Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили “американский пирог” и “колбасу”, поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы...

Оказывается эта хрень называется "floating widget" и является запатентованной фишкой гиннеса.

 
Чтобы ответить на вопрос как работает WIDGET (специально разработанный «шарик» для сохранения оригинального вкуса разливного Гиннеса) необходимо понять что делает пиво газированным и как образуется знаменитая Гиннессовская шляпка из пены на поверхности в бокале...

Хорошие родители учат детей уважать старость. Они говорят своим детям, что старость - своего рода авторитет. Они говорят, что стариков надо слушать. У них за плечами жизнь. У них опыт. Они многое повидали и через многое прошли. Они работали, они воспитывали детей, закладывали новые ячейки общества. Их есть за что уважать.
И хорошие правильные дети уважают старость по умолчанию, уважают, не задумываясь, за что. И даже становясь взрослыми, продолжают это делать.
Потому что так надо.
Но мало кто задумывается, какой там за плечами опыт и какая жизнь...

Сейчас по 7ТВ идет кубковый матч Манчестер - Арсенал. Настоящее зрелище, смотреть одно удовольствие. Сейчас Руни забил гол и Манчестер повел 1-0. Поймал себя на мысли - неужели мы, действительно, их обыграли??? Только что Флетчер забил второй, а Манчестер демонстрирует просто космический футбол.

А Аршавин и компания их натянули.

Наверное, повезло.

Везет сильнейшим, хехе.

Из-за медлительности некоего бородача, которого сохранения инкогнито ради назову просто – Андреем Аркадьевичем, опоздали в заведение, где обычно обедаем, и если в так называемой столовой, скрытой в недрах нашего так называемого бизнес-центра.
Скажу сразу – я ведь честный: поварам удался салат морковный, состоявший из порезанной моркови.
А вот суп-пюре сырный по виду напоминал обрат, каковым поили свиней в годы моего деревенского детства. По вкусу, наверное, тоже, - просто обрат мне пробовать не доводилось. Но почему-то думаю, - да, напоминал.
Что они там называют «рыбой в маринаде» и «гарниром из круп», человеку со слабыми нервами лучше не знать. Стоит это все, кстати, как приличный бизнес-ланч в кафе средней руки.
Я ковырял – из внезапно проснувшейся ненависти к рыбе – вилкой рыбу и думал, что где-то есть, наверное, тайные школы, в которых старые мастера обучают адептов великому советскому знанию...

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.-
Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?- Да.- Пиздец?!-
Подходит...Входит завкафедрой, профессорша.-
Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!-
Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!

У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:- Фиаско.

Я когда мастерил в карьере, к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие, в общем. Обычно их встречал и сопровождал главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли главный инженер срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы «Коматсу» выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил, он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я, естественно, в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса, я знал...

Каждый год с 1 декабря и по середину января Надя ненавидела свою работу.

Весь остальной год любила, а вот в это время ненавидела.

Дело в том, что Надя работала продавцом в овощном ларьке и с начала декабря и по середину января наступало «время мандаринов».

Нет, к самому фрукту у девушки вопросов не было, были вопросы к мотивации покупке.

«Понимаешь ли. Вот приходит человек и покупает картошку, морковь или яблоки - сразу понятно, что человек хочет кушать. А если мандарины покупает, то это про счастье. Огромный пакет мандаринов это про большую семью, про детей, про шкурки под диваном. А килограмм мандаринов это про шампанское и два фужера. Одинокие люди не покупают мандарины. Глупо самому себе покупать мандарины. Мандарины это как бы «у меня все хорошо». И вот они покупают и покупают, покупают и покупают, а значит у них все хорошо. У всех все хорошо, кроме меня» - рассказывала Надя девушке из соседнего ларька во время перекура...

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

Профессор университета Мериленд (США) Тимоти Ван считает, что размер и форма рта помогают определить внутреннюю энергию человека: насколько он силен духовно и может ли выжить всем смертям назло, став победителем?..

К украинской воинской части  подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: 

- Сдавайтесь.
- Не будем!

— Обороняйтесь!
— Не будем!

— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.

— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

— С этим надо что-то делать, — сказала жена. 
— С кем, с чем? — говорю. 
— С жизнью. 
Я снял очки. 
— И что делать? 
— Разнообразить. 
— А разве… 
— Нет! 
— А мне казалось… 
— Крестись!..

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта - 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник, размером с кошку, и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там? Многотонная шея с головой поворачивается: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды, и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра...

… Счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам.
ВО-ПЕРВЫХ, счастливых людей невозможно вывести из себя. Они… умеют не стесняться себя. Им говорят: «У тебя попа толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные… А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой попой виляют, потому что знают, что 99 % людей не волнует размер чужих задниц. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.
ВО-ВТОРЫХ, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита…

У нас в классе тогда новенькая появилась. Симпатичная. С мамой переехала откуда-то с севера. То ли с Новосибирска, то ли с Новокузнецка. Тихая такая, скромная. Глазищи огромные, будто испугали ее. И фигурка такая, аппетитная. Инна.
Ну, само собой, у нас в классе началось. Бабы, что не страшные, все тут же усмотрели в ней конкурентку и давай травить. Страшные ее к себе в общество квазимод тянут. А мы, пацаны, ясен пень, давай под нее клинья подбивать. У меня шансов больше сразу оказалась. Ангелина наша новенькую сразу со мной посадила. Ну, правильно. Я-то у нее на хорошем счету. Спортсмен, почти отличник, плюс бесплатный сисадмин школы. К тому же Антоха уже вторую неделю в гипсе лежит. Экстремал долбанный. Так что сижу я в одиночестве. Правильно. Пусть девочка лучше хорошему набирается со мной, чем портится с остальными. Одобряю.
Не знаю как другие, а у меня к тому времени кое-какой опыт общения с девками уже имелся. Так что как себя вести, какой мёд в уши заливать уже знал...

История номер раз:
Первый раз меня отправили в пионерлагерь перед первым классом и там я дико скучала по маме. Всю смену я неистово молилась, чтоб никогда в жизни больше не разлучаться с мамочкой.

Сбылось! Ни взрослая жизнь, ни замужество не смогли нас разлучить. До последней минуты своей жизни она контролировала каждый мой шаг...

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки  перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…  

    Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.

После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.
- Это что такое?
- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.
- На х…я?
- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?
- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота...

1. Если женщина захочет изменить своему мужу...

Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются...