В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает её тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить её на улицу никто не собирается...

Он усмехнулся. Да. Жизнь людей – она как эти искорки. Ярко вспыхиваем, смело горим, мним себя центром мира, самостоятельной частью вселенной. Тщимся доказать себе и другим, что мы способны менять все вокруг и способны управлять всем. И даже встреча на Патриарших не во многих способна пробудить сомнения в собственном всесилии. Потому что оторвались мы уже давно от костра и забыли, что были лишь его частью...

На карнизе восьмого этажа стояла женщина. Красивое, с тонкими чертами лицо; худая, слегка мальчишеская фигурка; каштановые волосы, безжалостно растрепанные ветром. Она куталась в коротенькое пальто и старалась не смотреть вниз. В голове крутилось: всего один шаг, всего один малюсенький шажок. Она не слышала, как он подошел, пока он не окликнул ее. Было что-то простое и теплое в этом “Привет”: ни упрека “дура, а ты подумала о родителях”, ни осторожного “девушка, не делайте резких движений”. Так здороваются с соседом, столкнувшись на лестнице – легко, даже немного лениво...

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..

Парочка статей о приходе пушного зверя...

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак.

Феликс - закройщик по профессии, еврей по национальности, папа музыкант мама доктор каких-то наук...
Сын вышел в люди и овладел ремеслом!
Закройщик - они очень им гордились...
Вобщем я зашёл к Феликсу , он меня понял с полуслова..
"Ха-ха-ха !!! Товарищ вы пришли туда куда вам нужно было придти ещё то первого пласта народонаселения, вы пользовались "БУ" (Бывшее в Употреблении), а у нас есть лучшее из того что может предложить наш гостеприимный город"))))
Дальше он с еврейской прямотой спросил чем я раполагаю, я ответил что готов выступить промоутером запоя, но платить проституткам не хочу.
"Никаких блядей, только по любви" - был мне ответ.
Феликс одел очки взял записную книжку-блокнот и начал звонить... услышав его я понял - разврата мне не видеть как своих ушей...

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.

Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали...

То что продавцы миня запомнили это факт. Ибо если сегодня ктонить видел поющего "ляляля" человека в магазине музыки знайте, что это не городской сумасшедший, а вполне платёжеспособный сабж пытавшийся объяснить сейлсу какую имеено ему пестню нужно вербальным музыкальным способом. Когда я пою в караоке я теряю друзей (с). То что при этом функционировал файл "Как побыстрее отделатся от покупателя который хуйсамзнает что ему нужно" не спасло Сергей (по бейджику) от исполнения пестни в устах ЛБ.

Так вот подхожу к сотруднику музыкальной индустрии объясняю проблему. Тот делает морду кирпичом, видит миня в первый раз. Работает файл "Хуйаневозврат"
- Вы уверенны что купили этот диск в нашем магазине
Нет блядь я езжу по всем точкам москвы и пизжу диски из коробок. Исключительно один и тот же диск.
- Сергей я не успеваю напится до потери памяти за 15 минут. Более того если я и напьюсь до такого состояния, то я не то что протрезветь не смогу, я и ходить буду вряд ли. Единственное на что на способен в люьом состоянии это двинуть по щщам тупым людям.
- Вы мне угрожаете???
- Ни в коем разе. Просто не говорите мне потом что я никого не предупреждал.

Программа дала сбой и будет закрыта...

Если и десятый блин получается комом - хуй с ним, лепите комочки!

Вор протопал вниз по обитой ковром лестнице. Послышался шорох мягкой кожаной куртки — он свернул в кухню. Очевидно, теперь он рассуждал более трезво: многие хранят денежную заначку на кухне — в банке или в ящике стола. Многие, но только не она. Он рылся в ящиках, переставлял посуду на полках, и она с удивлением обнаружила, что различает все производимые им звуки: вот тренькнула кастрюля из нержавейки, приглушенно бухнула чугунная кастрюля, брякнули зацепившиеся друг за друга вилки, задребезжали ложки. Она слышала даже, как он чиркнул ногтями по пластмассовому поддону для столовых приборов, или, может, ей это только показалось? Ну конечно показалось! А сейчас лязгнул зазубренный швейцарский нож, которым она обычно резала лук и помидоры, он и его вытащил. В его руках этот нож — смертельное оружие. Он что, собирается вернуться и зарезать ее?

Непохоже. Ведь он ее уже застрелил...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен....

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

Новое американское ругательство: беложопые.

...я разглядел её получше:
Длинные серебристые волосы падая на плечи, казались творением воды и тумана, присмотревшись,можно было увидеть, что на них даже проглядываются капельки росы.
Я постоянно обращал внимание на глаза, они были для меня не просто зеркалом души, а чем то более прекрасным чем что-либо другое.В глазах я видел отражение всей уникальноcти, всей неповторимости личности, по глазам я мог сказать о человеке многое.
Но её глаза, они казались в чем-то странными или даже можно сказать пугающими, но несомненно красивыми.Они не отображали никакого чувства, они абсолютно без всякого смысла были направленны на меня...

Дорожало

Обсуждаю какую-то цену с человеком, живущим в Америке. Он пишет:

- Я думаю, в рублях можно найти дешевле (из-за падения курса).

Это главное заблуждение про Россию. Тут цены только растут, но никогда не уменьшаются. Цена на бензин росла в полном соответствии с ростом цен на нефть. Нефть подешевела в три раза, бензин у нас - нет.

За три месяца, что Наташка провела у своей матери, она не изменилась нисколько. Да и чего ей меняться? Три месяца – не тот срок. Одета разве только получше – шуба новая (шиншилла или как там этих крыс-хорьков называют), сапоги на каблуке высоком. На шее, в распахнутом вороте – массивная ювелирка. Тоже новая. Ту, что подарил когда-то я, она сняла.
«Сука… Блядь…»

- Ну, смотрю, кадра ты нашла себе и впрямь ничего. Сразу видно – попала в хорошие руки! – улыбка вышла у меня кривая.
«Сука! Сука! Сука!»
А ведь нет – изменилась. За всей косметикой, сколько её не лепи на рожу, эту серость мертвенную не скрыть. Как и мешки под глазами. Киряешь потихоньку, милая?.. Нацепила тёмные очки – это в марте-то!
И чего только этот хер в ней нашёл…
А сам-то?..
А сам-то я с ней сегодня развожусь...

Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!»...

В правительстве предупредили о скором повышении тарифов на ВОДУ.

Вице-премьер Александр Жуков заявил, что в рамках реализации государственной программы "Чистая вода" уже в первом полугодии этого года могут быть изменены тарифы на воду, сообщает ИТАР-ТАСС.
Выступая на конференции, посвященной проблемам водоснабжения населения Земли и жителей России, Александр Жуков отметил, что действующие тарифы "не стимулируют организацию водоснабжения" и не являются привлекательными для частных инвесторов. Модернизация отрасли, которую предусматривает госпрограмма, должна быть достигнута за счет повышения ее окупаемости. "Этот сектор должен стать коммерчески привлекательным", - уточнил вице-премьер.

Если ты журналист  свободной прессы и шеф заказал тебе статью о России, прежде всего помни, кто тебя  вытащил из дерьма, назначив совестью нации, и кто вообще тебя кормит.  Не забывай, что на каждую тему в авторитетных изданиях существует строго определенная, общепринятая и утвержденная свыше точка зрения, не терпящая никакой отсебятины. Отсебятина карается возвращением на помойку, с которой тебя подобрали, а тяжкая отсебятина, помимо того -  разрыванием твоей asshole толстым member специального редакционного афросотрудника. На свете много умеющих писать, но не всем за это платят – знай, что тебе повело, ты не такой как все – ты работаешь в офисе, и должен оправдать оказанное доверие...

Забавные картинки на вечную тему

- Митюня, - говорю – я что-то грибов не вижу, а ты видишь?
- Надо вон у того рыбака спросить – протянул руку тот – он должен знать.
И правда, взору открылась идиллическая картина: на бережку лесного озера, с удочкой в руках сидел одинокий рыбак. Панама его была заломлена на макушку, и вся фигура выражала безмятежность и умиротворение.
- Только надо тихо и вежливо спрашивать, рыбаки страсть как не любят, когда пугают рыбу – напутствовал я Митюню.
- Эй ты, пидорас!!! - как никогда удачно вышел из комы Вовчанга.
Рыбак неспешно отложил удилище, еще какие-то причандалы, легко подхватил с земли топор и как-то неожиданно резво рванул к нам.
-А щас нам всем будет индюшок гуги - печально бормотнул Митюня и не менее резво, хорошим скачком, припустил к лесу.
Вовчанга икал, играл бровями, и продолжал висеть на мне. Рыбак спотыкнулся, упал и издал красивый низкий рык.
И мы побежали.
- Давай в разные стороны! - крикнул я.
И мы побежали в разные стороны.
Причем я понесся ланью в сторону леса, а Вовчанга - ондатрой к озеру.
- Блядь - подумал я - Вовчанге пиздец...