Разработан проект социальной рекламы: "Проза жизни против курения".
Идею подсказала сама жизнь. Все просто и… прозаично.

Каждый день начинается с утреннего пинка будильником под зад. Вперед, человечек, беги. Беги, непроснувшийся, мимо утренней чашки чая, беги, злобный мизантроп, в толпе пассажиров метро, беги, выкуривающий первую сигарету за день, на свою работу. Беги к обеденному перерыву под a capello телефона, беги через перекуры к своим маленьким и глупым победам над партнерами и клиентами,

 

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Не обижайте любимых напрасно...

«82% россиян поддерживают идею ужесточить наказание за оскорбление чувств верующих, вандализм и порчу церковного имущества»

И таки да, Госдума все это примет. Уже видно. Какие чеканные, безбрежной широты формулировки! Как этакую радость можно не принять?

За оскорбление религиозных чувств, унижение (!) богослужений и иных обрядов…

За осквернение объектов и предметов религиозного почитания (паломничества), мест, предназначенных для совершения богослужения, других религиозных обрядов и церемоний религиозных объединений…

За нарушения против религиозных чувств… (!)

За воспрепятствование … принятию религиозных или иных (!) убеждений…

За осквернение религиозной и богослужебной литературы, знаков и эмблем мировоззренческой (!) символики…

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.

— Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.

— Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.

— Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно.

Шаман поднялся.

— Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь.

Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее...

Пару месяцев назад переехали в новую съемную квартиру.
Еще когда ходили с девушкой её осматривать, нам очень не понравилась вонь в подъезде. Ну, думаем, переживем.
Пару дней назад заходил бывший жилец квартиры — забрать оставшиеся вещи. И так между делом говорит:
—Ой, а вы знаете, у вас там сосед на первом этаже кур выращивает?
—В смысле, кур?
—В прямом. Там даже когда стоишь у лифта, слышно, как они орут.
Нихрена себе, думаю. Так вот, откуда вонь. Начал гуглить, имеет ли сосед право — имеет. Так и будет он кур выращивать. Но грустил я по этому поводу недолго. На следующий же день встречаю в лифте бабушку-соседку. Говорю ей:
—А что у вас тут за мужик с курицами у вас на первом этаже?
—Милок, — говорит. — Ты б знал, что там происходит. Там курицы — самое хорошее, что есть в этой квартире...

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.

- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь...

Если мужчина пишет в анкете, что он:

«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств...

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Подойти к ней? Да нет, вроде, неуместно это как-то. Галстук душит. Во рту так пересохло, что и сказать наверное ничего не смогу. Хотя здесь – лето. Еще лето. Последний день. Как каникулы. А эта, миленькая, может, она с нами в классе училась? Света? Ленка? Машка? Нет. Моложе. Лет на пять. Сейчас – пустяк, тогда – бесконечность. Трахнуть бы и уехать. Без телефонов, без прощаний. По-честному так...

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.

Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.

— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван...

– Доктор, здравствуйте!
– Приветствую. Проходите, садитесь.
– Спасибо. Док, помогите! Мне кажется, я – говно.
– Господи, а на вид вполне здоровый человек!
– Я в переносном смысле. Просто накопилась куча всего…

В жизни всегда есть место подвигу. Парень и девушка поехали в горы Кавказа. Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм поэтому у них был "игрушечный", так, для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка.
Амуниция у них была, конечно же, первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки - это круче, чем ковбой Мальборо.
Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву.
Но Кавказ внес свои коррективы...

Серега, мой младший постоянно чем то увлечен. То из конструктора что то делает, причем не то, что на схеме для сборки, а что то свое, фантазийное. Одно время он пытался рисовать. Правда художник из него точно такой же, как и из меня. То есть дом, трубу и дым можем нарисовать узнаваемыми, но если что посложнее, то это вряд ли. Помню, он как то нарисовал рисунок. На большом ватмане, использовав все имеющиеся цвета краски, путем часового сидения за работой, как по волшебству возникла картина, на которой огромный и косоглазый, боевой лобстер склонял к сожительству Оптимуса Прайма. По крайней мере, я так увидел. На деле это оказалась картина «Русские фигуристы занимают первое место на олимпиаде». Я, с Серегиного разрешения, там кое что подправил, что бы не смотрелась столь порнографично, и оба гордые пошли показывать картину бабули. Бабуля долго вглядывалась в шедевр, протирала очки и качала головой. И наконец, вынесла положительный вердикт – в целом неплохо, вот только медведь разрывающий грибника, почему то получился похожим на соседского алкаша Петровича.

Именно тогда мы оба поняли, что этой нетленкой и завершили свою дорогу в большую живопись...