Агрессия бывает разная. Мы привыкли думать, что агрессия - это когда кричат или бьют. Но нет. Агрессия часто проявляется в таких формах, на которые и подумать-то нельзя.
Ну, в качестве почти лирического отступления... скажем, вы никогда не думали, почему, например, у мужчин чувство юмора развито намного больше и встречается намного чаще, чем у женщин?
Ведь правда - большинство женщин совсем не умеют шутить. С удовольствием слушают кого-то, но сами - увы. Я встречала множество мужчин, которые великолепно шутили. Подобных женщин могу припомнить одну. Или две.
Я встречала даже мужчин-"клоунов". Ну, знаете, таких, рядом с которыми всегда смешно.
Женщин-"клоунов" не встречала ни разу. Почему так? Да всё просто.
Всё дело в том, что чувство юмора - оно же способность высмеять что-то - это тоже потенциальная агрессия. Да. Хорошо завуалированная и сублимированная, но это - она.
Мужчины по природе своей более агрессивные, потому и шутников среди них намного больше, чем среди женщин.
Про сарказм или сатиру и говорить-то нечего. В основе - тоже агрессия, только чуть более выраженная.

Сложно догадаться, наверное, к чему я всё это пишу. Но я не буду торопиться...

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского cобрания христиан "Слово Божие" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия".

А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь»...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Давайте подумаем, зачем Пенсионный Фонд строит невероятно дорогие офисы. Зачем чиновники покупают себе дорогие лимузины. Зачем попы наряжаются в золото и окружают себя умопомрачительной роскошью. Зачем Путин построил себе почти три десятка дворцов и завел несколько яхт и самолетов. Зачем вся эта чиновничья братия закупает себе часы ценой в десятки, а то и сотни тысяч долларов. Зачем даже самый захудалый чиновник стремится отгрохать себе супердорогой рабочий кабинет с отделкой из редких сортов дерева.

Вы представляете, сколько это все стоит? За ваш, между прочим, счет.
Зачем они все это делают?

ЗАТЕМ, что это символы, - власти, богатства, веры, вседозволенности. Ведь ежели этого не делать, то они окажутся как бы простыми людьми...

В жизни существует феномен - "жена алкоголика".

Выглядит он так:

У некой дамы муж изрядно квасит. Она терпит, любит. Потом терпит, не любит. Он ее, как правило поколачивает, деньгу домой не носит. 

Потерпев несколько лет (или несколько пятилеток), она расстается с ним.

Отдохнув в одиночестве, она решается на новые отношения...

Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.

Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим...

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
 ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров...

1. Тебе надо – ты и делай
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу...

История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры. В общем, речь не о том.

Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.

Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет...

Опасности злоупотребления алкоголем:

 

чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.

злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик...

Призываю всех, кто считает, что Ё — лишняя и ненужная буква, и что это та же Е с точками.
Ёба, давайте очистим алфавит от лишних букв! Мы ж все не дети, знаем как что читается: Й — к хуям, та же И только со шляпой. Мы ж все знаем, где И, а где Й. Щ — давно меня бесит, ото ж та же Ш только с палкои. Пустая трата чернил, даешь Ш везде! Шука, шель, кошей и т. д. Все ж правильно слова прочитали?..

Эта заметка не понравится женщинам. Я старался писать её как можно мягче, но тема слишком острая, чтобы избежать царапин совсем. Утешаю себя тем, что целью данной заметки является только и исключительно просвещение. Исключительно и только.

Часто приходится сталкиваться с любопытной позицией женщин: «Я стараюсь не хвалить своего мужчину в глаза. А то ещё загордится». По первости я думал, что такое встречается редко. Но чем больше жил-поживал, чем больше работал психологом, чем больше ко мне на консультации приходили женщины (и особенно — мужчины), тем больше я понимал — это не редкий артефакт. Это самая что ни на есть норма. Так думает и действует — большинство...

Семейный разговор: 
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

В последнее время, в личных разговорах, меня частенько спрашивают: А почему молчат Ваши коллеги? Казалось бы, кому как не врачам бить тревогу о реальном положении дел в медицине. Почему же они молчат? Попробуем разобраться.

Что нужно для того, чтобы устроиться на работу врачом? Трудовая книжка, паспорт, военный билет, куча справок – медкомиссия, психиатр, нарколог. Несколько фотографий. В некоторых случаях — санитарная книжка. Диплом об окончании медицинского ВУЗа, свидетельство об окончании ординатуры или интернатуры и… сертификат специалиста. Вот о последнем стоит рассказать подробнее...

Заезжаю я сегодня вечером в собственный двор, паркуюсь, высаживаю детей из машины. И тут ко мне стремительно приближается девушка. Приятной наружности, вида респектабельного. И прямо сходу вкрадчиво так интересуется: "Вы меня не узнаете?".

На повышенных тонах правда,что настораживает.

— Нет, а чем обязан? — интересуюсь. Девушка явно возбуждена, может я ей когда алименты задолжал, мало ли.
— Ты чо ваще творишь, а? Ты рамсы не попутал?..

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты бл@ть, какой ранимый!

Лиза выглядела потрясающе. Настолько потрясающе, что единственное, что я могла сказать, встречая её в половине четвертого утра на пороге своей квартиры - это: "Уууу!"
На ней были обтягивающие джинсы и модные сапоги. Куртку из тоненькой лайковой кожи, надетую на Лизе, мы покупали вдвоём - и я помню, как обалдела, узнав цену этой вещи. Лиза выглядела прекрасно, да.

Было только одно "но". Джинсы были жутко грязными, куртка разорванной в таком месте, и таким зигзагом, что вряд ли бы её кто-то взялся починить, волосы - взлохмаченными, а на скулах у Лизы красовались свежие ссадины, прямо на глазах приобретающие вид и цвет синяков. Картину довершали пара сломанных ногтей.
А ещё Лиза была выпившая.
-Ссука! - выдохнула она, едва переступив порог...

Япония - один из ближайших и значительнейших соседей России. Несмотря на это, наши знания об Японии и ее народе содержат часто больше необоснованных мифов и легенд, чем правды. Попытаться развеять некоторые из этих мифов и приблизить нас к Японии как она есть, а не как мы привыкли ее себе представлять.

Миф первый: Японцы узкоглазы и косоглазы
Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у представителей монголоидных расы есть так называемая "монголоидная складка верхнего века", заполняющее "пустое" пространство глазницы. Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы (европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение, что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов. Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие...

Сегодня в университете нам прочитали лекцию по деловому общению. Читала её Музолевская Юлия Юрьевна, я просто в восторге от этой женщины! Вот некоторые выписки из её трудов:

1. Мужчина всегда прав. Так сложилось эволюционно.
2. Если мужчина не прав смотри пункт один
3. Если вы хотите что-либо предложить мужчине, сразу переходите к делу. Не нужно начинать с того, что в Антарктиде тают льды. Не тратьте время мужчин...

Вот купил себе парень мобилку, самую новую, модную, навороченную. Друзья в восторге, девочки в зависти. Проходит неделя, другая. Всем уже похвастался, все кнопочки понажимал, все функции попробовал, во все игры поиграл. Видеоприколами и дримбейсами всю память забил и от них уже тошнит. Скучно!
Оно и понятно. Ему мобилка-то, в общем, и не нужна, разве что для престижу. Звонить некому, да и не за что. Сам он деньги не зарабатывает, а родители на пустопорожние разговоры и ползание по интернету деньги не выделяют. СМС-ки стучать облом, да и что написать «Привет-привет»? Органайзеры и ежедневники тоже не нужны, все равно каждый день одно и то же. Одни и те же морды фотографировать надоело, а пейзажи, снятые многомегапиксельной матрицей через спичеченоголовочный объектив, стыдно показать...

Живу я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую смешную историю.

 Я, говорит, поначалу как только вы (то есть - мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе "кама зман ата баарец?" то бишь "сколько времени ты в стране?"...

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнет собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени...

Унижение - забавная штука. Нет, я не об извращениях типа садо-мазо и прочих госпожах. Я о буднях. Что нужно, чтобы унизить человека? Уничтожить его, сломать, сделать мокрым пятном и немного даже слизью?

Нужно слабое место, ахиллесова пята, такое, о чем мало кто знает, что бережно хранится, над чем трясется респондент и плохо спит ночами, думая о том, что вот тут немного не доработано. Или оплошность вышла. Или не виноват, но жить с этим придется... Это не комплексы, путать не нужно. От комплексов избавит любой доморощенный собутыльник или хороший секс с комплиментами. От уязвимого места не избавит никто...