В бар девушки поодиночке не ходят. Или ходят редко. Обычно тащат с собой подругу, огромную сумку с барахлом и обязательно телефон, с которым не расстаются весь вечер. После первых четырех бокалов просекко оживленно беседуют, потом смотрят друг сквозь друга на ширинки и мужские жопы. Они понимают: время к часу, вино выпито, деньги потрачены, а вокруг ни одного ухажера, спонсора, парнера.


Для них пропитые деньги как рыбалка: купил японскую удочку, снасти, приехал на пруд и… ничего не поймал..

Смотреть со звуком!!!

Как я неоднократно доказывал, разница между шотландцами и русскими заключается в презентациях. У меня в России ворота, двери, будки с охраной, сигнализация, камеры, есть намерение вырыть ров с морозоустройчивыми крокодилами. Раньше была колючая проволока и битое стекло поверх забора. А песни у нас в посёлке поют исключительно про любовь, про красоту, про долгожданную встречу. Смотришь через бойницу на участок соседа и поёшь вместе с ним про нежность. А если позвали-таки в гости, то идёшь петь про нежность, не зная доподлинно, что начнётся сразу после песни про нежность. По дороге наблюдаешь, как кто-то бьётся в петле, а к нему бегут с битами.

Вы никогда не были заражены ВИЧ инфекцией? Чудесное ощущение, скажу я вам. Особенно, когда ты этого не ждешь.....

такая вот поебень

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. 
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть. 
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.

Встречаюсь с представителем администрации на объекте.
Молодой приятный парень, явно на своём месте работает.
Александр Николаевич зовут.
Показал, акты подписал, процентовки подписал.
Едем в администрацию поставить печати и отдать в бухгалтерию.

Идем по коридору и подходим к его двери. Он тянется к ручке, как сзади раздается женское:
– Тут вообще-то очередь. Сядьте и ждите. Как все.
– Вообще-то я...
– В очередь, клоун, тут всем надо, – поддержал какой-то мужчина...

Россию надо бы поднимать не с колен, а с бэкапа. Года от семидесятого, примерно или даже раньше...

©semiurg

Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.

Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.

Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:

- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?..

 

...достанешь бутылочку «беленькой» из глубины морозильника. Да-да, именно из морозильника, а не из холодильника! Чтобы неторопливо тянулась водочка тоненькой и весьма густой струйкой из узкого горлышка, чистая как горный родник. Чтобы сама бутылочка была с толстым слоем инея, а еще лучше - с ледяной корочкой… Итак! Наливаешь себе рюмочку под самую рисочку и под бой Курантов накалываешь вилочкой кружочек лучка янтарного, маслицем подсолнечным щедро политого… Следом накалываешь кусочек селедочки ароматно-душистой пряного посола по-норвежски… и опять кружочек лучка. И макаешь все это великолепие многослойное в маслице подсолнечное, что на блюде лениво плещется, божественный вкус лука и рыбки в себе трепетно сохраняя...

Серега сделал короткую паузу и, закатив глаза, погрузился в творческий образ новогоднего разлива...

 

Послушай меня, ребенок. Папа за свои... сколько-то там десятков лет кое-что понял, и сейчас он будет с тобой этой мудростью делиться. А ты не вырывайся и слушай, потому что, если уж папа захотел поделиться... Конечно, за те самые сколько-то там десятков лет папа кое в чем еще больше запутался, но ведь мы сейчас не об этом, правда?

Так вот, знаешь, как у папы иногда случаются несварения желудка, седые волосы и вот этот легкий тик в правом глазу? Это оттого, что папа слишком часто пытался поменять других людей. И оттого, что другие люди пытались поменять папу. Поэтому, если вдруг когда-нибудь ты захочешь сделать то же самое, просто смотри на папу...

- ...Дела обстоят именно так и никак иначе! И вы, и я стоим в очереди в государственную контору, для того чтобы отдать свое кровное. И разница между нами в том, что вы в этом вините меня и остальных в очереди, а я систему. – добил Голоцапов оппонентку. – И посему спор этот бесполезен. Вы не поймете меня в силу своей ограниченности, а я не смогу объяснить вам, потому что не могу опуститься до вашего уровня. Поэтому, закройте хайло и стойте в очереди как все!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был ещё слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догодалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала всё - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
 Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошёл, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене...

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. 

Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал...

Звонок в дверь. Смотрю, стоит мальчик лет 7-8 с банкой варенья в руках и жалобно просит: "Дяденька, откройте, пожалуйста, банку". Ну, я открыл, жалко что ли? Мальчишка обрадовался, сказал спасибо и ушел. Вечером выхожу из дома, смотрю - все перила с 7-го до 1-го этажа измазаны вареньем и в подъезде на стене пальцем побелкой коряво написано: "Спасибо 61 кв за то, что помогли открыть банку".

Вот жеж мелкий п*здюк)

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. 
Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.

— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне...

Информационный гул, который льется отовсюду, как из пожарного гидранта – уже не кажется таким безобидным, как во времена пресловутого Татарского с его мухоморами, когда по инструкции Олеговича, для того чтобы перестать воспринимать ту реальность, которую пытаются навязать помимо твоей воли – достаточно перевернуть телевизор.

Все стало сложнее, и приемы для поддержания осознанности на должном уровне, когда находишься в постоянном потоке информации, уже не столько самооборона, (отражение нападения) сколько восстановление и реабилитация после очередной порции информационного цианида...

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. 
У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные геи. Пристают друг к другу по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, встанут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей под конец ухо и выставили. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу, потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить ещё и инцест.
Все бы как-то ничего, как говорится, у каждого своя ориентация, да хозяйка их смущалась сильно, когда это происходило при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты демонстративно ни от кого и не прятались!..

Ученые спорят: люди деградируют или продолжают совершенствоваться?

Мнения пессимистов: Дальше некуда

— Положительные и отрицательные мутации нашего вида закончились, — заявил профессор Лондонского университета Стив Джонс.

По его мнению, процесс эволюции основан на свойствах генов вызывать изменения живого организма для приспособления к окружающей среде. А современный человек не только почти утратил зависимость от биосферы, но и сам меняет ее. Потому и перестал развиваться.
Так ли это?

В установлении контактов с женщинами мужчины гораздо более робки, чем это кажется на первый взгляд. Конечно, за редким исключением. Когда мужчине нравится женщина, то он реагирует на нее в основном тремя способами.

Первый - это льстец, который умильным видом, вкрадчивым мягким голосом будет превозносить ее достоинства.

Второй тип - грубиян. Речь его агрессивна и оскорбительна, он стремится не просто произвести впечатление, но и подавить женщину, поставить в такое положение, чтобы было удобнее управлять ею. Такие мужчины обычно стремятся казаться пьянее, чем они есть на самом деле, и используют грубые словечки.

Мужчины третьего типа могут превращаться в каменную статую, полностью игнорирующую окружающее. Он надеется, что его молчаливость и картинные позы заинтригуют женщину, и она им заинтересуется.