Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Я жил на пятом этаже, Олеся на том же. Балконы наших квартир находились рядом, поэтому мы с Олесей часто пересекались, когда она выходила покурить. Она покурить, ну, а я поглазеть на нее. По дому Олеся ходила в трусах и майке «алкоголичке», чем неистово будоражила мое сознание.
Из-за нее я начал курить сигареты. Надо же мне было как-то казаться серьезным и взрослым. До кучи – это была причина, чтобы быть на балконе, когда она выходит покурить.

%MCEPASTEBIN%

Ночь, двое водил курят на стоянке.
– Здорово. Много намолотил?
- Да нет... молотилка что-то плохо работает.
- Я сегодня взял одного...

Общался вчера в одном из уютных подзамочных бложиков с девушкой на тему домашней тирании. И вот что подумал: отчего-то принято считать, что домашний тиран - непременно мужчина. А ведь это совершенно внегендерное. И совсем не обязательно тираном должен быть неуравновешенный невротик или брутальная баба со скалкой. Наиболее изощрённые тираны действуют исподволь, маскируя свои действия заверениями в бесконечной любви, беспокойстве за тебя, и так далее. Спонсором новости является сайт Suero tv эротики который стоит посмотреть.

Крошечными шажками они подбираются ближе, почти неощутимыми укусами отжирают твою свободу и уверенность в себе, прививают чувство вины, желая добиться всегда одного и того же: подчинения. Власти...

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

В России рабочие жили компактно, неподалеку от заводов, и на работу будили громким гудком - тех, кому нужно и не нужно было так рано вставать.

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой...

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой урод

Я давно заметил: людей много. Причём, все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.
Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.
Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали иногда, закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии...

 

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

Еноты — это почти люди, только хитрее и милее. Поэтому, как и у человечества, у них есть своя жизненная мудрость, которая, по всей видимости, и позволяет енотам быть такими неотразимыми. 

Чем больше енот, тем он лучше.

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

Если бог хочет наказать человека, он делает его ханжой. Заставляет его мучиться и злиться от всего, с чем он несогласен. Девочка идет по улице в короткой юбке? Ахтыжбля, как же это пережить! Надо немедленно написать в ООН о запрете коротких юбок! И девочек тоже надо запретить, от них одни проблемы. Женщина постарше живет с молодым пацаном? От шшшшшшшшшалава!!! это ж не для того наши деды воевали, чтобы она с ним жила, да еще о боги! Занималась сексом! вызвать родителей в школу и отчитать на партсобрании! Ах, он уже закончил школу? тогда исключить из института и забрать в армию, там его научат! Ах, он уже работает? Так она, дрянь старая, его за деньги полюбила?..

 

Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.

Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка...

 

Я сходил в кино на фильм «Пирамида», и теперь готов рассказать, как его снимали.


Акт 1. Предпродакшн

Киностудия «*** пикчерс», раннее утро. За столом сидят режиссер Грег и продюсеры Джон-ст. и Джон-мл., братья-близнецы. Входит сценарист Ник.

Ник: Всем привет! А я вот тут написал новый сценарий…

Джон-ст.: Давно пора!

Джон-мл.: Заждались!

Грег: Чур, я снимаю!

Джон-ст.: Давай вкратце, что за сюжет?

Ник: Драматическая история об археологе, который раскапывает в Египте древнюю гробницу. Он так увлечен своими исследованиями, что совсем не обращает внимания на свою дочь, а ей так нужна капля отцовского внимания. А в Египте в это время назревает военный переворот…

Что-то искал в интернете, нашел фейсбучный аккаунт берлинской полиции.

У чуваков больше 50 тысяч подписчиков, 
и новости примерно такие (дальше не перевод. а пересказ):

 

Да простят меня женщины за отсутствие солидарности и правду о сборищах райских фурий !
Я не знаю, как ведут себя мужчины в чисто мужских компаниях, но сборища, слеты, корпоративы, походы в баню и т.д. группой женщин больше трех, это полный треш и хорор!
Вот если есть хотя бы один завалящий мужичонка, уже все как-то приличнее и политесы соблюдаются, а вот если одни тетки, то туши свет, кидай гранату!
Первый раз все ужасы женского сборища я увидела в 25лет на школьном корпоративе , посвященному 8 марта.., учителем я тогда работала.. Вопросом, что пить , никто не заморачивался и на столы выставили водочку и граненые стаканы из столовки, мои робкие попытки включить в список шампусик были пресечены на корню с аргументацией, что мол деньги те же, а эффект слабоват будет. Собрались все нарядные такие, бусы там всякие, платья из бархата и парчи, ну как водится плечи и груди блестками обильно посыпали и еду разнообразную, домашнюю на столы ( парты) выставили! Разливать начали ...., по пол стакана, чтоб мол пить потихоньку, а не плескать в стаканы по писят каждый раз...

Рeшилa пoдкoлoть cвoeгo пapня. Кyпил нeдaвнo ceбe нoвyю мaшинy, зa нeй yxaживaeт лyчшe чeм зa мнoй. Пapeнь лeг cпaть, я взялa ключи и пepeгнaлa мaшинy в дpyгoй двop. Bepнyлa ключи нaзaд и лeглa cпaть. 

Утpo, мч cпoкoйнo coбиpaeтcя нa paбoтy, выxoдит из квapтиpы... и чepeз 10 минyт зaбeгaeт c кpикaми: "BСТАBАЙ! МАШИНУ УКРАЛИ!". Нaчинaeт cyдopoжнo звoнить мoeмy пaпe (oн в милиции paбoтaeт) и кpичит в тpyбкy, чтo, мoл, мaшинy yкpaли и т.п. (дo этoгo я пaпe пoзвoнилa и paccкaзaлa o шyткe), пaпa пoдыгpaл: пpиexaл c peбятaми и вce чтo нaдo cдeлaл...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

В общем, срубили мы деньжат по лёгкому, вышло рублей по сто на рыло. А 50 рублей в те времена, ребзя, была сумма такая, что в кабаке посидеть можно было очень душевно, даже с элементами куража.
Дело было в пятницу, мы были молодыми, а на суше – начало июля. Решили мы гульнуть и качественно пропить часть нашего неожиданного капитала. 

Засели мы в шалмане на набережной и принялись кутить. Шашлыки, коньяки армянские и вина марочные массандровские, апельсины марокканские, пепси-кола сочинская, ВИА по нашим заказам песни лабают без остановки. 
Все девки, женщины и бабы только на нас и смотрят. А оно и было на что посмотреть – лично я весь в фирмовой джинсе, белые носки с крокодильчиками, кроссовки «Адидас», да не нынешнее дерьмо китайское, а настоящие «Адидасы» - польские. 
Видим – за одним столиком девчата молодые отдыхают, в количестве как раз ровно по числу нашего коллектива. Сидят, рислингом кислым давятся и на нас зыркают...

Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).

К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ебал. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?

В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка хуй остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.

- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!

Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.

- Да ты охуела, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя ебать, что ли? В ботинке питидисятого размера?

А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за хуй подтаскивает, чаровница, блять, мохнорылая...