сортировать по:{sort}

Открытие Америки

- Что вы мне все время тычете в нос своими цифрами? Я вам счетовод, что ли? Сказать по-русски нельзя?
- Экономика в ступоре. Скоро начнется кризис. Климат у нас не тот, чтобы, как в Египте или Греции, собирать по два-три урожая. И денег взять негде: кто ж нам даст? Нас же все уже знают!
Подробнее

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Использованные презервативы впредь забирайте с собой!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя !
Курить не рекомендую! Один попробовал!
Книга жалоб едет в следующей машине ...
Подробнее

Чтоб не расстраивать

Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крызисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю...

Подробнее

Методика воспитания

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.

Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?..
Подробнее

Количество и качество

Большинство людей говорят: какой смысл ходить на выборы, если и так ясно, кто победит?

Так вот, господа. Разумеется, всем ясно, что победит Единая Россия, но вопрос в том -- КАК победит. Знаете, есть такая русская поговорка -- посади свинью за стол, она и ноги на стол. В психологии этих говночеловеков заложен тот же принцип -- дай им 85%, они и решат, что им всё можно, и грохнут свои навозные копытца на крахмальную скатерть и серебряные приборы. А дай им 51% -- уже поостерегутся. Хотя бы будут знать, что не все им тут рады. И, хоть они и свиньи, но думать умеют, и будут понимать, что эти самые 51% -- всяческие шариковы и прочие климы чугункины, рабоче-крестьянские зомби с промытыми телевизором унитазными мозгами, зрители Дома-2 и поклонники Дарьи Донцовой.

Так что голосовать надо, и голосовать за Яблоко или СПС.

Вспомните доктора Борменталя, как он бесстрашно укрощал Шарикова.

Те, кто не пойдёт на выборы, уподобляются Борменталю, спокойно сложившему руки на груди и скептически наблюдающему, как Шариков на кухне душит кошек, насилует горнишную Зину и при этом играет на балалайке.
 
ГУВХ
Подробнее

Причуды самоидентификации

Живy я в Зимбaбвe. Дoвeлocь мнe нa дняx пoceтить oдин из мecтныx зaпoвeдникoв. B нeм живeт 50-лeтняя cлoниxa, кoтopyю зoвyт Слoниxa (пpaвдa нa языкe шoнa), видимo, чтoбы нe зaпyтaтьcя. И oнa coвceм нe xoчeт oпpaвдывaть cвoe гoвopящee имя.

Рoдитeли ee пoгибли, кoгдa oнa былa мaлeнькaя, и Слониха ocтaлacь eдинcтвeннoй cлoниxoй в этoм зaпoвeдникe. И cтaлa они жить co cтaдoм бyйвoлoв. 40 c лишним гoдкoв носатая тycyeтcя c этими кopoвaми, ocвoилa бyйвoлиныe пoвaдки, звyки и дaжe cтaлa мaтpиapxoм этoгo cтaдa...

Подробнее

Плавленный сырок от 09.06.07

З аявление президента России о возможном перенацеливании российских ракет на Европу стало лучшим подарком к саммиту главам «большой восьмерки», а заодно и отличной агитацией за кандидатуру Сочи в Международном Олимпийском Комитете… Ну, собственно говоря, — что зимних Олимпийских игр в 2014 году в Сочи не будет, было более или менее понятно давно, поэтому утекшие в прессу выводы оценочной комиссии в обморок никого не свалили. Ведь праздник спорта тут не главное, главное — под звуки олимпийских гимнов успеть распилить сочинскую природоохранную зону! И кажется, кому надо, это дело успели…
На минувшей неделе Верховный суд России отклонил требование «Гринписа» и признал законным строительство олимпийских объектов в Сочи, несмотря на то, что строительство объектов на природоохранной территории прямо противоречит законодательству.

Н у вот. Теперь пускай корейцы получают на здоровье свою зимнюю Олимпиаду. А мы перейдем к тому, что получается у нас лучше биатлона и хоккея — займемся освоением сметы! На подготовку сочинской Олимпиады были выделены из федерального бюджета 314 млрд. рублей, и губернатор Краснодарского края еще прошлой осенью пообещал «освоить» их независимо от того, состоится Олимпиада в Сочи или нет. Вообще-то у меня насчет этого Ткачева много сомнений, но тут я почему-то верю: освоит, освоит непременно!
Подробнее

Человек с фотографиями

И они ударили по рукам, и на том заключили сделку.

(Вашингтон Ирвинг, «Дьявол и Том Уокер»)

Так и осталось неизвестным, откуда он появился. Камеры наблюдения офисного здания по четной стороне переулка зафиксировали только момент, когда он вышел из-за дома на перекрестке. Довольно-таки крупный мужчина, с солидным брюшком. Охранники в офисном здании уточнили: скорее всего, еврей. Еще они отметили, что на мужчине было очень много золота: очки в золоченой оправе, толстый браслет часов, ручка в нагрудном кармане дорогого пиджака… это если не считать золотых зубов.
Подробнее

Дуэль

История эта приключилась, когда я, гонимый жаждой заработать на хлеб насущный, желательно с маслом, попал на прииск Магаданской области. Там, в краю сопок и вечной мерзлоты, усилиями настоящих мужиков добывался золотой запас нашей родины. Там выживали лишь сильные духом и телом мужики, и формула «сказал - сделал, не сделал - еще раз сказал» не работала, ибо за все произнесённое спрос был серьезный, независимо, когда и как было сказано – по-трезвому, в пьяном бреду или под наркозом.
Помнится, как-то в гостях у нашего бригадира на вопрос: что будешь есть - окрошку или солянку, я ответил: «Все равно». Хозяин тут же крикнул жене:
– Мать! Запарь гостю ведро комбикорма!
После этого случая я старался почаще молчать и побольше слушать.
Развлечений особых у нас не было, поэтому каждый работяга проводил досуг в меру своей фантазии: охота, рыбалка, танцульки по выходным, пьянки, бодание друг друга лбами ну, и, конечно же, домино…
Подробнее

Ошибка стажера

Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку. Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки...

Подробнее

Лора, а как в тундре с туалетом?

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство...
Подробнее

Ахтунг

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные...
Подробнее

Котик как явление в личной жизни

Женька расстроена. Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального мужика. Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать. Женьке всего двадцать пять, а жизнь ее уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично. 

Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви. 

— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай. 

И ты ему такая:

— Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!

И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке...

Подробнее

Верный друг

Недавно я снова покорил дистанцию в три километра до магазина. И узнал на станции, среди бездомных и беспородных кабыздохов, соседскую Лайму. Она вообще никак не общалась "за бесплатно" с мужчинами, тем более - не своей породы. И тут вдруг - лежит такая в сторонке, только бровями грустно двигает...

Подробнее

Сообразительная девочка

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово...

Подробнее

Хорошо устроился

Мой приятель живет с сестрой в своей квартире, у неё ребенок маленький, а мужа нет. Вернее был, но его друзья алкаши по пьянки пырнули, и он отчалил. 
Взял он её к себе и живут. Он работает, она дом содержит в чистоте и готовит. Мозг ему не выносит, живет он как хочет, ребенком тоже занимается, родственник как-никак. Короче, у него олинклюзив на дому.
Бабы у него меняются часто, но домой он их не водит. Ребенок же там и все такое. Но на одну он прямо запал и после около 10 свиданий задумался как быть...

Подробнее

Про ебаные банки

Банк - уникальное место. Во-первых, там работают идиотки. Даже не так: все идиотки работают в банках. Любая кассирша продуктового ларька, любой охранник автостоянки - вполне неглупые сообразительные люди, фактически интеллектуалы. Но сидящие за банковской конторкой в фирменных кофточках с логотипчиком - это полный пиздец интеллектуальной деградации...
Подробнее

Облом

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина...

Подробнее