Новейшая история Украины. Правда в переводе с украинского в оригинале звучит лучше ;о))
В ночь на шестой день сотворив Бог первого человека, и назвал он ее Богданом.
Богдан огледів сотворений мир, сравнил с садом Едемским да и убежал из рая, ибо был очень свободолюбивим и не хотел жить в Едемскому зоопарке. Для жизни он избрал себе самое красивое место на земле - Карпатские горы и сказал "Моя изба скраю!".
Обиделся на это Господь и превратил Богдана в ....

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идёт мама с малышом. Малышу нет ещё трёх лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя",- говорит мама, - "Дядя курит КАку!".

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Океан.
По океану плывёт корабль, он летит на горы кораллов
Моряки ныряют в воду, оставшись без единой лодки
Океан жесток как огонь, океан- это небо под тобой

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман.

эту историю рассказал мой друг Ян!Дело было так:Однажды он со своим отчимом собирались съездить на рыбаку, и это должно было случится дней через 6!ну и естественно как раз через 5 дней был какой то праздник, ну и конечно же нужно было выпить!(причем не мало)Ну так вот,и пришел он домой в 4 часа утра,а вставать то нужно в 6!2 часа прошли незамено для него, и вот его уже будит отчим (О).
О-Ян, вставай.
Ян-(сквозь сон) нее.
О-Ян, вставай быстрее
Ян-неее
О-Ян ты на рыбалку поедешь?
Ян-нет я уже выпил...

Я встречалась с парнем, который был хозяином небольшого бутика..а моя подруга у него работала продавщицей, так мы в свое время и познакомились)
встречались, встречались, все очень клева, феерический секс, феерически интересно и весело и также феерически разосрались и расстались..да так , что он был самым последним человеком, которого я хотела видеть на этой земле..просто ну ваще хотелось чтоб он из жизни моей исчез и все напоминания о нем и все что связано..ну вы знаете, как оно бывает..
и все места, где мы могли бы пересечся, я стороной за километр обходила..в том числе и магазин его...но подруга продавщица во время гуляний умолила меня туда зайти..дело у неё там какое то важное к сменщице было-не терпящее отлагательств....

Дело происходит в Германии

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению

Участковый рассказал;
Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными
повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак
для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на
бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник
завтра"

Двенадцать лет существования Рунета обогатили русский язык. Но, с другой стороны, за этот период были де-факто отменены большинство правил русской грамматики. Теперь писать можно, как бог на душу положит, и вас все поймут. Потому что есть научно доказанные факты - избыточность и изменчивость языка. Через какой-то период времени прежние нормы становятся архаизмами, а прежние массовые ошибки - нормами. Вот только тошно почему-то становится, когда читаешь статью на новом русском языке. Если взгляд постоянно натыкается на препятствия, расставленные автором, то и мысли автора кажутся какими-то не настоящими, недовыстраданными, что-ли. Я сейчас говорю не о намеренном искажении слов в стиле "паданкафф" или "преведа", а именно о грамматических ошибках. Систематизация ошибок, порожденных Рунетом - дело безнадежное и, к тому же, бесполезное. Но почему-то лишь одна из них приводит меня в состояние бешенства - ошибка в окончаниях возвратных глаголов в форме 3-го лица настоящего времени. Даже фиг с ней, с безударной гласной в этих окончаниях! Но почему-то стало принято писать в них мягкий знак! И не только в единственном числе: "она мне нравитЬся", но и во множественном: "друзья смеютЬся", и даже в безличных глаголах или формах: "уже смеркаетЬся", "хочетЬся спать". Если слово "нравиться" в приведенном примере просто употреблено в неправильной форме, то слов "смеються", "смеркаеться" и "хочеться" вообще нет в русском языке! Так же как и слов "находяться", "кажеться", "работаеться". А есть и такие глаголы, у которых мягкий знак в окончании может полностью исказить смысл: "Мне не спиться". Чтобы "аффтарам" было легче, привожу простое правило: "-ться" пишется только в неопределенной форме (вопрос "что делать?). Прошу прощения за занудство, вдруг кому-нибудь поможет.

ак вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

Расказали такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.

Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)

Как-то с другом рассекали по городу Киеву на велосипедах. Остановилисть перед красным сигналом светофора на крестообразном перекрёстке, как положено - у обочины справа. Нужно отметить, что повернуть нам нужно было налево. Движение по дороге, на которой мы стояли, одностороннее в три ряда. Чтобы не нарушать ПДД, изначально планировалось перейти одну дорогу прямо на противоположную сторону, дождаться там зеленого света для пешеходов и таки повернуть налево. Но всё получилось не так, как планировалось :))

Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. : ) И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле
лежит

Любителям english'а:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Девушки обсуждают свои тайны на форуме woman.ru:

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые**ть... Но никто не жалуется!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".

С нетерпением ждал, когда ОРТ начнет показывать «Тихий Дон»...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.