Несколько недель назад на даче, от тоски втыкала в итальянскую версию «Красавицы и Чудовища». Фильм был откровенно плох, и я сейчас ни одной детали из него не могу вспомнить. Помню только, о чем думала во время просмотра. А думала я о том, что на самом деле, в сказке этой – сказочного, чуть меньше, чем нихуя. Ну вот правда – расскажите мне – вам удивительно, что какая-то отдельно взятая баба пожалела убогого в репьях? Да, ей богу, у нас 99% женского народонаселения живет по этому сценарию. Вычесать колтуны, побрить бороденку, шваброй в замке помахать – говновопрос. Что она там еще делала «из чудесного»? В ебеня к нему отправилась? Мне и тут за примерами далеко ходить не надо, у меня матушка – величайший специалист по широтам и меридианам. Прям вот географ глобус пропил – если бы в Москву рожать не вернулась, я бы появилась на свет на левом берегу богом забытой северной реки. В общем, в части «поехать следом» у тетенек проблем не было никогда, и никакого секрета в этом нет. В итоге получается, что из сказочного остается только замок и поющий кофейник, причем последний есть исключительно в мультипликационной версии. Все остальное – жизнь в чистом виде...

Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем. 

— День тяжёлый вчера был? 

— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала). 

— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит...

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю. 

На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм. 

"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка...

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.

В каждом из нас живёт свой Валера. Ну, а теперь по порядку. Меня зовут Татьяна, мне 37 лет. Разведенка. Мать-одиночка, воспитываю дочь. Только вот жалеть меня не надо, я сама кого хочешь пожалею. Работаю кассиром на маленькой железнодорожной станции, а вечерами подрабатываю в Убере. У меня лучшая машина на свете, Тойота Калдина, 1993 года. Как говорил мой бывший муж «раньше умели делать машины», потом взял пакет и ушёл за хлебом, видимо, в Японию, искать секрет японского производства.

Но разговор не о нем, а о Валере. Впервые я познакомилась с ним, когда меня подрезал подросток на Порше Кайене. Я даже не знаю, как этот прыщавый подросток насосал на этот Порше, видимо, юношеское мастерство... Спокойно ехала в своём ряду на моей «ласточке-кормилице», как откуда не возьмись, без поворотника, меня подрезает этот нежный умелец! Порше нагло втиснулся спереди, а водятел, покачивая головой в такт музыке, одновременно жевал жвачку, разговаривал по телефону и смеялся. И тут мы познакомились с Валерой. Он сказал: «Давай газ в пол, въе…и ему на скорости в бампер». Я рассмеялась. Внутри меня Валера продолжил:

- Чо ржешь, надо наказывать...

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции. Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов. По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.

Алло. Ты уже ждешь? Да, я быстро, собираюсь – выхожу.

В душ. Быстренько гель, шампунь, зубную пасту в пасть крупным куском, маску на волосы, подержать 15 минут. Пока маска увлажняет, быстренько ноги начала брить, хуярнула по голени, кровищей всю ванну измазала. Спиртом ногу залила. Быстренько-быстренько нужно. Маску смыть забыла. Промыла голову, пошла одеваться. Какие трусы? Нарядные с упругим ажуром или широкие с оранжевой уточкой? Блин, «уточка» удобнее, конечно, но нужно, наверное, «ажур», вдруг раздеваться. Красиво. Так, а надеть что? Платье. Блин, педикюра же нет. Достала лак, по старому слою дырки перекрыла, нормально, вроде, если не присматриваться, издалека вообще красота. Пойдет.

Алло. Та скоро я, скоро. Ну, не начинай, я быстро, подожди еще минут десять...

Прежде всего подумайте: Саша Кокорин с братом, Паша Мамаев с папой, Хабиб, чиновники, политики – это всё и есть настоящая Россия. Сила здесь не в правде. Наоборот, правда — в силе. Не физической — сегодня это смешно – а классовой. У кого больше влияния — тот и прав.

Этот вывод лишь косвенно касается образованной и более или менее скованной законом прослойки, но если посмотреть на тенденции существования всей страны – от верхушки до миллионов у черты бедности – то стоит признать, на каком низком уровне развития общества мы находимся. 

Вот сильнее Кокорин с Мамаевым водителя – и сутки никто не знает о том, что мужику в центре Москвы ломают лицо...

Идея , конечно, моя. Мужчина бы до такого не додумался. Началось всё с того, что 
я краем глаза ухватила заголовок статьи "10 способов укрепить отношения". Там так мимими всё было и кофточка на картинке красивая. 
И "загорелись в жопе гомны", как говорила моя бабушка.

Звонок в дверь. Громко и не стесняясь в выражениях жалею о том, что забыла про затычки, и встаю с кровати. На пороге женщина как из журнала для домохозяек 90х годов - шёлковый халат, бигуди, тапочки на шпильке с розовым мохнатым помпоном. Настроена решительно - недокрашенная бровь изогнута, руки в боки, нетерпеливо топает ногой. Что делать, открываю.
- Здравствуйте.
- Прекратите!
- Эээ... Что прекратить?
- Прекратите топать своей собакой! У меня дети и МУЖ! Они спят!
- Не хочу вас разочаровывать, нооо... У меня нет собаки...

Все школу вспоминают, как страдали, как душеньку им терзали, да кишки километрами на барабан наматывали, ничего такого у нас не было. Похвалиться не чем. Ну, руссистка на нас орала так, что портреты с гвоздей слетали. Ну, историчка у нас была старой девой и малёк на коммунизме тронутой, так даже она не у нас вела, легендарным у нас был трудовик. 
Здоровый, как тумба. Непьющий. С высшим педагогическим образованием. Вот он нас щемил. На первом же уроке мы узнали, что дырки у нас в голове и жопе, а палочки в штанах, потому что есть деталь и отверстие. Так мы освоили понятийный аппарат. Ну и понеслась жизнь ученическая...

Пять лет назад мне приспичило получить права. Надеюсь, все произошедшее дальше - не знак свыше, но за руль я пока не сажусь. 

За те полгода я трижды попадала в аварии, будучи пассажиром в общественном транспорте. Каждый раз с сотрясением и разбитой головой. Последний перевернул мою жизнь с ног на голову. 

Ретроградная амнезия подкралась незаметно. Я понимала все и ничего одновременно, ошеломленная, осознавала, что у мня есть сын и муж, работа и что-то еще. Ну есть и есть. Не сразу до меня дошло, откуда все это добро появилось. Потому что последних нескольких лет моей жизни для меня не стало...

Представляю вам новое слово в мире фантастики - жанр "мамапанк"...
Вообразите себе общество, полностью выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: "А ты почему детишек не заводишь?" и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве.

Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: "Большая мама заботится о вас"...

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.

Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна...

Итак - шли большие учения. 
Весь округ стоял на ушах, бегал, прыгал отрабатывал и всячески показывал готовность. Нас тоже выгнали в поля, где мы окопались, посдавали нормативы, и успокоились - че с нас взять, если в наши задачи входит рихтовка рельефа?

Да - мы можем рихтовать его по разному - либо медленно и печально, либо быстро и с грохотом, но все равно не так весело, как у десантуры и мотострелков. Там и танчики ездят и солдатики бегают - командирский глаз радуют. 
Лепота.

Мы особо не возражали. Как говорится: солдат спит - служба идет. И когда он бежит - служба все рано только идет. Так уж лучше спать побольше, а бегать пусть десантники бегают - отрабатывают звание элитных войск.

***
Но тут кому-то из начальства на глаза попалась кассета с боевичком "Бегущий человек" и он решил что неплохая, собственно идея!..

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём...

Что значит китайское "да"?

В Китае у слова «да» может быть 20 значений, и ни одно из них не означает согласие в нашем понимании этого слова.

В бизнесе:

Заключили договор на поставку товара. Согласовали сроки, качество товара и прочие моменты. Поставщик китаец говорит «да», ударяем по рукам. Его «да» означает скорее «я согласен выполнить условия договора, если мне это покажется выгодным»...

Повадилась звонить в скорую бабуля с жалобой на нехватку кислорода. Каждую ночь, в 3 часа ровно. Естественно, все показатели были в норме, сплошная психосоматика, но ездить приходилось, так как бабуля была той ещё каргой и жалобами на не приехавшую скорую закидывала от районной администрации до кремля. Получив дежурную аскорбинку, бабуля сладко засыпала, а бригада с матом шла отписывать вызов. И так каждую ночь. 

Задолбало меня это в край, и в порыве сказал я ей: "Бабуль, ты выйди на балкон с кастрюлькой, воздуха набери и крышкой закрой. Поставь рядом на тумбочке. Как задыхаться начнёшь - крышечку снимешь, подышишь, и всё пройдёт!"...

Женщины, сцуко, страшные существа. Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.

Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам.
Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.

С женщинами все куда сложнее...

Когда я был в мелком возрасте, мой отец задвинул мне огромную речь про деньги. Суть была в том, что если деньги лежат в тайнике, либо копятся - через время они теряют ценность, а вот деньги, которые вложены в дело, приносят ещё больше денег. 

По своей детской наивности я отдал ему свои деньги. В конце недели он их пропил и забыл. Но урок я извлёк - не стоит вкладывать деньги в сомнительные проекты с высокой доходностью.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. 
Чую, всё. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то. 
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрёт что-то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался...

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население!..

У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.

А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:

- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..

- Ого, ничего себе! - восхитилась я.

И он вдруг начал рассказывать...

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, так как склонен к самовоспламенению. 

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу...

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!". И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом сэкономив немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?..