В 2006 году Россия стала еще более несвободной страной – такой вывод сделан в опубликованном вчера в ежегодном докладе "О состоянии свободы в мире" международной правозащитной организации Freedom House. Впервые Россия получила минимально возможный балл за уровень гражданских свобод. Аналогичной оценки удостоились Куба, Ливия и Северная Корея. Представители российских властей признают, что по уровню свободы Россия не является лидером, но не согласны с тем, что ее считают аутсайдером.

Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

Тёплым январьским вечером на открытой веранде....

..."Уважаемые жильцы и гости. Просьба ...

Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту. Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
«Надо тоже начать бегать» - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...

...Индонезии. По просьбам.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Нам терять нечего, у нас вся страна как лепрозорий. Налево – мавзолей, направо – красные звезды. Сзади – Ленинский проспект, спереди – Октябрьская площадь. И Путин улыбается во всех кабинетах со стен...

это только начало или его хотят просто сделать крайним в назидание нам всем?

Губернатор Дарькин предъявил президенту океанариум проблем...

«Если вы заботитесь о новизне сексуальных ощущений, просто замените привычную вам партнёршу на «девушку месяца»!
Мило, забавно, познавательно и — главное — полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма!" — советуют мужчинам услужливые господа сексологи.

Жена купила немецкий ковер. Лежу ночью, что-то не спится. Пошел в зал и рукой на ковре против ворса нарисовал свастику. Потом разбудил в 3 часа ночи жену и кричу: "Ты какой ковер купила?" Она с испуга и спросоньи: "Ты что дурак? Другого времени не нашел для расспросов? Немецкий!" Говорю: "Ну и зря!!! Иди посмотри, на нем по ночам проявляется свастика!!! Хорошо, что не китайский, на том бы портрет Мао Цзедуна появился!" И выполз потихоньку от смеха на кухню. Просмеялся, захожу. Жена ползает по ковру, заглаживает свастику и бубнит себе под нос: "Сволочь! Дурак!"

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после
вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку
тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и
мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед
шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и
громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из
них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..

Румынский хирург отрезал своему пациенту половой орган, не совладав с неожиданным приступом агрессии

Стою в пробке. Уже который час...

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на
славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал
по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в
охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про
загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе
отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там
равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал
выводы. Выводы были не в пользу славного завода.

Как порядочный гражданин покупаю в киоске билетик и сажусь в трамвай. Народу в трамвае не очень много, свободные места присутствуют, но я пройдя на заднюю площадку повис на палке и уставился в окно. На «Метеостанции» заходит контроль. Начинается плановый шмон по салону трамвая. Контролёр подходит ко мне:

Закончилось — не значит пропало...

Разберем слово - "МегаФон"
"Фон" - постронний шум.
"Мега" - очень сильный.

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например:

Жена Вовки собралась уезжать рожать в Самару, к маме. Вовка был женат третий год, и за все это время ни разу жене не изменял...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?

... и никакого мошенничества...

Я узнал что у меня
Есть огромная...

Сядьте в самолет.
Откройте и запустите свой лэптоп.
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
Запустите ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Наслаждайтесь...