Меня звали Мартой, и я жила в немецком городе Кайзерверт, недалеко от заброшенного дворца Фридриха Барбароссы. У меня были рыжие вьющиеся волосы и тело языческой богини...

...Он идет переодеваться и тщательно продуманную легенду небрежно разрушают характерные царапины на его спине…

мечта для Сталкеров...

Ее ручки были связаны, рот заклеен пластырем. Ребенок был без сознания.
- Уууу, красавица какая, - протянул, тот кто помоложе.
- Ты еще глаз ее не видел! - радостно добавил второй

У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба...

...она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле...

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент...

— Век козырной не бывать, — ахнула эмоциональная Двойка Пик. Она лежала в самом низу и поэтому первой увидела тех, кто помог нам родиться. — Ну и ряхи.
В следующий момент нас развернули веером, и все убедились, что Двойка Пик не врала: ряхи на самом деле оказались те еще...

...Решение пришло само по себе, каждый из Володькиных друзей оформлял на свое имя максимально возможный кредит, а потом они вместе...

- Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает потерпевшего защитник.
- После Вашей речи у меня возникли сомнения, а был ли вообще у меня автомобиль.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

кто не видел в кого они эволюционировали ссылка под катом ))))

- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?

-Падре! Просветите прихожан! Почему, при повсеместном процветании, помойки переполнены? Почему правительство продолжает повышать подати, политики продажны, полиция покрывает преступников?

-- Вот она, - профессор, как будто прибавивший чуть в росте, - обошёл внушительную камеру и любовно провёл по белой поверхности ладонью, - вот эта машина сделает нас всех снова двадцати- двадцатипятилетними...Не бойтесь и не толкайтесь всем хватит места.

А я вот посмотрел кино "Мумия-3". Думаю, "Мумию-4" надо снимать про дедушку Ленина. В архивах института марксизма-ленинизма находят секретное заклинание. Я хочу быть вашим вторым секретарем - говорит ожившему Ленину...

...на вопрос - куда доставить муку? он ответил: Никуда. Продайте мешок еще раз...