- Заяц, ты кем хочешь стать?
- ну.. еще думаю пап.
- да ладно! тебе уже 6 лет. колись. какие от старика секреты!
- ну не знаю пап..  может нянечкой в детском саду..
- Молодец, Игорь!

 

Правило первое и главное – “Хороший понт дороже денег!” Собираясь на ночную “охоту”, мужчины стараются хорошо одеться.

Правило второе. Для того чтобы “объект” не сомневался, что перед ним оч-ч-чень серьезный человек, необходимо транспортное средство для наиболее комфортной доставки его, “объекта”, от места “охоты” к месту Х. К сожалению, девушки очень любят красивые большие автомобили, забывая, что порою их дороговизна и длина компенсирует их владельцам кое-какие недостающие качества. Но это уже вопрос к старине Фрейду.

Два раза в неделю я хожу в мужицкую качалку. Нет, не в фитнес-клуб с фильдеперсовыми девчулями, а в брутальную мужицкую качалку, где баб можно встретить реже чем снег в июле. Там мышцастые мужики поднимают штанги и жонглируют гирями. Там всё по-взрослому. Там суровый тренер Дима, который говорит: Ты для меня не баба, ты человек. А с людей я спрашиваю как с себя. Не делай такое лицо - я чёрств как бородинская кириешка, и мне тебя не жалко. И из просто человека я сделаю красивого человека.
Я люблю Диму и люблю эту качалку. Там нет баб, которые "Ой, девочкиииииии, а вы читали, что Бузовой кто-то часы подарил за 11 лямов? А пальто Мелании Трамп видели? Я хочу такое же, только белое! А вчера прикиньте, Машка из бухгалтерии мне и говорит..."
Там есть суровость, плакаты со Шварцнегером и грохот железа. И мужицкие разговоры...

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Заранее прошу прощения за непарламентские словечки, но без них анекдот теряет свой эффект.
Абсолютно реальная история.
У меня есть подруга. Её недавно бросил её молодой челове. Притом бросил очень резко и грубо. Просто послал и сказал что у него другая. Так вот она ему задумала отомстить. Задумка сто баллов.
Она оставила сообщение на одном из форумов, куда заходят в день сотни человек. Сообщение примерно такое:

"
Вас несправедливо обидели? Вы стали жертвой незаслуженных унижений? Вы ненавидите многих? Вам это надоело и вы хотите изменить свою жызнь к лучшему?

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Ребята пишут про отцов.
Напишу и я. Мне с отцом повезло. Очень. Он был строг, он был немногословен, он был даже суров. Я был шестым ребёнком, самым младшим сыном. Как оказалось - самым любимым.
Это всё выяснилось потом, через много лет как отца не стало. Приезжая к маме, покушав маминых пирогов, попив чая с блинами, мы с мамой часто сидели болтали, вспоминали всякие давние истории. Так начали выявляться некоторые интересные моменты... Их было много, расскажу о двух.
Первый случай.
Сразу после школы, дабы быстрее стать самостоятельным, и чтоб не нагружать родителей, решил я поступить в военное училище...

История первая. Лет пять назад у нас в доме поселился очень странный мужчина. Не знаю, есть ли такой диагноз, но человек писал на всех соседей абсурдные жалобы во все инстанции. Лично на меня, например, наябедничал, что я завела в квартире крупного дикого зверя и держу в страхе весь дом. Три раза за месяц он об этом писал, три раза ко мне приходила полиция и обнаруживала, что из домашних животных у меня на тот момент был только волнистый попугайчик. В третий раз у меня возникли по этому поводу некоторые вопросы, на которые я получила ответ: «А что мы можем сделать, он обращается — мы обязаны реагировать!» Твою ж мать! Когда я звонила с заявлением, что этот человек сам ломится ко мне в дверь чинить справедливость, мне почему-то отвечали что-то вроде «убьёт — приходите» и «попросите мужа с ним поговорить», а теперь, оказывается, ничего не можете сделать...

Эт я понимаю - креатив...Билл Гейтс в главной роли в рекламном видео Microsoft

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…

Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

От Львова до Владивостока, от полярных станций на Новой Земле до города Кушка на юге в стране наступила тишина. По телевизору играл гимн Советского Союза, но миллионы людей сидели неподвижно у своих телевизоров, забыв даже открыть бутылки «Советского шампанского». И, если бы эту тишину можно было бы перевести на русский язык, перевод был бы очень кратким: «ЭТО КАК?!»

Прощайте! Не поддавайтесь слабости Я ведь знаю, что это слёзы радости. Потому что только так должно быть. И ещё я посадил дерево — дикую сливу, пока ещё невзрачный саженец. Не смейте обрезать ветви, даже если они постучат однажды в окно. Вы будете знать — это я стучу. Я — ставший ветром, что колышет ветви. И траву на бесконечном поле…
— Большой дом! Большой дом! Атака с воздуха! — раздаётся в эфире.
Только что звучало танго, и вот, всё изменилось.
Я хорошо знаю язык врага, потому что четыре года учился на континенте в одном из институтов искусств. Живопись, музыка, литература… И мне даже пророчили большое будущее. Но когда грозит беда, каждый росток должен быть готов принять на себя тяжесть шагов, которыми топчут поле. Меня действительно ждёт большое будущее. Огромное. Бесконечное. Вам не понять...

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Вот также, канун Нового года под знаком Быка, школьные ёлки.

Сшила шикарное подобие этого мощного животного, чтобы в нём помещались двое крепких мужчин (катать детей), у которых будут видны только ноги.

Отличная получилась голова! Кудрявый чубчик, огромные блестящие глаза, грозные брови. Большой кожаный нос с кольцом в ноздрях. Но вот рога... Для безопасности внутри мягкая проволока, обмотаны бинтиком, красиво изогнуты. Но нет этого матового блеска! Приятной костяной гладкости... Как быть?..

Произведение Bruce Branit`а

"A short film by where a strange man uses a holo-world as a monument to the woman he loves."

"A strange man uses holographic tools to build a world for the woman he loves. This is a short by filmmaker Bruce Branit known also as the co-creator of 405."

 

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.

И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей...

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили “американский пирог” и “колбасу”, поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы...

Оказывается эта хрень называется "floating widget" и является запатентованной фишкой гиннеса.

 
Чтобы ответить на вопрос как работает WIDGET (специально разработанный «шарик» для сохранения оригинального вкуса разливного Гиннеса) необходимо понять что делает пиво газированным и как образуется знаменитая Гиннессовская шляпка из пены на поверхности в бокале...

Хорошие родители учат детей уважать старость. Они говорят своим детям, что старость - своего рода авторитет. Они говорят, что стариков надо слушать. У них за плечами жизнь. У них опыт. Они многое повидали и через многое прошли. Они работали, они воспитывали детей, закладывали новые ячейки общества. Их есть за что уважать.
И хорошие правильные дети уважают старость по умолчанию, уважают, не задумываясь, за что. И даже становясь взрослыми, продолжают это делать.
Потому что так надо.
Но мало кто задумывается, какой там за плечами опыт и какая жизнь...

Сейчас по 7ТВ идет кубковый матч Манчестер - Арсенал. Настоящее зрелище, смотреть одно удовольствие. Сейчас Руни забил гол и Манчестер повел 1-0. Поймал себя на мысли - неужели мы, действительно, их обыграли??? Только что Флетчер забил второй, а Манчестер демонстрирует просто космический футбол.

А Аршавин и компания их натянули.

Наверное, повезло.

Везет сильнейшим, хехе.

Из-за медлительности некоего бородача, которого сохранения инкогнито ради назову просто – Андреем Аркадьевичем, опоздали в заведение, где обычно обедаем, и если в так называемой столовой, скрытой в недрах нашего так называемого бизнес-центра.
Скажу сразу – я ведь честный: поварам удался салат морковный, состоявший из порезанной моркови.
А вот суп-пюре сырный по виду напоминал обрат, каковым поили свиней в годы моего деревенского детства. По вкусу, наверное, тоже, - просто обрат мне пробовать не доводилось. Но почему-то думаю, - да, напоминал.
Что они там называют «рыбой в маринаде» и «гарниром из круп», человеку со слабыми нервами лучше не знать. Стоит это все, кстати, как приличный бизнес-ланч в кафе средней руки.
Я ковырял – из внезапно проснувшейся ненависти к рыбе – вилкой рыбу и думал, что где-то есть, наверное, тайные школы, в которых старые мастера обучают адептов великому советскому знанию...