Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни и разбегались глаза. Мы хотели всё! Учитывая что наши родители всё ещё боролись за своё место под солнцем, денег у них не было и последние лет пять нас не баловали ну совсем..
Мы работали в столовой, в нашу задачу было выносить и пополнять большие блюда за завтраком и ужином. Есть всё это нам конечно не разрешалось, для рабочих была отдельная столовая, туда изредка попадали торты которые "перестояли" но это случалось крайне редко. А уж о том чтоб вынести с собой и речи быть не могло. Это было строжайше запрещено и за этим следил вахтёр Менахем. А нам хотелось всего, и этих диковинных тропических фруктов и воздушных пирожных и сыров...

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены...

Эта история может показаться выдумкой, но нет. Есть на свете идиоты.

Однажды у нас пропал друг Витя.
- Как он пропал? - спрашивали мы его жену.
- Мы оба, с ночной смены пришли, было еще темно. Он пошёл выбрасывать мусор. В тапочках. Я сразу легла спать. Уснула. Проснулась, его уже нет. Была уверена, что он на работу уже ушел. Позвонила. Телефон выключен. Вечером опять не пришел и утром... - И она заплакала.

Мы сутки его искали сами. Потом звонили всем общим знакомым. Пусто..

 

Откуда берутся дамочки, воспевающие безбрачие? Конечно, можно списать их негативное отношение к браку на затаившиеся в подсознании детские проблемы и первую трагическую влюбленность. Но проблемы в детстве были у всех, а первая влюбленность обязана быть сумасшедшей и очень трагической. Потому что так жить интереснее. И, в принципе, все равно, откуда взялись причины – следствия намного забавнее.

Вот они хором на все лады поют о самодостаточности и самосовершенствовании, потом читают оды одиночеству и котикам, а после с удовольствием рисуют огромные плакаты "Все мужики козлы, а счастье в работе!" Все это вкупе с жуткими рассказами о бедствиях замужней жизни производит просто грандиозный эффект. Некоторым молодым девушкам уже страшно признаться, что они хотят замуж...

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно его теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объём?
Если говорить о сверхъестественных объёмах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?Дитя! Я вот помню, как мы с подругой добивались сверхъестественного объёма ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы!..

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 годa ...

В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. 
Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.
Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределенно махнул рукой куда-то вдаль.

Начался легкий шмон...

Небольшой очерк, написанный действительно вором, который влазит в чужие дома. Правда, речь идет о США. Но все равно интересно.

1. Привет, а мы знакомы! Я был тут на прошлой неделе, чистил ковры, или мыл жалюзи, или привозил вам новый холодильник!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон...

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. 
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. 
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. 
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. 
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто...

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги. Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины.

Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои национальные особенности.

Жить становится всё интересней.
У ввозящих в РФ суммы свыше 10.000 долларов таможенники собираются требовать письменных объяснений об источнике средств и цели их ввоза.
Людей, объяснения которых не понравились таможеннику, предлагается привлекать к уголовной ответственности за пособничество терроризму и отмывание средств, полученных преступным путём.

Поразительные перспективы открываются для всех наших силовых ведомств в случае принятия этой изумительной поправки, которую ФТС предлагает внести в действующий закон «О валютном регулировании и валютном контроле»....

Если ты увлекся работой, и засиделся в офисе до ночи, тебя никто не будет пилить.

Ты даже можешь вообще домой не приходить на ночь, а вместо этого встретиться с друзьями и посидеть пообщаться по душам за чашечкой чая или кальяном.

Ты можешь сходить в кино со старой подругой или даже поужинать с ней, и тебе некому будет доказывать, что это просто подруга...

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все...

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Прямым доказательством Божьего покровительства стали невиданные экономические успехи, которых наша страна добилась за первые же двадцать лет правления Владимира Путина.
Так, размер шоколадки «Сникерс» увеличился на 20 %. И это при той же цене! В пакетиках лапши «Доширак» появилось три новых вида приправы, на 50 % вырос средний размер чупа-чупса, а картофельные палочки в Макдоналдсе стали ещё более хрустящими.

Эта телефонная будка была установлена посредине пустыни в 1960 году. Сделали это геологи работавшие неподалеку. От ближайшей дороги до нее было 24 километра. Через 37 лет один парень по прозвищу Дьюс узнал про нее. И стал звонить каждый день "в никуда". И через месяц на звонок ответил человек...

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу приемную, была стара как мир- семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.

Одним словом, эскалация международной напряженности...

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.

Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:

- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет!

И бесшумно бегу на кухню...

Мои друзья-пиарщики нарыли сюжет о тёмном прошлом православного банкира Пугачёва.
Если кто забыл, этот человек на заре путинской эпохи выдавал себя за президентскую кассу.
После того, как известны стали имена Ковальчуков и Тимченко, он аккуратно слился в тень.
Но не забыл, по примеру предшествующих поколений российской олигархии, организовать себе кресло в сенате.
Помимо всего прочего, такое кресло означает депутатскую неприкосновенность. Можно успеть добежать до канадской границы, если кто-нибудь захочет против тебя дело возбудить.

Как выяснили мои друзья-пиарщики, при оформлении сенатской должности православный банкир Пугачёв довольно серьёзно нахимичил с анкетой. В частности, скрыл судимость и подсунул в Отдел кадров липовый диплом. По этому поводу есть некоторая подшивка документов, в том числе — рукописных.

Мои друзья-пиарщики, разумеется, захотели поделиться своими находками с человечеством. Тем более, что в их распоряжении оказался депутатский запрос, где все эти интересные сведения перечислены. И тут вдруг выяснилось неожиданное...