- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

Так и осталось невыясненным, -  сколько должностей у Владимира Владимировича?
Семье комментатора искренние соболезнования...

«Хорошо бы, чтоб рАпеду удалось поставить на закруглении пути, тогда весь эшелон под откосом окажется, но такая удача не для меня, и Гнатюк так говорит.»
Пётр живо представил себе, как серьёзный, краснолицый Гнатюк дует на руки, суёт замёрзшими пальцами под рельс плотно увязанные шашки и вставляет капсюль-детонатор в отверстие одной из них, а он сам тем временем привязывает другой детонатор к головке рельса так, чтобы он раздавился от движения колеса.
«Не в первый раз, всё сделаем правильно, и тогда рАпедой вырвет кусок рельса, покалечит колёса, а если эшелон будет быстро ехать – то и пара вагонов под откосом окажутся… Не хочу, не хочу про это думать, это всё завтра, и вспоминать не хочу, как Шныга застрелил крестьянина, потому что тот нас видел и нельзя было его оставить, не тащить же с собой, ведь мы бежали назад, не по утоптанной дороге, а по глубокому снегу, и Шныга сказал: «Так было надо, станут виновных искать», и я это съел, как и всё остальное ем и не морщусь. Надо – так надо. Война, что поделать...

 

Не нужно быть тонким психологом, чтобы понять одну простую штуку – самый агрессивный типажик, встречающийся повсеместно как в интернетах так и IRL – задрот типичный обыкновенный. Задрота даже вычислять не надо, он сам себя палит.

Небольшое такое рассуждение.

Все мы имели счастье в свое время находиться в какой-либо недружелюбной среде обитания: детский сад, школа, «пионерский» лагерь, армия. В основном, это те еще оскотиневшиеся скопления не очень зрелых, озлобленных людей.

Не буду рассказывать, каким образом выстраивается пищевая цепочка в этих людских образованиях, все знают, интересно другое...

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.

Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно...

Сбpocить тeлeвизop из oкнa oтeля — cтapaя poк-н-poлльнaя тpaдиция, и мaлo ктo был тaк знaмeнит пoдoбными выxoдкaми, кaк Led Zeppelin. 

Бывший aдминиcтpaтop oтeля The Edgewater в Сиэтлe Джeймc Блyм вcпoминaл cвoю вcтpeчy c мeнeджepoм гpyппы в 1977 гoдy. Рoбepт Плaнт и Джимми Пeйдж в тy нoчь пocтaвили peкopд: пять cбpoшeнныx тeлeвизopoв. Нayтpo мeнeджep Ричapд Кoyл, eщe нe знaвший o cлyчившeмcя, пpишeл oплaчивaть cчeт зa пpoживaниe. Блyм, нepвнo cглoтнyв, cooбщил eмy, чтo вынyждeн взять c нeгo дoпoлнитeльныe двe c пoлoвинoй тыcячи дoллapoв — пo пять coтeн зa кaждый тeлeвизop...

 

Настоящая памятка предназначена для улучшения межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Содержит ненормативную лексику, поэтому не рекомендована к прочтению несовершеннолетним.

Ведение.

Независимо от наличия жены или подруги, при общении с ними нужно вооружиться информацией к их применению. Исходной точкой в пользовании настоящей Памяткой необходимо закрепить то, что:
- женщина по определению никогда Вас не поймет, и создана Она для выполнения определенных функций.
1. Её можно ебать. Процедуру ебли можно оразнообразить при наличии соответствующих врожденных характеристик, т.е. если Вам повезет, и она сделана качественно, или перед Вашим знакомством ей проводили неоднократный апгрейд. В таком случае она еще будет сосать хуй, ебстись в необычных для человеческой физиологии позициях, и страстно стонать...

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.

В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.

Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая...

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, женщины думают о них еще хуже

Н. Шамфор

 

 Прежде всего, сядь и подумай, зачем тебе любовница?
Если только для секса, то сначала поговори с женой. Если она не согласна на чулки с подвязками в постели, минет, или наголо выбрить промежность иди в бордель и ищи себе по вкусу.
Заодно и новизна будет. А проститутки браку не соперницы.
Если ты думаешь, что жена тебя не понимает, запишись к психоаналитику. Ему ты выложишь ему все, и тебе полегчает, любовница тебе не нужна, а денег потратишь меньше.
Если тебе нужна любовница для престижа, попроси жену подыскать тебе свою подружку, глубоко замужем, с которой ты будешь иногда выходить в свет и напускать на себя таинственный вид.
Если все вышеперечисленные решения тебя не устраивают, и тебе все-таки нужна любовница, то знай: любовница это роскошь, отнимающая деньги, время, душевные и физические силы. Согласен ли ты платить эту цену?
Если согласен, то осталось уговорить жену...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Измена - это ...

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные...

Способ этот я узнал в армии. И иногда использую в жизни. Не конкретно этот, а общий принцип, так сказать. Способ очень простой. Его суть - косячить. Косячить, но так, чтобы предъявить претензии по поводу злонамеренности было невозможно ну никак.

Как разучить навязчивых соседей просить помощь
Вообще это не совсем честная и правильная вещь, конечно, но иногда другого выхода нет. Точнее есть, конечно, послать, но он не всем подходит. Ну вот типичное "подвези". До работы, по пути же, до деревни, ну ведь реально по пути, до еще куда. Ок.

Ну до деревни так до деревни. В моем случае. Только у меня сегодня машина забита, краска там, грунтовка, фигня всякая, причем краска с грунтовками да вайтспиритами в салоне, поедете? Ну ок...

- Это у вас что тут такое?
- Это у нас тут пиздец.
- Ух ты! Какой большой!

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы...

Два программиста играют в города:
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
...

Руководство по идентификации особей мужского пола, посещающих в Интернете сайты знакомств. Адресовано женщинам. По большей части наивным. Круг читателей не ограничен.

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю. 
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка. 

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал. 
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки. 
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?..

Познакомился мальчик с девочкой. Понравились они друг другу очень, приехали к нему домой, бурно занимались сексом… опосля девочка уходит на кухню сварить кофе. Мальчик ждет… и что–то ее долго нет. Приходит на кухню — она лежит на полу в луже крови с распоротыми руками. Он, понятное дело, скорую, сам — останавливать кровь, в общем, успели отвезти ее в больницу и откачать...

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

 

Однажды при просмотре битвы экстрасенсов под пивас, я обнаружил в себе божий дар и твердо решил оказывать населению услуги эзотерического характера. Весь вечер спамил в интернете рекламу, после чего мирно уснул. Проснувшись на следующее утро я вовсе не сделал, что вы подумали, зато увидел сообщение от первого клиента, который настойчиво просил найти пропавшую собаку. Я изо всех сил напряг свои чакры и выдал ему точные координаты песика. Помог мне в этом поиск по группам вк приютов для бездомных животных и его величеству Авито. Гонорар в 5к рублей от радостного собаковода придал мне мощный импульс к развитию экстрасенсорых способностей. Следующей была баба, которая хотела узнать правду о своем загулявшем муже. Тут пришлось импровизировать и выдать, что "в теплых странах он, вернется через полгода, ты дождись". Еще три косаря в копилку. Дальше все пошло очень бодро, оставалось только подключать фантазию и отписывать людям то, что они хотят слышать...

Однажды при просмотре битвы экстрасенсов под пивас, я обнаружил в себе божий дар и твердо решил оказывать населению услуги эзотерического характера. Весь вечер спамил в интернете рекламу, после чего мирно уснул. Проснувшись на следующее утро я вовсе не сделал, что вы подумали, зато увидел сообщение от первого клиента, который настойчиво просил найти пропавшую собаку. Я изо всех сил напряг свои чакры и выдал ему точные координаты песика. Помог мне в этом поиск по группам вк приютов для бездомных животных и его величеству Авито. Гонорар в 5к рублей от радостного собаковода придал мне мощный импульс к развитию экстрасенсорых способностей. Следующей была баба, которая хотела узнать правду о своем загулявшем муже. Тут пришлось импровизировать и выдать, что "в теплых странах он, вернется через полгода, ты дождись". Еще три косаря в копилку. Дальше все пошло очень бодро, оставалось только подключать фантазию и отписывать людям то, что они хотят слышать. Дело приносило небольшой профит + постоянный угар над биопроблемами.

Однажды собаковод написал на почту, что соседские бабки, которым он рассказал о моих чудо-способностях, жаждут аудиенции с магом. Расчет на месте. Тут я понял, что настал мой звездный час, пора переходить к живому контакту. Само собой поработал над образом и стилем. Погуглив за Кашпировского, оделся во все черное, хорошенько обмазался благовониями и пошел проводить свой первый сеанс. На дорожку бахнул еще пива для храбрости. Бабки были в восторге от моего вида, я четко выдал им все секреты, и написал пару фирменных рецептов от долбоебизма, т. е. радикулита. Общий гонорар составил аж 4500 и я твердо решил - надо открывать магический салон. Ибо великому магу ездить на маршрутке по городу совсем не комильфо.
Тут я допустил фатальную ошибку, разместив святилище в своей хате. Просто подумал, что аренда помещения, ремонт, вывеска - это все так долго и дорого. А желающие уже названивают. Нахерачил пять тысяч визиток (!), которые курьер разнес по всему городу. Всего за полдня превратил обычный зал хрущевки в храм предсказаний. Создал полный антураж: свечи, аромалампы, ковер, магический шар, старинная книга предсказаний, переделанная из БСЭ. Первые гости (армяне) обалдели от атмосферы и сходу отдали 10к за улучшение бизнеса. Потом были пенсионеры, которым посоветовал верное решение жилищного вопроса (5к). А одной тян снял венец безбрачия прямо на месте со скидкой)))
Бизнес попер. Кореша сначала не поверили, но когда пришли, то офигели . Устраивал даже спиритические сеансы с духами, это когда кенты сидели в шкафу и дико угорали, пока я снимал порчу с очередной бабки. Но в один из сеансов Серега не выдержал и громко заржал, когда я читал молитву. Вся дружина вывалилась из шкафа и проследовала прочь из хаты, извиняясь за беспокойство и не переставая ржать. Посетительница, строгая дама лет 40 в очках, сразу все просекла. Она обещала мне крупные неприятности и ушла.
На следующий день в святилище нагрянули менты и ОБЭП. Правда я им не открыл, сидя под дверью и тихонько отшептывая бесов. Но вот визит дружелюбных армянских торговцев стал для меня полной неожиданностью. "Эй, ты щто абманщик, вон Ашот савсем разорился, ты щто нагадал , э?". Пришлось вернуть им десятку + процент. Дальше больше. В храм повалили толпы разгневанных клиентов, у которых так и не прошли почки или не выросла вторая печень. Сначала я пытался замять обиды бесплатным сеансом, но потом просто молча возвращал бабло, просовывая его через дверь. Апофеозом стало пришествие мужика из первых предсказаний. Оказалось, это суровый дальнобой и был он не в теплых странах, а в рейсе на месяц. Он сначала вломил жене, а потом добрался и до меня. Орал, матерился, разбил магический шар. И мое лицо.
Сейчас я хожу по городу собираю визитки, чтобы больше никто не приходил в святилище, а также бутылки, чтобы сдать их и купить че пожрать. По-любому та баба сглазила, правда ведь?