Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!
— А я на дне океана, так круто было, вау!!!
— ...А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила…

Слишком много секса. Повсюду. Телевизор включаешь – секс. Клипы эти однообразные: всегда какое-то море, девицы в купальниках, крупный план ягодиц и силиконовых прелестей, выпадающих из узкого лифчика. Наверное, это круто. Было когда-то. Когда нам было по 13, например. Наверное, для тех, кому до сих пор 13 это и сейчас неплохо…. Хотя… не уверенна. Слишком много его. Секса.
В интернет заходишь – опять двадцать пять!
Сдамся, продамся, отдамся.
Куплю, плачу, хочу.
Все общение свелось непосредственно к одному – к нему, конечно же. К сексу...

Вчера звонил старому другу.
- Привет, ты где?
- Да в офисе.
- В воскресенье? В 9 вечера?
- Да, понимаешь, жена уехала в Грецию отдыхать, дома никто не ждет. Ну я и решил поработать...

Счетная палата выявила рекордные хищения из бюджета. В 2011 году из казны украдено 718,5 миллиарда рублей, говорится в отчете ведомства. Это рекорд путинского десятилетия. Огромные финансовые дыры обнаружены в транспортном комплексе Москвы, в военных программах и в олимпийском строительстве. Подготовка к Олимпиаде под угрозой срыва, говорится в докладе. [page=http://www.izvestia.ru/news/511590]тут[/page]

Конкуренции я не любил никогда. Даже притом что частенько выигрывал в конкурентной борьбе. Нежелание свое конкурировать и выигрывать я впервые осознал лет в 14, когда на переменке пришлось мне подраться с главным школьным хулиганом Зиганшиным (надо же, помню фамилию). Зиганшин был старше меня, больше меня значительно, не носил, в отличие от меня, очков и занимался, в отличие от меня, каким-то модным в то время боевым искусством — вероятно, карате.

Теперь я уже не могу вспомнить, из-за чего случилась драка. Из-за чего-то, что тогда было для меня важно. И по прошествии трех десятков лет я понимаю, что конкурентное преимущество мое тогда состояло в отчаянности. Я всерьез готов был ради своих подростковых ценностей принять в глазное яблоко осколки собственных разбитых очков. А Зиганшин не готов был поранить кулак об мои разбитые очки...

Новый год — чудесный праздник, все вокруг в гирляндах и игрушках, даже коты ходят по большому мишурой. Вся контора готовилась к корпоративной вечеринке, Ромка тоже готовился, уже накануне был слегка пьян.

В детстве ровесники Ромки хотели быть космонавтами, летчиками, шоферами, один даже офицером. Галка отлично знала, что Ромкина детская мечта была о том, чтобы выпить всю водку в мире, поэтому отпускала мужа на корпоратив с крайней неохотой. Человек должен жить с мечтой в сердце, считала она, человеку, у которого все мечты исполнились, уже незачем жить. Утром, отправляя мужа на работу, Галка так ему и сказала:

— Вот попробуй только нажрись! Убью!..

Я на диджея смотреть не буду-
Сразу двину ему сапожищем.
Этот разодетый подросток-иуда
Явно у нас на родине лишний!..

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно...

… тяжко бля нынче принцем быть - тяжко ...

Принцессы пошли сука капризные, смотрят телевизор, сериалы всякие, учатся быть типа заморских моделей. Да и принц уже не всякий катит, мускул должон быть прокачан, кошель набит, конь отполирован, член не менее полуметра в обхвате, и чтобы одет-пострижен пренепременно по моде… В общем, у баб принцами теперь скорее положено выделываться перед подругами, нежели радоваться с ними жизни, дожидаясь спокойной старости на царственной завалинке в окружении полусотни правнуков.

Блять, да нас и так мало! Мужиков всего то сорок процентов населения. Если вынуть из этой толпы принцев, которые уже плюнули и спились нах, останется процентов десять. Из десяти, хоть один принц будет вые...ться до такой степени модности и крутости, что опидарасится.., «и их осталось девять»...

Вокруг меня сейчас бушует несколько разводов, и это только последние из десятков, свидетелем которых я была за последние десять-пятнадцать лет. Иногда я оказываюсь в её «лагере», иногда в его, порой сочувствую мужу, часто жене, а нередко – обоим или никому.

 Поговоришь с одной стороной, так с мужиков дерут столько денег, что на жизнь не хватает. Закон полностью на стороне женщины, а мужей раздевают. Поговоришь с другой стороной, и на женщину ложится львиная доля ответственности за детей, а бывшие мужья плохо представляют, сколько всё стоит, дерутся из-за каждой копейки и платят недостаточно алиментов. При этом они берут детей когда хотят или когда им удобно, и личная жизнь у них страдает гораздо меньше, чем у матерей-одиночек. Обе стороны скрывают доходы, придумывают всяческие уловки, тратят сумашедшие деньги на адвокатов и порой пускаются во все тяжкие. Совершенно чудесные и на первый взгляд порядочные люди начинают творить такое, что волосы встают дыбом. Развод – это хуже, чем огонь, вода и медные трубы вместе взятые. Мало кто проходит это испытание и остаётся, «по ту сторону развода», белым и пушистым...

Объект: Лолита

Младше 16

Даже и не думай… В наилучшем случае ее свирепый отец оторвет для тебя то, что мешает нехорошему танцору плясать, а в худшем…. Фактически статью про совращение молодых еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более увлекательных вариантов...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, где с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно, и припаркованные машины. Въехал! места нет? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. 

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать в добровольно-принудительном порядке. 
Все среди себя договорились, что машины в день ремонта парковать не будут и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. 

И вот в этот прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание...

1. Ври смешно.

2. Украденное не считается украденным, если никто не знает, где ты это взял.

3. Не сотвори себе кумиров, кроме двух-трех реально крутых...

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!".
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел...

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год...

Овен

Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток в новогоднюю ночь для Овнов - шампанское. Но не больше 2-3 бокалов. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать...

Есть у меня приятель, которого я периодически спрашиваю: «Что ты думаешь о женщинах?». Так как я веду колонку о межполовых отношениях, то подобными вопросами – «Что скажешь о бабах? Что скажешь о мужиках?» - я терзаю всех своих знакомых. Но этого, Михаила, особенно. Уж очень мне нравится, как он, словно собака Павлова, тут же делает стойку: хищно улыбается, отъезжает на стульчике от офисного стола, складывает на груди руки и решительно заявляет: «Всем девушкам надо только одно!» Дальше он озвучивает целый список вещей, которые от него якобы требуют девушки: квартира, хорошая машина, дом за городом, чистые ногти…

«Хищницы, - подводит итог Михаил. – Ты хочешь познакомиться, нежности хочешь, о звездах стремишься им рассказать, Есенина продекламировать. А они пытаются выяснить сколько денег у тебя на счету и какие у тебя карьерные перспективы. Холодные, бессердечные суки»...

Они смотрят на тебя с завистью и говорят комплименты, они копируют тебя и рассказывают всем о своей индивидуальности, они дают тебе советы как сделать лучше, чтобы в твоей жизни наступил полный и бесповоротный пиздец, они мечтают переспать со всеми твоими мужчинами. Они – подруги.

Это нормально. Это правильно. Это закон жизни. Вы когда-нибудь видели двух хомячих, которые ходят друг к другу в гости и пиздят о жизни и о хомяках? А самок аллигаторов, плачущих друг другу в жилетку из крокодиловой кожи о том кому они отдали лучшие брачные периоды? А козу, звонящую подруге и рассказывающую о том какой муж козел? Видели?????????? Хуяссе, завязывайте с галлюциногенами наверное…

Начнем с того, что "богатые" девушки по мнению большинства людей лишь потому, что живут в хороших квартирах и домах, передвигаются на красивых машинах, отдыхают на чистых побережьях и так далее. Кто такие богатые девушки я не знаю, для меня привычней понятие "из состоятельной семьи".

Стоит держать в голове, что для меня физически все девушки одинаковые. Вот если раздеть и рядом поставить, то не смогу сказать, что у богатых сиськи больше, задница круглей, ноги стройней и так далее. Тут для меня все равны.

Ну, а теперь по пунктам...

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку...