Упражнение №1.

Вставьте пропущенное слово:

Любопытной Варваре __________ оторвали.

«Пасли» мы как-то одного хитрого перца, который, видимо, глумясь над органами правопорядка, с упорным постоянством выставлял квартиры честных и не очень граждан в одном из районов-новостроек Москвы путем банального разбоя. При этом все потерпевшие являлись далеко не бедными людьми, среди них не было матерей-одиночек, нищих учителей, дворников и пенсионеров. Формула совершения его злодеяний проста как дырка в потолке моего кабинета. Одевшись в костюм прекрасного покроя, повязав галстук и напялив очки для важности, злодей звонил в дверь, представляясь помощником депутата Мосгордумы. Разглядев в глазок корочку помощника избранника народа, будущие жертвы с улыбкой на лице впускали к себе в квартиру «представителя» законодательной власти, усаживали за стол и угощали «чем Бог послал». Пока материально обеспеченные жильцы с энтузиазмом рассказывали о своих социальных проблемах и проблемах малого и среднего бизнеса, «помощник», в свою очередь, уплетая угощенья, наметанным взглядом приемщика ломбарда оценивал предметы и обстановку в жилплощади...

-Сейчас нажрутся и опять начнут бить, - с тоном обречённости в голосе, произнёс бурый медведь.
С обгрызанными когтями. Почёсывая многочисленные лишаи на теле, медведь сидел забившись в тёмный угол клетки.
-Тебя-то вряд-ли тронут. Ну если только уж нажрутся вдрыбаган! Скорее всего достанется опять мартышке, - со знанием дела, сказал белый барс.
Белым барсом он остался лишь только по картинке на клетке. Серый и местами почерневший от грязи барс, подложив под голову лапу, уныло смотрел из-за решётки на окружающий мир.
Лев тоже не спал. Снизу, под ним, послышался шорох и из отверстия в полу, вылезли две крысы. Перелезшие по мирно лежащему льву, они остановились у миски с рыбой. Обнюхав её, крысы брезгливо отвернулись. Обернувшись, они посмотрели на льва и указывая на него, противно захихикали. Затем вылезли из клетки и перебежав тротуар, скрылись в мусорном контейнере.
-Везёт крысам! - произнёс кашляя, старый орангутанг.
Кастрированный когда-то пьяным Некрасовым орангутанг, сидел и не спеша чесал то место, где когда-то были яйца.
-Это чем же? - спросил безрогий лось, страдающий косоглазием.
-Они свободны! - ответил за орангутанга, барс...

Одну девочку покусал Дейл Карнеги. С тех пор она всячески жаждет общения, заведения знакомств и связей. Она постоянно пишет всем в аську «Приветик! Пообщаемся?», через секунду «чо молчишь?», еще через полсекунды «не хочеш общятся?», еще через секунду обижается и начинает обзываться.
Забавно, что среди всех тех, кого когда-то покусали политики, первым делом бегут, чтоб их сразу же покусали политологи, экономические аналитики и какие-то очень неадекватные люди.

Кучу молодых девушек с сайтов знакомств покусала какая-то тетка в белье и ботфортах. За что ей огромное спасибо, кстати...

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний...

Вообще стыдно признаться, но вот уже голова седеет, а я так ни разу и не выебал надувную женщину, не засунул хуй в резиновую пизду и ни разу не вставил себе в жопу анальную затычку. И не хочется. Вот такая беда.

И из всех чудес порносексиндустрии я так и предпочитаю по сей день просто женскую пизду - родную, живую и настоящую.
А если вокруг этой пизды ещё и расположена любимая женщина - то лучше этого вообще ничего нельзя придумать...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

Всё что не делается, делается в Китае.

Указательный палец уже завис над кнопкой со стрелкой, как я неожиданно залюбовался тем мультипликационным миром, в котором жил каратэка: желто-оранжевое небо обволакивало белоснежные кинжалы вулканов. Основания вулканов прятались за округлыми вершинами нежно-зеленых сопок у подножий, которых, с левой стороны экрана, аккуратным полу эллипсом лежало неподвижное море с покинутым каратэкой плотом. Синея меж стволов деревьев, с правой стороны экрана, змеился уходящий в море ручеек. Возле ручейка стоял каратэка.

Я нажал кнопку, и каратэка, держа перед собой меч, двинулся вдоль ручья. Картинка тут же сменилась. Моря больше не было. То же небо, тот же восход, те же горы и тот же ручей, а моря нет - осталось позади. В правом углу картинки крепкий округлый мужичок, согнувшись, мыл в ручье копыта гривастой кобылы.

Когда каратэка оказался рядом, мужичок и кобыла синхронно повернули головы к пришельцу...

-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.

-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?

-Он даже не вспомнил обо мне, - повторил дядя Володя и повернувшись к Сергею посмотрел на него глазами полными тоски.
-Дядя Володя! Ну не расстраивайся ты! Ну, разволновался он просто...Забыл.
Дядя Володя задумался на минуту. Отведя свой взгляд в сторону он протёр ладонью глаза и дрожащим голосом произнёс:
-Как можно такое забыть?!

Сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.

Но Люся уже решила подробно объяснить Виталику, почему именно по отчеству:
-Нет, я не могу без отчества. Вы – мужчина в возрасте... Неудобно без отчества...
Ага, ты б еще здоровьем его внуков озаботилась, вежливая, бля...
Как вы понимаете, мужчина с нами посидел недолго...

Разломив незнакомый фрукт напополам и вертя половинки в руках, Скульптор, как обычно с утра, сел у кромки воды и стал безнадёжно вглядываться в даль. Его тонкие длинные пальцы сами вытащили сердцевину "банана" и машинально ощупывали стенки плода изнутри. Мягкие, упругие, толстенькие и нежные стенки. Скульптор вдруг понял, что полая изнанка половинки "банана" до боли напоминает ему внутренность женских врат наслаждения. А Скульптор, будучи молодым человеком отличного здоровья, являлся большим поклонником любовных утех и понимал в них толк.
Мысли Скульптора повернули в правильном направлении и он, воспользовавшись вычищенной изнутри половиной плода как колпачком, надетым на ствол любви, быстро вознёсся на пик страсти, представляя своих многочисленных подружек.

И тут его осенило.

Вскочив на ноги, Скульптор отправился на берег, что был богат глиной. В тот же день у него появилась подруга. Голая глиняная девушка призывно изгибалась на песке, без стеснения открыв своему создателю самые потаённые уголки своего тела. Статуя была сделана так, что в определённые отверстия могли вставляться половинки "банана", избавленные изнутри от мякоти...

Я считал слонов и в нечет и в чет,
И все-таки я не уснул,
И тут явился ко мне мой черт,
И уселся верхом на стул.

И сказал мой черт:
- Ну, как, старина,
Ну, как же мы порешим?
Подпишем союз, и айда в стремена,
И еще чуток погрешим!

И ты можешь лгать, и можешь блудить,
И друзей предавать гуртом!
А то, что придется потом платить,
Так ведь это ж, пойми, потом!...

Ахмед улыбнулся уголками губ. Всего через несколько часов он попадёт к самому Всевышнему. В цветущий сад мусульманского рая, где он, как настоящий праведный мусульманин, будет окружён семидесятью двумя молоденькими девственницами и вкусит все прелести загробного мира.

Ведь сказано в писании "...кто благочестием превосходил других. Они приближенными будут к Богу, в садах благодати". Это о Саде благодати, куда, прямиком после акции возмездия, направится душа Ахмеда.

В комнату неслышно пробралась мать. Пожилая женщина в хиджабе с гордостью и любовью смотрела на своего сына - достойного человека, собравшегося ценой своей жизни принести смерть ненавистным врагам палестинского народа...

Pa-no-rama from ALIENATIO on Vimeo.

Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого.

Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего «стрелка».

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку....дальше смешнее

Действующие Лица

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.

Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV

Доктор : Итак. Чем могу служить?

Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)

Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…

Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…

Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!

Мужчина: Не понял. Какой ребенок?

Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.

Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?

Утомлённые вселенской скукой,
всё знающие и всё умеющие,
всё на свете прочитавшие
и приготовившие каждое из существующих на свете блюд по сто раз…
ну, вы поняли о ком я говорю – о людях из той же породы блаженных, что и интенет-лётчики, интернет-доктора итп забавляющийся офисный планктон – в общем, обо всех этих недоучившихся лаборантах и прочих умниках, которым трёхзвёздочные повара и в подмётки не годятся – вот о них как раз.
В общем, пока эта модная публика продолжает поджидать майонезных клуш в расставленных ими ловушках, либо пока они охотятся по всему интернету за очередной порцией жареного маянезика, с нами происходит нечто по-настоящему страшное и надо срочно что-то делать...