижу.
Девушка зарделась. «А румянец ей очень идёт» - подумал я, и продолжил:
-Скрывать не стану, работы будет много. Очень много. Кроме того, есть ещё один момент – Вы должны со мной регулярно заниматься сексом.
Сказал, и внимательно посмотрел на неё.
Оленька отдуплялась долго, с минуту где-то.
-Как Вы сказали? – робко переспросила она.
-Да, Вы не ослышались. Вы будете моей правой рукой, - тут я вспомнил сеансы онанизма, - поэтому должны быть со мной так сказать «в одной упряжке». И не важно, где эта упряжка, пусть даже в пастели.
Девушка начала что-то сбивчиво говорить. Кажется, она пыталась затронуть мою совесть. А это лишнее. Потому что затронуть мою совесть пытались ещё в третьем классе, и теперь она лосниться отпечатками пальцев учителей, которые трогали её руками, пахнущими скумбрией. В глазах Ольги появились слёзы. Ну, мы и это проходили. Как говорила моя бабушка, «побольше поплачешь – поменьше поссышь»...

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!

 

Вот, полюбуйся «Шато Лафит» 2003 год. Цена от полутора штук евро. Санек протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением оглядел.
- А хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и зажмурил глаза.
- Конечно, - выдохнул Серега.
Блаженную тишину нарушило заливистое пение соловья. Друзья помолчали, наслаждаясь моментом.
- Все дело во внутреннем голосе.
Серега удивленно поднял брови.
Да, - неспешно продолжил Санек, - именно в нем...

У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.
Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка: 
- Здравствуйте вы к кому? 
- Мы к Елене Ивановой (предположим)
- Какой офис?
Не знаем какой офис. Надо уточнить супруга начинает искать телефон, чтобы позвонить узнать, на ходу объясняя:
- Ну рыжая такая, в очках…

Недавно фашиста видел. Настоящего. Я раньше никогда так близко фашистов не видел. Разве что в кино, в детстве, когда старался усесться поближе к экрану, чтобы посмотреть кино про войну. Но то в кино. А тут в жизни!

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...

Выставка работ Константина Латышева. Мегаклевая!!!

 1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

 2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

 3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

 4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
(М. Жванецкий)

А известно ли Тебе, Уважаемый Читатель, что, вопреки распространенному, но неверному мнению, раньше на кораблях в больших бочках держали отнюдь (как говорил Гайдар, и чему по-детски восхищался Жванецкий) не воду. Хранилось в таких емкостях разбавленное спиртное. Ты спросишь, Дорогой мой Читатель, почему? Отвечу: стерильных емкостей, как и стерильной воды, тогда не существовало, а обычная вода при длительном путешествии сгнивала.

Наблюдательные Читательницы, конечно же, вспомнят, как благоухает вода в забытой цветочной вазе. При употреблении такой «воды» славным матросам и их капитану (служивший на флоте Отважный Читатель обязательно припомнит и боцмана) пришлось бы иметь дело отнюдь (см. выше) не со штормом и не с «Летучим Голландцем» или, на худой конец, русалками (кому как нравится), а с банальной диареей, то бишь с очень жидким предметом мебели (Сальвадор Дали тут ни при чем), со всеми вытекающими отсюда пахучими и летальными последствиями. А вот добавление алкоголя в воду напрочь уничтожало всякую нечисть, то бишь – болезнетворные микроорганизмы.

Как доктор-кардиолог уполномочен заявить, что умеренное употребление алкоголя (да простят меня плачущие жены нашей необъятной страны!) предотвращает и развитие многих заболеваний сердечно-сосудистой системы. Кроме того, напомню Осведомленному Читателю, что алкоголь, хотим мы того или нет, является общепринятым условием социального общения и кладезем гениальных мыслей – in vino veritas – но это уже совсем другая история...

Знаете, есть в ТЦ такие островки с парфюмерией? И продавцы в этих островках бывают крайне назойливыми. Ты просто проходишь мимо, а тебе под нос суют пробничек с эксклюзивным ароматом, о котором ты как бы и не просил. Не так давно было. Идём мы мимо такого островка, и мне чуть ли не в нос (хотя он, естественно, под маской) прилетает такая вот бумажка с чудесным ароматом дорогущей туалетной воды. Я — я. П — продавец. П: Вот новый супер-мега-ультрамодный аромат, бла-бла-бла... Я: (приспускаю маску, нюхаю) Вы, наверное, брызнуть забыли? Не пахнет... П: (забирает обратно, нюхает) Да нет, пахнет... *Секундная пауза* *Её лицо в этот момент*

P.S. Не болею, просто решил шуткануть

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным гандоном. Обсуждали неебически важную неведомую ёбаную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой демократической Макакбе, одни долбоёбы долбят других долбоёбов. Забастовки. Локальный пиздец, местами даже геноцид. Многие уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой личный контроль...

По всему выходит, что путин никакой не диктатор, а просто жалкое говно...

 

1. Для диктатуры требуются три вещи: человек, идея и последователь, готовый жить ради человека и идеи и, если необходимо, отдать за них жизнь. При отсутствии человека диктатура безнадёжна; при отсутствии идеи - невозможна; если же отсутствует последователь, то такая диктатура - просто неудачная шутка.

2. Диктатура при необходимости может идти против парламента, но она никогда не должна идти против народа.

3. Сидеть на штыках не очень-то удобно...

Я не верил в то, что он сделал. Но с этим приходилось мириться.
Это был мужчина под пятьдесят. Все звали его Борисович. Он тяжело болел. У него парализовало ногу, и он с трудом передвигался даже по квартире. Жена его бросила почти сразу, как он слёг. Детей не было. Единственный сын пропал без вести, так Борисович говорил. Просто взял и исчез: ушёл однажды из дому и больше не вернулся...