Нашел запись жены, которую, судя по всему видеть не должен был. Но не смог не прочитать... После этого не знаю как быть. У нас свадьба скоро, а она такое пишет...

На улице мужчина окликает даму:
-Девушка!...
-А вы уверены?
-...ну женщина....
-А вы проверили?
-Ну постойте же!!!
-А я стоя не привыкла!
-Ну хоть на минуточку....
-А вы успеете?
-Ну я уж как-нибудь...
-Ну уж нет, это ты с женой как-нибудь, а со мной как положено!!!

 

...Забавно наблюдать, что именно выбирает женщина в качестве напитка. Зачастую выбирает не то, что хочет выпить, а чтобы напиток соответствовал ее образу и моменту.

Вот к чему приводит утеря контроля за пилоткой...

 

Чем примечательна местность? Как выяснилось позднее, так называемыми MARCY PROJECT - это дома типа наши шестнадцатиэтажки - построены для бедных и зачастую безработных, в основном черных, ну или латиносов. Все гиды настойчиво предлагают держаться подальше от этих мест. Типа чуваки лучше даже в Гарлеме, чем рядом с этими проджектами. Наш дом прямо через дорогу от этих Марси...
Но нам нравится. Черные тут как всегда веселящиеся, громкие веселые. Барбекю на асфальте жарят по выходным, и пуэрто-риканцы - тоже поют веселятся. В общем не скучно. И как-то совсем не опасно. Не опасней Кузьминок. Казалось.
Я так понял в какой-то момент, что меня с моей внешностью за своего тут считают иногда обращаются по-испански.

Но все неместные, ну то бишь живущие в более белых районах, ужасаются каждый раз когда мы объясняем, где живем и сочувственно качают головой. Не то, что бы мы типа крутые и ни хера не боимся , но реально не страшно. Опять же я черные районы люблю больше, чем многие другие - тут позитивно и душевно. Орут по пьянке через улицу. Че-то кричат под окном. Тетки мужикам, мужики теткам. Но в целом радостные ребята. Ну чтобы понять - я вообще подозреваю, что черные - это выпившие русские. Только без агрессии. Поют -веселятся - выходят за рамки. Живут, как нравится в этот момент...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Скоро уж лету конец (ничего особенного, для поддержания темы лишь).

Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и поздоровался:

- Доброе утро, уважаемый.

Бомж дёрнулся, прикрыл яйца и поздоровался в ответ:

- Я живу в этом дворе, у меня прописка есть!

- Мне насрать, - начал я издалека, - у меня к тебе деловое предложение.

- Продолжай, - заинтересовался бомж.

- Ты залезешь вон в тот мусорный бак достанешь мои ключи, а я продлю твою регистрацию в этом дворе, т.е., читай по губам, не буду тебя пиздить и, возможно, если ты помоешь мои ключи в луже, дам денег. Но немного. Рублей семь. На хлеб.

- Идите, пожалуйста, нахуй, добрый человек, со своим хлебом и семью рублями, - вежливо сказал мне бомж...

Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а так же сосед по гаражному кооперативу, по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:
- Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!..

1. Высокие каблуки
Почти каждая женщина здесь ходит на шпильках. Должно быть, они одевают их с двухлетнего возраста. А может и раньше, потому что кажется, будто они с ними родились. Я видел одну женщину, у которой были пятидюймовые каблуки. Она бежала в них спринтерский забег по московскому аэропорту, прямо как Усэйн Болт. Здесь, в Уфе, они бегают на таких же каблуках по ледяному тротуару и через сугробы, как представители племени шерпа. Впечатляет...

...появились "варенки" .Жуткава вида польско-турецкий каператив, они продавались в камисионках и стоили 250 рублей. Даже и не мечтай!... У одного моего знакомого были такие, таг деффки на нем висели, каг бананы на пальме, гроздьями. Такое положение дел миня нихуя не устраивало, и вот аднажды я зашел домой к моему однокласнику и другу Толику. Толег! - сказал я, -до каких пор нам никто не будет давать?! Толег с интересом поглядел на миня. А давать нам не будут до тех пор - повысил я голос - пока у нас не будет "варенок"! Вот посмотри на сибя- плеер такой реальный, а одет каг обсос! (эц) Нада сказать, что родители у Толека бывали в ГДР, и одет он был далеко не каг апсос, а под плеером я понимал муз. Центр "Сони", привезенный аттуда-же. Гляди!- я развернул у него перед носом вырезку из журнала "Работница", где чорным-по-белому было написано, что ежели в стиральную машинку насыпать мелко покрошенной пемзы, залить водой , кинуть туда-же джинсы, и полученную смесь вращать, то беспезды можно добиться нужнаво эффекта...

Во время срочной службы в госпитале, где я лежал одно время, мой друг работал помощником в рентгеновском кабинете.

Однажды к ним на снимок принесли кота командира полка. Эта скотина была потолще и покрепче всех срочников, вместе взятых. Просто в один прекрасный день он умудрился свалиться со второго этажа. Сам ли он, или дневальный помог - неизвестно. Ну, свалился и свалился. Полежал, поорал для порядка и бодро затрусил обратно в казарму. Но кэп решил, что лучше будет сделать коту снимок на предмет внутренних повреждений.

Начальник рентгенкабинета - капитан Ларин - раньше никогда не делал рентгена армейской фауны, поэтому пребывал в недоумении:

- И как его на столе пластать? Держите его за лапы кто-нибудь...

(Только в On-line версии)

Европа окончательно отказывается от христианской этики

Мoжeт и нe yбил, мoжeт быть, eмy кaким-тo чyдoм и yдaлocь cпacтиcь. Нo этo вpяд ли… Нy, oбo вceм пo пopядкy.

Дo тoгo, кaк я eгo yбил, Baлepa был paбoтящим дepeвeнcким мyжикoм, c нopмaльнoй гoлoвoй и pyкaми, кoтopыe pocли oттyдa, oткyдa нyжнo. Емy нa тoт мoмeнт былo чyть бoлee copoкa лeт. Bcю жизнь oн пpoжил в ceлe, в 100 килoмeтpax oт Кpacнoяpcкa, жeнилcя тaм, дepжaл кaкoe-тo xoзяйcтвo, гдe-тo paбoтaл, и инoгдa выeзжaл в кpaeвoй цeнтp нa cтpoитeльныe кaлымы. Чepeз кaкoгo-тo, из coвмecтныx знaкoмыx-cтpoитeлeй мы c ним и пoзнaкoмилиcь.

Он paбoтaл y мeня нa нecкoлькиx oбъeктax и зapeкoмeндoвaл ceбя пoлoжитeльнo co вcex cтopoн. Еcтecтвeннo, кoгдa мы oтпpaвилиcь в Сoчи cтpoить Олимпиaдy, я пoзвaл и Baлepy...

Кoнeц 70-x, Мocквa. Ювeлиpный в paйoнe Пeтpoвки.

B oдин пpeкpacный дeнь зaxoдит тyдa oбычный мyжик и нaчинaeт xoдить oкoлo пpилaвкoв, дaбы пpицeнитьcя и чтo-нибyдь кyпить. Нy, пpocит oн пoкaзaть тo oднo, тo дpyгoe, нo ничeгo нe выбиpaeт. И тaк дoвoльнo дoлгo, чeм, ecтecтвeннo, пpoдaвцoв yтoмил. Пocлe дoвoльнo пpoдoлжитeльнoгo вpeмeни мyжик вce жe peшaeтcя cдeлaть выбop, a кoнкpeтнo - вce тo, чтo oн пocмoтpeл. У пpoдaвцoв глaзa нa лoб - тoвapa пpимepнo нa 90 тыcяч.

Нy лaднo, eмy этo вce выпиcывaют, и oн идeт oплaчивaть...

Молодые люди мельтешат по тротуарам, как дрозофилы, совершенно невозможно выехать с парковки, и никого не намотать на колесо. Мой приятель Вова, например, шел однажды по тротуару, и на него наехала девушка Оля. На машине наехала, не подумайте плохого. Девушка Оля с машиной стояли припаркованные где-то рядом, только собрались тронуться с места, как под колеса попался этот Вова. Непонятно даже, кто больше виноват. Она смотрела в зеркало, честное слово. Как раз брови подводила. Он просто сам бросился наперерез, не глядя. Нужно же хоть немножко смотреть, под чьи колеса кидаешься?..

В общем, она его слегка задела и немножко уронила...

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадка в кадре так и не сказала ни слова.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Интересно, а существуют ли в природе такие девочки, которые в 20 лет хотят себе мальчика пусть на лицо ужасного, но доброго внутри? Или все, как я, мечтают о красивом, веселом, таком, чтобы у товарок сворачивались шеи и все вокруг лопались от зависти? Причем – сразу, с первого взгляда?

Как же мне все время нравились так называемые, метросексуалы. Вроде бы и не голубой, а одет, как денди, причесан, ухожен, красив. Не мужчина, а праздник какой-то. Даже смотреть – одно удовольствие. И самое странное, что ни один кандидат на мою руку и сердце подобной внешностью и мировоззрением не обладал, и муж мне тоже достался ни капли не метросексуальный. Настоящий, волосатый, могучий и местами даже вонючий.

Но, я всегда помнила о своей мечте...

Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.
По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию...

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово. 
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. 
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. 
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори...