По данным ВОЗ вино в российской структуре потребления алкоголе составляет от 3 до 6 процентов (в зависимости от того, учитывать ли потребление самогона и суррогатов).

Наиболее традиционным объяснением этой ситуации является ссылка на то, что Россия – страна холодная и выращивать виноград у нас можно только в очень малом количестве мест (Краснодарский край, Ставрополье, юг Ростовской области, Дагестан, Чечня). Причем заметная часть этих территорий находится под влиянием исламской культуры, где употребление вина, мягко говоря, не в почете и как следствие виноградарство и виноделие также не принадлежат к числу особо поощряемых видов деятельности. Мало площадей – мало вина. А хорошего вина – и того меньше. Поэтому в России и не привыкли пить вино так, как в странах с богатыми винодельческими традициями.

Вторым следствием холодного климата, по мнению многих комментаторов, является постоянная потребность «согреться». Значительная часть нашей территории лежит в географических зонах тайги, лесотундры и тундры, поэтому алкоголь традиционно рассматривается как согревающий напиток. Неспроста в русском языке, не удивлюсь если в единственном в мире, для алкогольных напитков есть синоним – «горячительные».

Но на самом деле есть еще один весьма существенный фактор, косвенно также связанный с нашим климатом...

Что такое любовь с точки зрения детей до восьми лет:

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом...

 

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов...

Разочаровавшись в способности пива замещать еду (хотя бы полбуханки «Дарницкого»), мы решили покупать что-то съестное. По дороге в магазин нам повстречались сотрудники московского ресторана «Бонтемпи»: бар-менеджер Сергей Подкользин и шеф-повар Омар Кальчич. Они не только помогли донести продукты до редакции, но и рассказали о правильном сочетании еды и пива.

 «Сложно подобрать такое сочетание, чтобы еда и пиво не перебивали вкус друг друга, а в идеале – дополняли», – умничают эксперты. Руководствуясь нашей таблицей, над вкусовыми букетами ризотто и пшеничного пива голову ты можешь не ломать. Мы ее уже сломали нашим консультантам. Выбери пиво, которое хочешь выпить, определись, насколько ты голоден (или наоборот) – и наивкуснейшая комбинация «пиво + еда» готова! Осталось дождаться, пока тебя заметит кто-то из официантов. Да, и обрати внимание на фон строк таблицы: чем он темнее, тем более яркий и насыщенный вкус получится...

Не знаю, насколько актуальной будет эта тема, и странно, что её поднимаю именно я, но наболело. У других. У девочек.

Когда мне о подобном в личных сообщениях написали две девочки, я решила, что это просто редкий случай.
Когда маникюрша с косметологом на это жаловались, я не понимала.
Но, чем больше я общаюсь с женщинами, тем больше я понимаю, что то, о чем я сейчас напишу - тенденция, а никак не исключение...

Российские зрители вроде бы любят кино, но почему-то при этом люто ненавидят кино в любых его проявлениях.

Смотрите:

1) Если кино жанровое - значит, оно плохое, потому что сделано для зарабатывания денег, а не для искусства. Но ведь на самом деле кино - это искусство, поэтому зарабатывать на нём нехорошо...

Молодая замужняя женщина приходит к доктору в синяках и подтеках.
Доктор увидел ее и спрашивает:
- Боже, что же с вами произошло?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой супруг возвращается домой пьяный, он бьет меня до синяков и до крови, до тех пор пока я совсем не упаду.
- Банальный случай... не переживайте, у меня есть отличное лекарство от этого. Впредь у Вас всегда должен быть готов отвар ромашки и как только ваш супруг придет домой пьяный, сразу начинайте полоскать горло.
Через несколько недель жена опять пришла к доктору без подтеков без синяков и радостная:
- Доктор, вы прямо волшебник! Я все так и делаю как вы сказали. Если муж приходит пьяный, полощу рот ромашкой и он меня даже не думает бить!
Доктор констатирует свою правоту:
- Вот и замечательно, как все-таки помогает не трындеть!

 Я тебе сука нерусская щяс пизды дам нахуй! ты у меня падла щяс мигом русский выучиш! давай нахуй сюда ещё поллитра мразь фашисткая, а то я разнесу всю вашу богадельню нахуй! Стоять бля! Вы падлы русских хуёва знаете! Ну ка говори “Щербинка рулит”! Давай нахуй, Щер-бин-ка! Ру-лит! Охуели уже тут ваще. Гитлер капут, ханде хох. 

Секс играет важную роль в нашей жизни. Усиливает притяжение, даёт выход энергии и упрочает семейные узы. Но есть один очень важный момент. В самом начале отношений молодые супруги пытаются использовать секс в качестве примирения, вместо того, чтобы выяснить причину ссоры и помириться? и только потом закрепить успех в преодолении очередной маленькой мухи-проблемки, из которой, как обычно, раздули слона...

Тут, недавно тему психотерапевтов-сексманьяков потроллили (что любопытно и коллеги-доктора тоже). Создалось впечатление, что народ идет к первому попавшемуся на дороге психологу и потом дружными рядами возмущается непрофессионализмом.
Написала алгоритм поиска...

Конечно, можно сколько угодно утверждать, что стервозность есть явление неординарное, передаваемое исключительно генетическим путем, и что маленькая стервочка буквально через пару недель начинает особым образом бушевать у мамы в животике. Можно зайти в этом заблуждении настолько далеко, чтобы планировать рождение стервы при помощи спецпитания, расположения звезд, погоды или прочей ерунды. Впрочем, рождение НЕ-стервы часто бывает гораздо более предпочтительным, а для некрепких духом отцов даже принципиальным.

Однако лирика это все. Со всей ответственностью повторяю: стервами не рождаются!
Таковыми нас делает жизнь, во всех ее многообразных проявлениях. Конечно, здесь, как, наверное, в любом мало-мальски серьезном вопросе, обобщать достаточно трудно. Тем не менее давайте все же рассмотрим некоторые вехи становления юной женщины...

Была я замужем аж до.. много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!..

Был у меня товарищ один. Красавец – глаз не оторвать. Молодого Дэвида Боуи представляете? Вот почти то же самое, только меньше звериного оскальчика, больше мужественности, и всё это под два метра ростом. Девушки такое выдержать не могли. Сдавались без боя. Правда, один недостаток у него, всё же, был – дружок любил поддать. Ну, а кто не любил, впрочем.

И вот провожает он очередную даму после какой-то вечеринки…

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами...

 - Путин - личность!

 

 - Какая там личность, нахуй.
Крохотный хоботок, который в девяностых обнюхивал пылинки на столе Собчака, под увеличительным стеклом телекамер превратился в Иерихонскую трубу, вещающую нам о пришествии нового Спасителя. Серость, вытряхнутая из платяного шкафа ФСБ, которая сама является пуговицей от штанов КГБ.
Не развалился бы Союз, так и цедил бы пивко в Германии, работничек.

"Я - несовременная женщина" (иногда употребляется 'я старомодна') – дружеский сексик на первом свидании не получится!!! Давай-ка ухаживай по полной программе: цветы, подарки, вздохи, объяснения в любви на коленях, рестораны и театры и т.д. и п.т.

"Самое главное - родство душ" – давно хочу замуж, но никто не берет. Поэтому планка требований значительно понижена...

Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество.
Например, на этом острове всего один мужчина – ты. Или барышни – сиамские близнецы.

А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом...

Я всегда хотел написать про них, потому что они этого достойны. Потому что они – лучшее, что есть в этом бездарном мире. И они лучшее, что может случится в нашей бездарной жизни. Когда я думаю о них, сердце моё переполняется невыразимой нежностью – и я опять не могу о них написать. Потому что мне кажется, что я просто не знаю слов, которых они достойны. Они достойны только благоговейного молчания и взволнованного сопения.
Бляди...

 

Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому...

Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему–то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой–то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем–то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким–то дурацким поводам. Зачем тогда вообще что–то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?
Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины – самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное – заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым... 

Если бы я был работодателем и составлял анкеты для соискателей, я бы предусмотрел графу "предпочтение в порно".
Кажется, ничего точнее не характеризует человека, чем сексуальные пристрастия...

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать...

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя...

Женщина-авантюристка
Искательница приключений, прожигательница жизни, легко и беззаботно вышагивающая по жизни. Нет, это далеко не дама легкого поведения (как вы, возможно, могли подумать ). Напротив, ради хорошего и качественного секса она сама готова пойти на материальные издержки. Ведь ей, по большому счету, нужно тоже, что и мужчинам – секс ради секса, новые и ранее неизведанные ощущения ради голого адреналина, возможность поупражняться в постельном виде спорта ради поддержания сексуальной формы. Однако, в отличие от мужчин, авантюристка не преследует чисто спортивный интерес, она не нуждается в самоутверждении и рисовании своими победами в кругу себеподобных. Эта женщина – истинный гурман, трепетно и с любовью коллекционирующий яркие впечатления, новые эмоции и красивые жизненные эпизоды...

Уже давно я не юнец
И повидал немало
Но с детства раннего, пиздец
Тянулся к неформалам

Терзал вопрос, куда вступить?
К какой примкнуть движухе?
В военных башмаках ходить
Бандане иль косухе?..