Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Нет, остановись, - ее глаза еще полузакрыты, она пытается восстановить дыхание. Я пробую прижать ее к себе, она же делает упор более настойчивым, лучше не продолжать, но и отступать нельзя.
- Почему?
- Дим, пойми, я так не могу, - она глубоко дышала.
- Глупости...
- Я завтра в глаза тебе посмотреть не смогу.
- И это тоже глупости, - я не пытаюсь ее поцеловать, но и не выпускаю из объятий. Теперь надо говорить, говорить не останавливаясь, превращая все ее доводы в пыль, но делать это аккуратно. А уж самое главное, между строк дать ей почувствовать, что мне можно доверять и что, если вдруг, у нас в дальнейшем не сложатся отношения, никто не узнает об этой ночи, да если и сложатся - узнают только лишь с ее слов.

Дaвaй поcтpоим дом из cтyльeв, одeялa и подyшeк от кpecлa.

Ты вeдь помнишь, кaк это дeлaeтcя? Нeт ничeго пpощe и ничeго cложнee чeм тaкой домик. Нyжно нe только cложить eго, но и cдeлaть yютным. Тaким, чтобы xотeлоcь cидeть внyтpи бeзвылaзно, и вcё нyжноe было под pyкой. Окошко, чтобы выглядывaть во внeшний миp. И обязaтeльно, кpeпкaя двepь из одeялa, нe пycкaющaя никого лишнeго...

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм...

 

- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Быстро поднимаемся по лестнице к нужной квартире. Глазка нет. Витя давит кнопку звонка. С минуту стоим молча, пока за дверью не раздается шарканье...

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Мы лежали, крепко прижавшись друг к другу, и земля не казалась нам жёсткой, холодной и сырой, какой была на самом деле.

Мы встречались уже полгода — с тех пор, как она прибыла в наш полк. Мне было девятнадцать, а ей — восемнадцать лет.

Мы встречались тайком: командир роты и санитарка. И никто не знал о нашей любви и о том, что нас уже трое...

Когда в голливудских фильмах я вижу дикие гонки, где главный герой на переполненных улицах ловко уходит от восемнадцати аварий в секунду, а полицейские машины передвигаются исключительно кувырком или скользя крышей по асфальту, я всякий раз вспоминаю Эдика.

Эдик - друг моего львовского детства. Отличный мужик и по совместительству – страшный человек. Он может на масленицу достать сапоги с любого столба, а может в одиночку захватить пролетающий над головой «Боинг». Смотря по настроению.
Но главный его талант – это конечно же руль. Рулит Эдик потрясающе.
С начала девяностых, ему пришлось повозить своего шефа на разных, самых шикарных авто того времени, а вот меня он вдоволь покатал на своем старом, убитом «жигуле» двойке...

- Алё!? Сервис!!
- Да, здравствуйте, сервис, меня Виктор зовут, чем могу помочь?
- Да мне какие-то уроды машину поцарапали, у вас покраска есть?
- Конечно, приезжайте – посмотрим.
- А сколько стоит покрасить крыло на 220-м?
- Ну всё зависит от серьёзности повреждений, да и цвет роль играет, опять же чем крашен был, где конкретно царапина, …в общем приезжайте, поглядим – определимся.
- У вас тут написано, что цены низкие, я надеюсь это не армян-сервис?
- Приедете - сами всё увидите. У нас три камеры, причём не самопал, два стапеля и своя колерная, оборудованы места подготовки к покраске. Полное соблюдение технологии, а цены в любом случае ниже дилерских.
- Ну хорошо Виктор, я буду после обеда, где-то в два. Сервис покажете?
- Подъедите, наберите меня и я всё устрою.
- Хоп, договорились, меня зовут Вячеслав Олегович...

-Хватит о политике,давайте другие темы.
-А можно о сексе?
-Да,давайте.
-Когда блядство это уже в стране кончится?!

Шесть лет назад я впервые вляпался в серьёзные неприятности, связанные с налогообложением.
Неверно определил свою торговую площадь, недоплатив из-за этого приличную сумму в бюджет.

Когда ко мне в магазин пришли налоговые полицейские...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше...

...а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад
- Видимо выиграл...

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Обе точки зрения (мужская и женская) взяты из обсуждения статьи  "Хочу!Могу!Буду?"
Орфография и пунктуация сохранены полностью...


а если босс весь вечер говорил что без ума, что женится, что жить не может...

Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Шурави. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Шурави сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила, как своего.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу:
- А может я его на работе забыла?!