Бывает как представлю ночью 
в постели рядышком Бред Питт 
принёс зарплату отвернулся 
и спит..

Президент России Дмитрий Медведев внес изменения в федеральный закон «О государственном регулировании деятельности по организации и проведению азартных игр и о внесении изменений в некоторые законодательные акты Российской Федерации».

Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.

Принять закон о том, что нельзя менять закон в течение 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему...

Вспомнилось. Живу в Калифорнии. Лет десять назад моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие заднего номерного знака на машине.

Он, возмущаясь, что проехал уже не одню сотню тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местный аналог ГАИ.

Рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю:
- 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак, и у вас это должно быть записано!..

 

 

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

А еще он умел пить...

История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал)...

Случай. Было сегодня.

Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И голос такой: "МАМ! МАМ! Я в ментовку попал, пиздец, нужны бабки срочно"...

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва...

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе...

 

 

...что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

...что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.

...что научиться прощать трудно.

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»…

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!..

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

 

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

ВОПРОС 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
...

Когда трудишься на скорой или там в мчс, быстро теряешь всякое любопытство и удивить тебя сложно. Люди склонны совать руки, ноги и особенно член во приницпе не предназначенные для этого полости окружающего мира. Еще люди могут засунуть себе в анус и прямую кишку практически что угодно, даже если оно больше размером, не подходит по форме, имеет острые грани, хрупкое, раскаленное, бъется током или даже живое - тут у нас даже спецкурс есть, "как доставать из шляпы кроликов".
Но тут мы приехали на вызов к дяде, который засунул себе в рот лампочку, когда менял ее в люстре...

Говорят, что первой курящей — вернее попробовавшей курить — женщиной была Елизавета Тюдор, которую угостил табачком пират Уолтер Рэйли. Говорят, даже, что табачок-то был ворованный. То есть реквизированный в честном бою у испанцев, везущих колониальный товар из Америки. Но эта привычка не прижилась и королева так и не сделалась настоящей курильщицей… Наверное, просто не понравилось. Ибо о пагубной роли табака тогда ещё никто не задумывался. По сути, история женского курения — это история XX века и в какой-то мере — история дамской эмансипации. Женщина курит, стало быть она ставит себя вровень с мужчиной. Или вот — детки начинают воровать ваши сигареты, чтобы в компании друзей ощутить себя взрослыми. Мол, пускать дым может только взрослый, самостоятельный, выбирающий свой путь человек. Я курю, следовательно я имею право. Такая вот табачная дееспособность и правоспособность. Ложная и опасная. Если проследить историю последних ста лет, то откроется, что женщины активно курят именно тогда, когда хотят быть крутыми, важными, самостоятельными. Или когда их вынуждают таковыми становиться…

Как ни странно, но в детстве, в маленьком человеке, может уживаться раздутый страх, непомерное любопытство и тяга к непонятному, срывающая все барьеры. И если что уж решил сделать маленький человек, то, будьте уверены, сделает он это со старанием, и, как ему кажется, с должным умением. Так произошло и у нас.
Мне было лет десять, братишке - 2,5 года, остались мы дома часа на три одни. Я только что переболел ветрянкой, кто болел - знает, что это такое...
Ну, мы, как все нормальные дети, лазили по шкафам, ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие-нибудь вкусности, рисовали, - ну, вобщем, занимались тем, чем тогда занимались все советские дети. И вот вдруг, рисуя, я обнаружил у братишки на руке маленькое пятнышко. "Ветрянка" - сразу подумалось мне...