Нешуточный скандал разгорелся вокруг слова «ohuenna», произнесенного певицей в обращении к желающим посетить ее концерт в Петербурге. Один из местных депутатов счел его оскорбительным и уже потребовал возместить городу моральный ущерб. Сама Мадонна, видимо, считает, что в Петербурге это слово слышится на каждом углу. Она даже не удосужилась как-то увязать его с остальными словами: «Ohuenna! Это Мадонна. Я буду рада видеть вас на концерте…»...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает ...

Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть если до этого еще были сомнения, то потом сомнений не осталось. То есть уже как бы понятно, что секса не будет. Или второй раз секса не будет.

Я вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а так вот чтобы после фраз... не...Зато я сбегала неоднократно. Потому что не надо в трепетные минуты пороть хуйню...

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».

На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:

- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу...

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом...

Россия - страна, лишенная традиции сотрудничества. У России огромный потенциал, умнейшие люди, прекрасные ученые и мастера. Но все достижения и открытия России, которые ценит весь мир, - они, по сути, сделаны одиночками. Первые по шахматам, первые по балету, одни из сильнейших в теоретической физике, Толстой-Достоевский, музыканты, композиторы и режиссеры... Все это, включая хваленый российский космос, по сути - достижения одиночек или маленьких команд. Спроектировать мегакрутой карбюратор можем, и можем построить опытный образец, а вот поднять автомобильную отрасль, скоординировав работу десяти заводов, - это к японцам или немцам. А у нас все самые умные, и каждый хочет себе больше, чем остальным. И поэтому любая программа и любой проект провалятся...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто Man, так короче
- Хорошо, Man.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.

Смотришь на очередную жертву обстоятельств и не можешь понять, о чем можно так сокрушаться. 
Обанкротился банк, где хранились сбережения? Драгоценности-то остались. 
Лопнул бизнес? Но ведь вместе с ним лопнули и обязательства, настолько непосильные, что он не выдержал и лопнул...

Треть людей регулярно получают во время секса телесные повреждения. Опрос 2 тысяч человек, проведенный по заказу британской сети секс-шопов Ann Summers, показал, что чаще всего травмам подвергаются ноги, особенно колени, а также локти, спина и ягодицы.

40% опрошенных признались, что после секса с партнером им, например, не давали покоя ссадины на коленях и локтях, сообщает Daily Record.co.uk.

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий.

Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

Согласно уверениям сотрудников МВД и ГИБДД, никаких автоподжогов в Москве не было. Все это — самовозгорания в результате несвоевременно пройденного техосмотра и неправильной эксплуатации...

Люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством.
Люди, покупающие "Шкоду", думают что ловко всех наебали, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд.
Люди, покупающие "Мерседес", думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу.

Прощался бы и прощался....

 

- МААААААМ! Я КОТА НАШЛА!!!
- ДУРА! ТЕБЕ 35 ЛЕТ!!! МУЖА ИЩИ!

Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бл$"?..

Место действия: ИЛ-86, второй салон, парные пассажирские кресла в хвосте рядом с кухней и туалетами....

Сингл Stand By Me был записан неизвестными уличными музыкантами со всего мира при помощи виртуальной студии. Все началось с базового трек-вокала и гитары, записанных на улице Санта-Моника, Калифорния, уличным музыкантом Роджером Ридли. Базовая дорожка была затем отправлена в Нью-Орлеан, штат Луизиана, где слепой дед Эллиот (певец из французского квартала) добавил уже свой вокал и гитару, слушая записанный Ридли трек через наушники. В том же городе были добавлены звуки стиральной доски Чаза.
После этого данный трек был провезен через многие страны Европы, Африки и Южной Америки. Везде добавлялись множественные семплы инструментов и вокала, которые были собраны в окончательном варианте, который вы видите сейчас. Все делалось при помощи обычных ноутбука и микрофонов.

Тёплым вeceнним вeчepкoм cтoял я нa бaлкoнe, пил кoфe, любoвaлcя нeбoм, дeнь был тяжёлый. 

Bнeзaпнo из-зa yглa дoмa выбeжaл пapeнь, зa ним дpyгoй c битoй и кpикaми: "Стoй, пaдлa, yбью!". Тaк oни cкpылиcь зa дpyгим кpaeм дoмa. 

Дyмaю: y мeня eщё дeнь нe тaк тяжёл. Пью дaльшe кoфe, oтдыxaю...