Настоящим шоком для маленьких челябинцев и их родителей стала Новогодняя елка в ДК «Смена»...

Приехал к родителям в гости, хрущёвка, 3-й этаж. Вышел на балкон покурить, под балконом - густонаселённый кустарниковый палисадник на всю ширину дома, с мелким деревянным заборчиком по колено. Идеальное место для игр детворы - и побегать, и спрятаться, и попугать друг друга. На крохотной полянке расположилась свежеиспечённая молодая сопливая семейка в коротких штанишках - ты будешь папа, я буду - мама, а Ленка будет наша дочь. Хорошо? - хорошо!
Все ложатся на траву - ночь, они спят. Через 30 секунд наступило утро - "папа быстренько кушай и отправляйся на работу!" Папа покушал листья одуванчиков, и сильно воодушевлённый, отправился на работу - работа была в какой-то траншее, которую выкопали рядом с домом. Там уже были другие "папы", которые дико орали, бросались камнями, и беспрестанно носились друг за другом...

Меня часто спрашивают: а как надо ухаживать за морскими свинками? Честно говоря, я ни разу и не видел этих самых свиней, и оно мне нафиг не надо, но на вопрос я всё-таки попробую ответить...

Мужчина и женщина в переполненном автобусе.
Ж: - Мужчина, вы скоро умрете...
М: - С чего вы взяли?!?!?!...
Ж: - Хмммм...,я чувствую ваш конец...!!!

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?..

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

Если раньще парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

("Наука и жизнь", №3-2006)

Не имеет значения - умный ты или глупый, богатый ты или бедный, красивый или нет.
Не имеет значения - обвиняешь ты всех вокруг, осуждаешь или принимаешь людей с их недостатками.
Есть ли у тебя машина и собственная квартира,какой пост ты занимаешь - великий начальник или курьер без образования. Сколько слов знаешь и как складываешь буквы, как много у тебя талантов или интересов.
Во что одеваешься, есть ли чувство стиля, подходит ли шапка к туфлям.
Способен ли ты заплатить за себя в ресторане, и как пахнет твой любимый гель для душа.
Сколько языков ты знаешь, и как часто занимаешься спортом.
Как к тебе относятся сотни незнакомых тебе людей.
Это все херня.
Потому что, если ты одинок - ты никто...

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле...

"Любовь - сладкая тирания, потому что любящий терпит её муки добровольно" (Генри Бон).

Перечитала и не раз... и все же не согласилась. Рано или поздно, даже любящий человек, не в силах больше терпеть, попытается избавиться и от тирана, и от любви. Но то, что, любя, мы часто терпим тиранию тех, кто любит нас, это правда, стоит только покопаться в себе.

Дорогой мой мужчина!

Будучи приличное время свободной женщиной, сейчас, общаясь с мужчинами, в большинстве случаев я испытываю скуку. И это еще милое чувство. Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько все предсказуемо и однообразно. Насколько мужчины предсказуемы и однообразны.

Неужели они искренне полагают, что, дожив до сорока лет, я ни от кого и никогда не слышала предложений секса? То есть я действительно не понимаю, как можно быть уверенным в том, что это офигенно привлекательное предложение, которое (особенно непонятно) может исходить далеко не от самого привлекательного мужчины?..

Если кто думает, что логистика это фигня на постном масле, никакой романтики и вообще, тот, конечно, по своему прав. Потому что никогда логистом не работал, и просто не в курсе темы. На самом деле логистика - это тема и секта. Есть конечно логисты рядовые и скучные, как в любом деле, но мы на них обращать внимания не будем. Потому что настоящий логист это маньяк, чародей и философ. Ну вы сами оцените масштаб: при помощи телефона и человеческого мата логист может изменить географию и форму земного шара. Не скажу, что это просто, и акция как правило одноразовая, но... делаем, делаем мы чудеса. Особенно, сукабля, под Новый год, будь он проклят. Особенно если ты логист московский и возишь айфоны и прочую яблочную дребедень. И ещё детские игрушки. Это вообще пиздец. Каждый год я замечаю резкий демографической предновогодний взрыв: в Москве появляется миллиард детей, которым нужны конструкторы Лего, причём у половины детей сегодня день рождения, а другая половина завтра в шесть утра уезжает и поэтому привезти нужно прям щас, а то будет концертогроссо без заявок радиослушателей. Жопа короче...

Итак, свадьба позади. Подарки перебраны, убытки подсчитаны. Можно начинать совместную жизнь на законных основаниях. Как дальше-то быть? А очень просто. Пришла пора определиться, на чём будет строиться ваша семья. Что будет положено в основу вашего устройства.

Современная либералистическая идеология предлагает семьёй называть всё, что ни попадя. Либо саму семью как социальную ячейку общества называть не семьёй, а партнёрством. В общем фантазия их ограничивается только степенью развращённости.

 Ну и представь себе, что это за семья такая? Красота. Там на западе уже разрешены гомосексуальные браки, ага, да ещё с возможностью завести ребёнка. Откуда это? Да всё от той же ереси...

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

На форуме поваров  некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено

Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!

Мужик приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.
Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.
Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала :
– Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли...

Сидим с опером в дежурном кабинете, дежурим. В дверях появляются два дяденьки в районе 50 лет, хорошо одетых, крепеньких таких, и с видом подростков, которые первый раз пришли в аптеку за презервативами говорят: «У нас портфель с документами украли», при этом густо краснеют и глупо хихикают. Далее идут наши вопросы по обстоятельствам и все такое. Смысл таков: дяденьки давно знакомы, работают в разных банках и встретились в кафе пообсуждать некоторые вопросы. Портфель стоял на полу и когда они беседу закончили, то оказалось, что портфеля уже нет...

Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление. 
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. 
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке...

 

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

- Как сильно всего лишь одна буква может повлиять на судьбу человека!
- ???
- Например, Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать Президеном России.

Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, только вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!