Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по-настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь и не особо-то и радуешься. А бывает наоборот - и цвет бледноват, и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так.
Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей...

Опять еду со смены, никого не трогаю.
Вечер, закат заливает салон красными лучами. На остановке в салон заходит усталый люд с работы. И среди них находиться яркая личность. На этот раз индивиду мужского пола не понравился водитель автобуса.
Как и почему не видел, потому что сидел около задней двери и втыкал в мобилу. И тут слышу уже натуральный ор на передней площадке. Водила и чувачок ругаются через окошко для продажи билетов. На скорости около 70 км. Салон от эмоций уже начинает ощутимо шатать. Пассажиры смотрят на это действие и молчат...

�В начале сотворил Бог небо и землю.

�Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

�Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

�И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

�И ответил Адам: «Да!»

�И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

�И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма...

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения. 
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях. 
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает? 
- В смысле? 
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор...

Уехал на час из офиса по личному делу, в рабочее время. Стою на светофоре, и тут звонок от начальника, наверное успел меня потерять. Не ответить нельзя, необходимо объяснить свое отсутствие. В служебной машине громкой связи нет. Беру трубку, благо светофор красный, поговорил, объяснил, отключился, и через минуту светофор дает зеленый свет. Трогаюсь и … стоит сотрудник ГИБДД, ну и естественно останавливает. Из диалога я усвоил, что я вовсе не уважаю ни службу ГИБДД, ни ПДД, ну и его лично. Выхожу из машины, идем оформлять правонарушение...

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. Главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток...

Друга семьи выперли с гос. службы. Со скандалом и без рекомендательного.

- За что? - спрашиваем.

Он окидываем нас тяжелым взглядом и говорит с надломом:

- За правду!

Мы крайне удивлены. Как же так? И это в демократическом государстве...

- Дима, помой наконец уже аквариум!
- мама, рыбам нормально, они так быстрее научатся плавать на спине. Идем лучше в пиццерию.

Третий год я уже отвечаю на пятничные вопросы девочек, и все это время меня беспокоит один момент.

В среднем пятничные вопросы бывают трех видов. Первый - у меня нет мужчины, мне плохо и страшно, я задолбалась сражаться за жизнь плюс меня все обижают, что делать, где взять мужчину? Второй - у меня есть мужчина, но меня все обижают, я задолбалась сражаться за жизнь, мне плохо и страшно, что делать? Третий - у меня есть мужчина, но меня обижает этот мужчина, мне плохо и страшно, плюс я задолбалась сражаться за жизнь, что делать?

Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнес-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Но. Как всегда пресловутое "но"...

Есть у меня знакомая пара геев. Один из них ожидаемо учится в архитектурном и носит обтягивающие штаны с подворотами. А вот второй работает в металлургии, внешне вызывает ассоциации с медведем и вообще является брутальным дядей.

Как водится, разнятся также их интересы и компании друзей.

И рыбаки, знаете ли, не воспринимали хипстоватого архитектора категорически...

Дело было вчера, вышел на балкон воздухом подышать, напротив моего дома есть небольшая забегаловка, где часто в большинстве своем собираются молодые парни, как говорит мой друг "дети 90-х, 99 года рождения:)". В общем стоят посетители этого кафе на улице и курят, мимо них проходит мужик, и один из ребят ему вслед выдает: "Э, сук**ля, слышь"...

В магазине зоотоваров ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!

Дело было в 2009 году, я тогда учился в университете, и как многие студенты подрабатывал то тут, то там. Была у нас в городе своеобразная уличная биржа труда - "пятачок", где желающие поработать могли найти себе работодателя на день, крышевали эту биржу вроде как какие-то воры в законе, соответственно за каждого наемного рабочего работодатель платил 200р в "общак". Работа была разного рода, в основном принеси-подай, копка ям и т.д.
В один прекрасный день мы с другом попали на копку ямы под фундамент пожарной лестницы в одной из больниц города...

Сегодня вел группу в нашей замечательной наркологической клинике. Появился новый пациент - русский. Рассказал свою историю, от которой хочется то ли плакать, то ли смеяться. История поучительная.
Парень приехал в Нью-Йорк из Калуги по вызову своих друзей, они ему помогли с рабочей визой. Устроили его в свою фирму техником по электронным сетям, он должен был ездить по заказам. Парень сдал на права, купил машину, все чин-чинарем. Решил по традиции обмыть это дело в ресторане на Брайтоне, отблагодарить друзей. Хорошо посидели.
А в Нью-Йорке полиция имеет странную привычку караулить неподалеку от ресторанов, догадываясь, что некоторые люди, приняв на грудь, имеют странную привычку садиться за руль. Короче, остановили нашего героя неподелку от ресторана и попросили дунуть в трубку...

История эта произошла с моим дядей в академии. 3 курс, криминалистика, старенький преподаватель, плохо видит, поэтому студенты пользуются всем, кроме своей головы. Но перед экзаменом лектор сказал, что если вдруг у кого заметит шпаргалку - без разбора на пересдачу. Чтобы вы понимали, пересдача в академии - рассказываешь теорию комиссии из 6 кафедральных преподавателей, что уже страшно звучит. Весь курс нормально подготовился, не хочется на комиссию идти. А Иван успешно прогулял больше половины лекций, дома не готовился и пришёл на экзамен с книгой под рубашкой...

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства, на которое не способна женщина, находящаяся при потомстве. Вот на огромного "качка" напасть - милое дело. Кстати, большие мужики - аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они, как правило, не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться? Так что, в трудную минуту очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство...
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна, а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:
- ...А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились...

Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца. «На войне все средства хороши», — думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало спасти беднягу. Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным мудаком. Но принцесса – упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению.
А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц.
Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца...

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая, он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно, надпись так и осталась, только вместо черного цвета окрасилась в темно-оранжевый...

Мэри родилась рабыней в 1832 г. и была освобождена из рабства в 1865 году, после чего сменила несколько занятий, потом попала на работу в монастырь, где занималась различными хозяйственными вопросами и со временем стала бригадиром. В 1894 году, из–за нескольких жалоб и перестрелки с мужчиной–подчинённым (она его здорово потрепала), епископ попросил её покинуть монастырь. После неудачной попытки открытия ресторана, в 1895 году, в возрасте 63 лет, Мэри была нанята Почтовой службой США возить почту между городком Каскад в штате Монтана и близлежащими поселениями. Мэри продемонстрировала такое умение обращаться с упряжными лошадьми, что её приняли в порядке исключения...

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.

Ребенок падал на пол в истерике и буквально рыдал. Он не хотел никуда идти, он сразу же впадал в состояние страха пополам с отчаянием.
Эта истерика бесила и маму ребенка, и особенно папу. Они были с педагогическим образованием, хотели для ребенка только лучшего и воспитывали его по всем канонам. В жизни надо пробиваться и быть лидером, в жизни ждет немало трудностей, надо готовиться.
Говорили с ним как со взрослым, применяли психологию, радовались своей проницательности. Их дико раздражали капризы маленького мальчика.
Сначала они повели его к неврологу. Разумеется, ведь невролог занимается психическими расстройствами, это же его прямая специализация. Невролог сказала что-то про дистонию и внутричерепное, прописала таблетки.
Истерики не прекращались...