Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Ты не сможешь это прочитать. Ты вообще не узнаешь про эти строчки.

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала..

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Ну история произошла на 4м курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом(сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся . На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснылся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд

Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

Расскажу о том, как родилось новое выражение, которое я теперь частенько использую в жизни.
Для начала поясню, что к событиям привык относиться философски. Если мне восторженно рассказывают, как прекрасно все получилось, делаю вывод, что здорово, значит боги так захотели. Если наоборот все скверно, меня или собеседника постиг облом, - для успокоения приговариваю, что значит боги не хотели, чтобы так получилось, а значит и нам оно ни к чему.
Эту манеру неожиданно переняла моя мама. И стала богов в разговоре упоминать частенько, к удивлению ее образованных собеседников. Я к этому относился спокойно, потому что знал, что за "богами" кроется (ну там, принцип крайнего детерменизма, единая общемировая система причинно-следственных связей и т.д.). Но как-то раз, однако, маме удалось удивить и меня..

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать…
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у Дракулы клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...

-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мyжчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

Стоят парень с девушкой и девушка говорит: "Обними меня как Отелло Дездемону"
Парень:-Это как?
Девушка:-Поцелуй меня как Ромео Джульету.
Парень:-Это как?
Девушка возмущенно произносит:-Ну ты хоть что нибудь читал?
-Да Каштанку.Хочешь за задницу укушу?

Закрываю глаза и лечу,
Приближаюсь к тебе на мгновенье,
Я обнять тебя очень хочу,
Ты лишь ночью со мной — сновиденье……

Здравствуй дневник!!!
Сегодня, все же пересилив себя, я решила отдать дань прошлому, навсегда попрощаться с ним….
Это будет сложно, но жить так, как живу я, стало невозможным…….
У меня не осталось друзей, из компанейской девчонки, окруженный множеством поклонников я превратилась в одинокую, ни кому не интересную особу.
Знаю во всем виновата сама, но все это время на меня давил груз прошлого, затмевая воспоминаниями настоящее, из-за которого не было видно будущего, без него….

Не понимаю, почему я выбрала его, видимо он поразил меня своей неординарностью, он был не такой как все, особенный… Взгляд, заставляющий бешено колотиться сердце, улыбка, глаза: искренние, ласковые, добрые.. еще долго я не забуду его глубокие голубые глаза, словно океан .. Все началось неожиданно, впрочем, как и закончилось….

Птички..
Весна, тепло.. Брожу по делам, сажусь в автобус с левой стороны у окошка, смотрю на улицу, хорошо.. На перекрестке подезжает еще автобус, все с той же левой стороны, у окошка две подружки.. Замечаю их когда они начинают активно улыбаться и что то обсуждать.. :) Вежливо здороваюсь через стекло в ответ получаю счастливые улыбки.. Довольный продолжаю свой путь на автобусе.. По прибытию на место, выхожу, беру мороженное и только потом замечаю на левом плече офигенную птичью какашку.. :) Занавес..

Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем..
И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос: "Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?" Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать.... А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.

Писатель Абель Басти уверен: рейхсканцлер вместе с женой бежал из Берлина в тот день, когда объявили о его самоубийстве.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули"

Тульский суд помог особисту, застрелившему солдата

Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно !

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду...