На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.

Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день...

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь, или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

 

В одном подвале старом,
где тьма бомжей живет,
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон...

На протяжении предыдущих десяти лет секретарши российских офисов свободную часть рабочего времени перемещали цветные шарики по квадратному полю игры "Lines". Когда компьютеры приемных начали подключаться к интернету, сетевая игра "Фараон" стала серьезно теснить "Lines". Но не убийство времени в бесхитростных игрушках оказалось подлинным предназначением прогрессивных секретарш. Теперь их модное увлечение - ....

Все знают, что иногда в жизни случается родня. У меня это очень редкое явление. Если пересчитать по пальцам, всего их было три.
В одно из них, моя замечательная старшая сестра, будучи беременной вторым ребенком продала свою квартиру в целях расширения жилплощади. Что-то пошло не так, продать-то продала, а купить не купила: она свалилась мне на голову с вещами, дитями и воплями вышвырнуть сею секунду вон кота, ибо у нее астма. Я предложила альтернативу. Вышвырнуть ее, а кота оставить. Кот мне как-то роднее. И стали мы жить вчетевером в однушке-жывопырке. Надо было где-то перекантоваться, пока шла покупка квартиры. Знала бы, что это растянется на полгода, сама бы участвовала в поисках.
На самом деле, все это было не так страшно, как выглядит. Сестрица у меня стукнутая на голову, но в целом хорошая. Особенно, если видеть ее раз в пять лет...

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Дивную историю узнала о двух своих знакомых девушках. Насколько дивную - судите сами.
Для начала - действие происходило с небольшом городе. Две подруги, причем еще с университета, Оксана и Юля, были, как говорится, не разлей вода. Нечто из разряда "Мы с Тамарой ходим парой". Закончили университет, Оксана вышла замуж, переехала в квартиру мужа, девушки плотно общались и помогали друг другу. Стоит сказать, что у Оксаны был сдвиг на тему ревности, ревновала она буквально всех и ко всему - и мужа своего (коего звали Сергей), и Юлю, и даже кота. Что в голове у таких людей сказать не берусь.
Естественно, что подруги ходили в гости друг к другу. В один из таких визитов Юля решила открыть окно, ну и случись такое несчастье - сломала ручку! Поржали все вместе, но барышня, как честный человек, сказала, что купит им новую. Ей решительным отказом отвечать не стали, так что Юля таки ручку купила.
Так сложилось исторически, что Юля и муж Оксаны работали почти рядом,поэтому в целях экономии времени героиня этих событий злополучную ручку понесла прямиком на работу Сергею. Встретились они в холле офисного здания, выпили кофе из автомата, 5 минут поговорили про жизнь, ручка перекочевала в карманы Сергея, ну и разошлись на этом...

Баловаться, так баловаться...

То, что все правила пронумерованы №1 - НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете...

Термин "культура изнасилования" вызывает у столкнувшихся с ним шоковую реакцию, что, наверное, соответствует сути того явления, которое он обозначает. Это прямая калька с английского: rape culture - явление, уже давно и часто описываемое в западном феминизме. Он используется в рамках гендерных исследований для описания культуры, в которой распространены изнасилование и другие формы сексуального насилия (обычно против женщин) и в которой преобладают мировоззрение, нормы, практики и подача материалов в СМИ, которые нормализуют, оправдывают или поощряют сексуальное насилие. Предположительно термин появился сначала в форме "культура, поддерживающая насилие" в книге Сьюзен Браунмиллер "Против нашей воли: мужчины, женщины и насилие" (1975)...

Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой.
— Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало!

Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово.

— Где ты взял деньги? — спросил папа.
— Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку…
— Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже три месяца мечтает о собаке.
— Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней!

Это была неправда. О собаке я мечтал всю свою жизнь, с самого рождения. Но ведь не я же, втайне собирая деньги, которые родители дают на завтраки в школе и всякие другие пустяки, купил в конце концов великолепный новенький ошейник из желтой кожи и с заклепками. Я не мог обидеть моего брата и потому сказал всего про восемь дней!..

Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем — своего. Сначала появился запах… ну, знаете… жилой… то ли ромашками так пахнет, то ли котлетами — не разберешь. Заходишь в квартиру — и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки…

А у нас в пионерлагере еще такой случай был. Одна девушка собиралась замуж, было ей лет двадцать. Ейный батя напутствовал ее такими словами: никогда не ходи перед мужем голой, мужчине неприятно, когда у него перед носом мотают сиськами (батя бывал грубоват).

Весь небольшой опыт нашей девы говорил обратное, поэтому, пропустив папины слова мимо ушей, она продолжила ходить голой молодому мужу и дальнейшим мужчинам на радость...

— Ты извини, я твою машину разбил…
— Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
— Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
— Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!

клип "Кто может быть президентом"

Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.

А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход. 


Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками?

Друг говорит: 
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460!..

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу...

 

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Так что ниже предлагаю вам "расписание" сексуальных биоритмов. Но все-таки, не забывайте что лучшие любых биоритмов вам подскажет только желание вашего партнера.