Обе точки зрения (мужская и женская) взяты из обсуждения статьи  "Хочу!Могу!Буду?"
Орфография и пунктуация сохранены полностью...


а если босс весь вечер говорил что без ума, что женится, что жить не может...

Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Шурави. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Шурави сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила, как своего.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу:
- А может я его на работе забыла?!

Радиожурналисты уволились в знак протеста против цензуры...

5 лет назад устраивался в одну очень известную логистическую компанию на должность руководителя отдела продаж в филиал. Пришел на собеседование. Большой офис, приятные люди, работа кипит... Позвал меня к себе директор филиала, поспрашивал всякое, потом рассказал суть работы. В общем, договорились, что примет меня на работу, если мою кандидатуру одобрит HR-менеджер Люда... и уп*здовал в закат. Остался я один на один с Людой. 
С первых секунд я понял, что с Людой что-то не то. Она разложила карты таро и начала неистово гадать, попутно спрашивая про мои гороскопы, вероисповедание, политическую позицию, отношение к расизму, сексизму и прочее...

Нeбoльшoй пocёлoк в cpeднeй пoлoce. Зимa, вeчep, cлeгкa вьюжит. Пo плoщaди Рeвoлюции бpeдeт пoддaтый мyжик, eмy нaвcтpeчy pыcью бeжит здopoвый кoбeль cpeднeaзиaтcкoй oвчapки в oшeйникe. Тyт y мyжикa coзнaниe пpocвeтляeтcя и oн дyмaeт: "Блин, тaк этo ж coceдa пec, yбeжaл пoxoдy. Нaдo xoзяинy пpивecти, eщё пoкycaeт кoгo". Увepeннo пoдxoдит к пcинe и xвaтaeт ee зa oшeйник...

Современные воры становятся настолько изобретательными, что иногда даже страшно становится. Одни из них разрабатывают специальные электронные сканеры для чтения шифров сигнализации, другие увозят автомобили при помощи кранов. Но все же самые интересные угоны произошли недавно в Москве.

Глубокой ночью я завернул в Леонтьевский переулок...

 

 

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути"...

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Открывается
дверь, и входит незнакомый симпатичный парень, берёт за талию
деревенскую девушку, начинает танцевать. Та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- Я сидел...
- Сидел? И за что?
- Я как-то вспылил и убил свою жену.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он ещё и неженатый!...

Как-то, пребывая по делам за границей, был приглашен на сильно светский раут. Прежде никогда на подобном мероприятии не был. Рассадка по именам, объявление высокопоставленных гостей, армия лощеных официантов и т.п. За каждым столом – по 7-8 человек. Никаких товарищей, только дамы и господа. Рядом со мной оказывается некий Питэр Вэйкфилд (глава корпорации Вэйкфилд), обросший регалиями по самую макушку. А передо мной – тарелка, с каждого бока – по дюжине ножей и вилок. Медленно покрываюсь холодным потом, ибо как правильно пользоваться таким количеством приборов – не имею понятия. Не хочется же «деревней» выглядеть. Питэр, небось, 3-летние курсы хороших манер закончил. Итак, ужин начался. Принесли блюдо. Как назло, я голодный как дикий слон. Ну, я ж не дурак – думаю: посмотрю, какие приборы другие берут, возьму то же. Ну да, как же. Дамы и Господа ведут великосветские беседы, к еде не притрагиваются. Минута, пять, десять. У меня скулы уже болят от улыбки, и уже обсудили погоду на улице, и во всех близлежащих государствах. На других столах вовсю пьют, едят. Осторожно кошу глазом на соседний стол – нет, не видно, чем они едят. Передо мной на блюде – не пойми что, но я уже готов съесть это вместе с тарелкой. Разговоры про погоду перекидываются на соседний континент. И тогда я решился: мысленно проорал «Да пошло оно всё!!!» - схватил первые попавшиеся приборы, и накинулся на еду. ТУТ ЖЕ все за моим столом схватили ТЕ ЖЕ приборы, что и я, и атаковали блюдо! А великосветский Питэр так вообще чуть ли не руками стал совать куски блюда в рот :)

 

Эксперты Межгосударственного авиационного комитета (МАК), расследовавшего все авиакатастрофы на территории бывшего СНГ, причиной почти 90% этих ЧП признали «человеческий фактор». Каждая трагедия в воздухе не похожа на остальные, но их общая схема, оказывается, типична: попав в сложную ситуацию (обычно из-за ухудшения погоды или неисправностей самолета), экипаж совершает нелогичные и странные действия.
Из отчетов МАК следует, что пилоты путаются в показаниях приборов, теряют ориентацию в пространстве, не замечают налипшего на крыльях льда или, наклонив машину, приводят ее в такое положение, в котором не удержится даже истребитель. Ошибки разбившихся летчиков сотрудники МАК объясняют чаще всего низкой квалификацией, но как раз этот их вывод и вызывает сомнения.

Когда мы учились во втором классе (1989), мы очень любили нашу классную руководительницу. Она была очень молодая (лет 25 наверное). Она частенько приходила заплаканная и мы её спрашивали - "в чем дело?". Она всё отшучивалась, но один раз проскользнуло, что у неё проблемы со второй половинкой. Мы, пиздюки, четверо друганов, договорились эту проблему решить.
Мы не знали, была она жената или нет, где она живет, и что вообще это за проблемы. Надо было действовать. Тупо проследили за ней до общаги, где она оказывается жила. Далее встал вопрос - найти этаж и квартиру. Придумали тупой план. Нашли какой-то конверт в подъезде (некоторые конверты лежали на подоконнике, видимо не у всех были почтовые ящики), и тупо спрашивали у всех подряд, потрясая конвертом, где живет Лидия Сергеевна. Почему школьники разносят почту не спросил ни один чувак. Десятый человек указал на третий этаж и ХХ квартиру...

Служил я в одном учреждении закрытого типа с изоляцией от общества, и находился у нас под стражей один заключённый, по фамилии Х. Заключённый был специфический, не было у него одного глаза. По постановлению, ему было назначена медицинская консультация по изготовлению глазного протеза, что означало примерно раз в неделю доставку его силами подразделения в гражданское медучреждение. 

И вот в один прекрасный день вывезли его в больницу, как положено по инструкции: на автозаке, конвой в количестве 4-х человек, вооруженные, надзор со спецсредствами, заключённый в наручниках. Как приехали в больницу, заключённый попросился в туалет, ну это не запрещено, естественные надобности, имеет право. 

По инструкции сотрудник обязан проверить туалет, дверь не закрывать, заключённый должен быть пристегнут наручниками-либо к сотруднику (малая нужда) - либо к трубе и т.п. (большая нужда). Но все пошло не по инструкции...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает. 

Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака)...

Недавно в Цюрихе я сидел в скучном номере гостиницы, расположенной в двух шагах от дома, где жил Ленин, не зная, чем себя занять. Взял со стола городской журнальчик типа "Афиши", стал тупо его разглядывать. Заглянул в конец журнала, где предлагалась ночная жизнь, полная девиц с наклеенными на соски серебристыми звездами. Какой-то клуб щедро разместил на полполосы объявление о том, что у них водятся прекрасные русские, украинские, таиландские и бразильские герлз.
Замечательный ряд. Россия оказывается в авангарде эротической экзотики.

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было — иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.

3. Твои «глубокие» мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи — просты и понятны...