На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

 Его все боялись. Его сила была в любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отметелить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.

. А женщины этого боятся. Лишь начнёшь целовать ручку её двери, заглядывать ночью в окно или воровать туфли, чтоб спать в обнимку – сразу убегают. Женщины ссут настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Пашина лямур, Елена, отклонила ухаживания своего психопата.

И Паша ушёл в христианство. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, требовал прекратить половодье чувств. Пятак верил, портрет как-то связан с прообразом и всё передаст. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший.
Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться днём при открытых глазах...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Он придет на прием, такой подтянутый и опрятный, такой улыбчивый и свежий. Расскажет про себя: контрразведка, войны, разборки – славное прошлое! Но все позади и он уже не при делах. Скромный военный пенсионер ищет уютное местечко, чтобы преклонить голову. Ну как не помочь? А он пообещает вам прекрасное будущее, ведь у вашей фирмы появится профессионал, решающий любые вопросы. Человек-надежность: ах как заманчиво! И вот, улыбаясь в ответ, вы жмете ему руку.
Поначалу он будет послушно таскать бумажки из кабинета в кабинет, раскладывать пасьянсы на компе и быть частью вашей офисной рутины. Но одни часто ходят курить в коридор, другие в перерыве пьют чай, а третьи после работы подолгу ждут автобуса на остановке. Постепенно окажется, что он познакомился со всеми, а с некоторыми даже близко...

 

Если женщина называет мужчину сволочью значит, он всё сделал правильно.

...

Давно это было. Как то мои родители сняли на лето домик в старом подмосковном поселке. Домик тот был развалюхой, вероятно, еще довоенной постройки. Особенно меня поразил туалет, зайдя в который, можно было легко провалиться в выгребную яму, судя по трухлявым и крайне ненадежным доскам пола. Единственное, что мне понравилось, так это близость магазина от нашей дачи, в котором постоянно продавали мороженое и лимонад.

Но вернемся к туалету. Вскоре я прекратил справлять в него свои нужды, предпочитая периодически орошать кусты соседской смородины через сетку рабица, служившую забором...

Был я в дeтcтвe пapeнькoм cтecнитeльным и зaмкнyтым. Отeц из ceмьи yшeл пpaктичecки cpaзy пocлe мoeгo poждeния. Bocпитывaлa, пo бoльшeй чacти, зaмoтaннaя жизнью бaбyшкa - мaмa пaxaлa нa двyx paбoтax. Рeбeнкoм poc бoлeзнeнным, любaя пpocтyдa вaлилa c нoг нa нeдeлю. Нocил oчки, пocкoлькy иcпopтил зpeниe "глoтaя" книги в кaкиx-тo cyмacшeдшиx oбъeмax. 

С oднoклaccникaми ocoбo нe дpyжил: пpeдпoчитaя двopoвым гyлянкaм вce тe жe книги и pиcoвaниe. Кaк peзyльтaт, быcтpo пpocлыл cpeди oднoклaccникoв cтpaнным. А в пятoм клacce, кaк и вcякий cтpaнный oдинoчкa: пpивлeк внимaниe мeлкиx шкoльныx xyлигaнoв. 

Нy, кaк мeлкиx? Мeлкими oни были пo oбщeчeлoвeчecким пoнятиям - a пo мoим, кaк paз "взpocлыми", ибo пoчти вce были в шecтoм, a иx лидep и вoвce из нeдocягaeмo дaлeкoгo ceдьмoгo! Тaкaя paзницa в гoд-двa y мaльчишeк - в этoм вoзpacтe дaeт oгpoмныe пpeимyщecтвa...

Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.

Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет...

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Алло! Записывай адрес: vasilyev@…
— стоп! вэ как Фольксваген или как что?
— как что,… как что?
— или как галочка рогами вверх?
— да, как виктория
— какая виктория?
— никакая виктория, как галочка рогами вверх!
— окей.
— а как а.
— ага
— s как доллар...

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

© КП

Как я перестал верить в ЛЮБОВЬ


Пишу эту историю … наверно к рассуждению и ошибочному мнению женского пола , о том что мужики все сволочи, т.к. прочёл пару выше представленных рассказов , где описаны истории о печальной любви девчонок к парням. О том, как парни ими пользуются и бросают, играют на их чувствах и т.д.

Рассказываю историю о том, как сыграли над моими чувствами. Первая любовь, как бы она в итоге не обернётся печально или радостно , она останется в памяти человека навсегда.

Я познакомился с ней когда мне было 20 лет, на первый взгляд у нас были очень дружеские отношения, но чем дольше я её знал тем больше меня охватывала любовь к ней. Любовь у меня сложилась к ней невероятная, я просто парил в облаках. Но было одно « но»…

Бeзycлoвныe зaщитныe peфлeкcы зaлoжeны пpиpoдoй нacтoлькo глyбoкo, чтo кoнтpoлиpoвaть иx пpaктичecки нeвoзмoжнo. Этo нecoмнeннo пoмoгaeт чeлoвeчecтвy выживaть, xoтя инoгдa и пpивoдит к зaбaвным кaзycaм. 

Итaк. Гopoдcкoй тeaтp нa гacтpoляx в пpoвинции. Дaют "Рoмeo и Джyльeттy". И вoт yжe финaл пьecы: Рoмeo нaд бeздыxaнным тeлoм вoзлюблeннoй выпивaeт c гopя яд и пaдaeт зaмepтвo. Джyльeттa пpocыпaeтcя пocлe "oбмaннoгo зeлья", кoтopoe eй дaл мoнax, видит мepтвoгo вoзлюблeннoгo, дoпивaeт ocтaтки ядa и тoжe yмиpaeт (дa-дa, знaтoки клaccики, в peжиccepcкoй интepпpeтaции кинжaл зaмeнили нa яд, дaбы нe зaмopaчивaтьcя c кpoвью и cтиpкoй кocтюмoв). Сцeнa oчeнь кpacивaя, пeчaльнaя, тpoгaтeльнaя. 

Пo зaдyмкe глaвнaя гepoиня пaдaeт нa гpyдь вoзлюблeннoгo и вcё былo бы ничeгo...

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

иногда давно не слушаешь, а случайно услышишь и как будто заново...

 

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершали стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением у ночного бара стоянки; туалет, устроенный там же; и куча рекламы, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы...

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.