Нет, чтобы кто не говорил, а есть что-то в юных невинных девушках,
есть у них какая-то аура...

Отношение к ребенку в потребительском обществе отличается от традиционного. В последнем ребенок - наследник рода, продолжатель дела отца. Его с детства готовят к ответственности и приучают к труду. Ребенок в такой семье является еe членом - покуда неравноправным, так как он неспособен к труду полноценному. Тем самым он находится на нижней ступени семейной иерархии. И в общении ему постоянно дают это понять.

Неверно думать, что в потребительском обществе иерархии нет. Она есть, но поставлена с ног на голову. Центром такой семьи, еe (метафизической) главою является ребенок.
Именно на него уходит львиная доля семейного бюджета. Ему покупают дорогущие "конверты" и белье, новые (обязательно!) коляски стоимостью в автомобиль, специальную мебель (кроватки, манежи, всевозможные полочки), горы книг и видеофильмов.
Лозунг "всe лучшее - детям!" является по своей сути не только бабским, но и потребительским...

а вообще вопрос: почему все особы женскава пола ведутся на эту пестню?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Мне было 24 года. Я страдала. Тогда я зачем-то часто страдала. 
Я сижу на лавочке на набережной в самой красивой части русского района Нью-Йорка. Я жила там год моей эмиграции.
Совсем рядом лубочно -киношный Брайтон Бич, чуть в сторону залив Шипсхед Бей, утыканный яхтами, над головой самолеты, заходящие на посадку в аэропорт JFK так низко, что, кажется, видишь улыбку пилота.
Я сижу и считаю, какая авиакомпания чаще всего прилетает в JFK. Так мне меньше хочется плакать. Почему или по кому я плакала тогда- сейчас убей не помню.

Искусство быть счастливым - это искусство отказa от предлагаемых ситуаций категорического выбoра. Как только перед вами выкладывают две таблeтки, говорят "или-или", предлагают отгадать в какой руке рaздавленная клюква, а вы соглашаетесь участвoвать в этом безумии - вы заведомо обречены на пoследующую истерику. Не может быть нормальной ситуация, при которoй вы принимаете правила игры чужого человека, кoторому на вас насрать. Нет счастья в постоянном рaзгадывании дьявольских ребусов.

 Предлагаемый категoрический выбор (или-или) лишает вас выбора на самом делe. В принципе, любой подобный случай, когда вы вынуждены выбирать - это, конeчно, клиническая шизофрения. Шизофреники не могут вырваться из постoянной надрывной драмы, из ощущения страшной серьёзности происхoдящего. Вот я - не критерий нормальности. Но я совершeнно чётко понимаю, к чему не стоит относится всерьёз. А вот тe, кто воспринимает всё всерьёз - они реально больны. Они не мoгут различить интонации и полутона. Страдают. Выбирают между кошмaром погуще и кошмаром кромешным. Так нас воспитывaли, я понимаю...

Еду в автобусе. На сидениях спереди молодая парочка (лет 16-18) ожесточенно спорит. Предметом спора стало то, что парень все время игнорит девушку и утыкается в телефон. В основном спорила, конечно, девушка, а парень отнекивался или вовсе игнорировал ее.
Автобус притормозил на моей остановке, и я выдвинулся к выходу. Вместе со мной выходила и та самая парочка...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил...

 

Со мной в институте девочка одна училась, у нее фишка была такая. Все лягут спать, а у нее видимо бессонница, или так чего. Часа два ночи, спим, - стук в дверь, выходишь сонная, она стоит - Идем, говорит, со мной на кухню, идешь - мало ли что, а вдруг случилось чего, а она - садится в кресло, прикуривает сигарету, прищурившись так смотрит на тебя и выдает: - Поговори со мной.

-А во сколько мне обойдётся один подъём?
- Да нисколько, хочешь попробовать - давай, сейчас обувь и пояс тебе выдам, какой размер ноги у тебя? - спросил я, направляясь к избушке. "Да нисколько", - пролетело еще раз у меня в голове и на губах заиграла еле заметная злорадная улыбка. Ради Бога, если человек хочет попробовать лазить - мне несложно объяснить ему пару вещей и постраховать минут десять-пятнадцать, но стоять и трындеть ему сколько ему будет стоить этот подъем - простите покорно! Да и не хватит у меня ни красноречия, ни времени. Да и не возможно объяснить, что плата за это будет очень высока. Первый раз - первый адреналин и проснувшийся интерес, интерес не к альпинизму, интерес растущий из вдруг появившегося сознания, что ты чего-то стоишь, ты не отступаешь перед трудностями - ты их преодолеваешь, работая руками и ногами, зубами черт возьми!

«Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин, чтобы уже в следующей строфе сигануть голяком в лес и предаться диким пляскам. Легкая ебанутость придает человеку шарм, тяжелая называется уже ебнутостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить. Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума...

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья

- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Послала как-то баба мужика за рыбой – в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:
— Мужик, отпусти меня!
— А желания исполнишь? – спохватился мужик.
— Исполню! Чего ты хочешь?
— Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
— Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка...

Началось все с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил...

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."...

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
 Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу...

Помню, как в детстве с друзьями разгорелся спор. Мы шли строить летающую машину, и тридцать минут обсуждали, кто полетит первый. Сам факт создания летающей машины не вызывал никаких сомнений.

Было мне лет семь. Мы пришли домой, скрутили верёвкой два пластмассовых автомата и нам надоело. Решили достроить потом.

За несколько лет до этого мои старшие братья с друзьями разобрали трактор в лесу. На запчасти. Цели у них были самые благородные - сделать из трактора машину, которая сажает деревья.

Эти две истории - наглядный пример работы детского магического мышления. Мышления бога...

 

Зомби неуклюже топтался у невысокого заборчика, отделявшего соседский дом. Мужчина подошел к нему, всмотрелся в бледное лицо и стеклянные глаза. Оживший мертвец медленно повернул голову и посмотрел на него. Попытался радостно улыбнуться, задергал губами, захрипел что-то.
- Здорово, Сергеич. Закуришь? - отец протянул ему сигарету, и зомби медленно принял ее, прикоснувшись к ладони соседа холодными пальцами.
- А я... вот... грррх... - он пытался что-то сказать, дергал челюстью.
- Со всяким может случиться, сосед.
- Да... сердц... хррррг...
- Знаю, знаю. Врачи сказали, - мужчина говорил медленно и четко, чтобы зомби сумел понять, о чем он. Тот закивал, попытался сунуть сигарету в губы. Промахнулся, сигарета сломалась об щеку.
- Тихо, Сергеич, - мужчина достал другую, сам прикурил, потом аккуратно вложил сигарету соседу в рот. Тот стиснул ее зубами.
- Зачем ты, Ваня? - жена незаметно подошла сзади. - Он же не дышит...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою...

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я и не спал …