— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?

Крокодил внимательно рассмотрел зверька.

— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..

Старушка улыбнулась и закивала.

— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.

— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.

Старушка возмущенно сдвинула брови.

— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган...

Один мой приятель (которому повезло быть богатеньким не являясь при этом Буратино) как-то изрек: «Если бы сексуальный шантаж стал уголовно наказуемым, рынок шуб и бриллиантов просто схлопнулся бы!». Озвучив это умозаключение, философ бахнул еще 50 г. и продолжил ябедничать на свою жену, которая, стерва, отлучила его от бела тела. Он, видите ли, набухался с друганами в кабаке и приехал домой с проститутской помадой на воротнике – «ничего такого не было, клянусь! Я эту шлюху сразу пинком под зад к Лехе отправил!», а она («Я тте уже говорил, что у меня жена стерва?!») обиделась и выгнала его в гостевую. На диван.

И тут вот какое дело – с одной стороны, конечно, не по-мужски это, в слюни ударяться, тем более что и не виноват, надо бы гордо держать оборону, воспитывать бабу свою, а то ишь! А с другой стороны – гормоны, мать их, и сексу с женой любимой хочется, аж жуть. Он мужик здоровый, у него системы все работают в постоянном режиме, и любой сбой графика отражается на психическом здоровье. «Я, блин, бизнесом не могу нормально заниматься, понимаешь?!» Проститутки и мастурбация при живой жене за стенкой – варианты кощунственные. Шуба или украшение в качестве голубя мира – варианты работающие...

Знакомый собирался на стажировку на 2 недели и попросил, чтобы кто-нибудь взял его кота. И один такой добродушный, наш общий друг нашелся. Он студент, так что больше всех из нас времени дома проводил.
И вот он вернулся со стажировки, и мы вечерком компашкой собрались.
Паренек приносит кота: «Забирай своего хитрож*пого».
Тот забирает кота, улыбается и спрашивает: «Почему хитрож*пого?)»
И тот начинает рассказывать:
Первые дни все было нормально, но потом...

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время!

У cecтpицы coбaчкa пopoды poтвeйлep. Мopдa пo циpкyлю, лaпы c кyлaк. Кличкa y нee - Тeйки, oт aнглийcкoгo "take it", a внeглacнoe ceмeйнoe пpoзвищe - Тyмбoчкa. Пpeдcтaвили, дa? А y тeтyшки coчaщaяcя aдpeнaлинoм дoбepмaншa, пocoбиe пo aнaтoмии для изyчaющиx coбaчьи гpyппы мышц.

Сecтpицa, yexaв в oтпycк, пoпpocилa тётyшкy двa paзa в дeнь кopмить ee любимoe чyдoвищe. Пo кacтpюлькe зa paз. Тeтyшкa вceгдa пpигyливaлa co cвoeй cкoтинкoй. Сoбaчки были знaкoмы c дeтcтвa, нe ccopилиcь.

B oчepeднoй пpиxoд oбнapyжилocь, чтo зaкoнчилacь кpyпa для кaш. Тeтyшкa ocтaвилa coбaк в квapтиpe и мeтнyлacь в мaгaзин. И тoлькo пo вoзвpaщeнии она пoнялa, чтo ключи ocтaлиcь зa зaxлoпнyтoй двepью...

1. Израиль — рай для туристов. Здесь найдутся экскурсии на любой вкус. Религиозные туристы могут отправиться по библейским местам. Можно посетить христианский Иерусалим или Иерусалим трех религий, где вас проведут по значимым для мусульман, христиан и иудеев местам. Любители оздоровиться и понежиться на солнышке могут поехать к Мертвому морю, где можно не только полежать в соленой воде и не утонуть, но также посетить сероводородные и грязевые ванны. Мужчинам будет интересна экскурсия в танковый музей под открытым небом, где собрана военная техника разных стран и годов. Недалеко от музея находится Латрунский монастырь Богородицы, где проживают монахи-молчальники. При монастыре есть небольшой уютный магазинчик, где продают вино и бренди. Желающим устроят дегустацию. В том же районе расположен парк «Мини-Израиль», где все значимые достопримечательности Израиля представлены в миниатюре. Парк будет интересен и взрослым и детям. Для любителей флора открыт парк «Утопия», где растут орхидеи и парят бабочки. А женщинам стоит заглянуть на Алмазную биржу в Тель-Авиве, где опытные геммологи помогут подобрать камень на ваш вкус и кошелек...

Из - большой человек, во всех смыслах слова. Поклонники называли его The Gentle Giant (нежный гигант). После его смерти в 38 лет на его родине - Гаваях был спущен до половины национальный флаг. Этой чести кроме него удостоились только 2 человека. Проводить его в последний путь вышли более 10 тысяч человек.

Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед.

Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше
десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).

 

Эту бабушку я еще застала в живых, хотя она уже была очень-очень старенькой. А я была маленькой. Лет 7-8.
К Марье Гавриловне мы частенько хаживали с моей бабушкой, навещали ее, потому что осталась она одна на белом свете, хотя и в свои 90 "с хвостиком" вполне себя обслуживала, была в полном разуме и даже пекла необыкновенные какие-то постряпушки в настоящей русской печке. Ее муж и дети погибли на фронте. Так пояснила мне моя бабушка в ответ на мои расспросы - почему у баб Маши никого нет.
Заодно бабушка поведала такую историю.
Во время войны из деревни все более-менее здоровые мужчины подходящего возраста, ушли на фронт. Остались старики, женщины, дети да инвалиды. Как назло годы выдались неурожайными, и даже в лесу перевелась дичь, плохо росли грибы-ягоды.
Но в то лето разбушевалась лесная малина. Кто жил в Сибири - тот знает, как она волшебно пахнет! За много верст тянется этот сладкий аромат.
В одно утро баб Маша (тогда еще просто Маша) собрала соседских ребятишек - мал, мала, меньше, договорилась с дровосеками, те их перевезли через Енисей на чадящем ботике и должны были встретить вечером, чтоб отвезти обратно...

 

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку...

 

 

Вот что интересно - взгляды на женскую красоту и привлекательность у мужчины и женщины абсолютно разные.

Причем известно, что с точки зрения женщины около 50% представительниц прекрасного пола привлекательны, причем для любой из наблюдающей дамы являются привлекательными одни и те же женщины: женщины стабильны в своих взглядах и оценках!..

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:
-Дорогой, а что такое казус?
-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с любовницей, вот это и есть казус.
-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут я с любовником, да?
-Ты сука казус с блядством не путай.

Записная книжка. Моё.


Есть несколько мест, где я ощущаю себя русской. То есть не просто осознаю себя русской «по паспорту», а по-настоящему ощущаю. Чувствую. Внутри. Таких мест немного. Могу вспомнить всего три.

Мой друг Гена года три назад познакомился с чудесной такой девушкой. Пиздеть не буду втюрился он в неё какого-то хуя по самые уши. Тихая такая была блять, спокойная девчуха. На лицо не очень страшная. Ноги почти ровные. Зубы блять все на месте. Жрала мало. Ну, думаю жениться этот лось на ней, да и хуй с ним. Но сука еврейские пращуры Гены, значит, напомнили о том, что они всё-таки хитровыебаная нация, а не какие-то там блять ебланы лопоухие и кореш мой всё-таки прежде чем предпринять такой ебанутый шаг решил немного пожить с ней. Присмотреться к ней повнимательней. Вдруг она дура редкая и будет гадить мимо унитаза или может, храпит сука по ночам, как перфоратор. А может она ебливая, как кролик и будет стерва ебаться со всеми соседями. А соседи у Гены суки тоже ёбыри каких мало. Какие-то блять бывшие военные или мусара хуй их знает. Он квартиру в этом доме недавно купил и попал блять на облом в виде мусарского дома. Они уже все перееблись друг с дружкой и теперь суки все его подозрительно стабильно заёбывали на счёт женитьбы. Женись типа говорят Генчик, погуляем хули там. Таких соседей надо ебашить с помпового ружья или сука травить крысиным ядом нахуй.

Так вот пожили они с ней пару месяцев и должен сказать, что он прям, не мог на неё нарадоваться. И хозяйственная типа была она. Готовила, стирала, убирала там. И соседи отъебались от неё, как только он сказал, что если увижу хоть намек на приставания, то он не посмотрим, что они в законе и порубает их всех нахуй, а тела расчленит и закопает у себя на даче. Всё вроде было хорошо, но что-то его всё-таки его беспокоило...

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно...

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я ригать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.

Ты, Тихон, - свободный отныне.
- То есть как? – не понимал Тихон. – Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?
- Ну да. – закивал Барин. – Свобода тебе нынче.
- Ишь ты... Свобода.. – прошептал Тишка. – Так я это.. Пойду может тогда?
- Иди, конечно. – разрешил Барин. – Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?
- Так вот чего, вашблагородь. – решился Тишка. – Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.
- Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? – ласково сказал Барин.
- Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. – снисходительно пояснил Тишка.
- Не, не, не. – покачал головой Барин. – Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.
- Это куда, например? – растерялся Тихон.
- Это куда-то туда. – неопределенно махнул рукой Барин. – На волю куда-то. И это... Одежонка у тебя есть какая-нибудь?
- Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. – рассмеялся Тишка.
- Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. – пояснил Барин. - Сдать надобно.
- Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. – топтался Тишка.
- Вот же темный вы, Тихон Петрович. – вкрадчиво сказал Барин. – На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато – СВО-БО-ДА!...

- Клара Матвеевна, что вы все ищите? – отрываясь от газеты, раздраженно спросил Фокин зашедшую на кухню тещу. Та уже целый час ходила по квартире и что-то искала.
- Да шкатулку с бриллиантами, - ответила теща, взглянув на него поверх очков. – У меня там рецепт лежал. Собиралась сегодня в аптеку сходить.
Фокин поперхнулся кофе и отложил в сторону газету.
- А вы уверены, Клара Матвеевна, что она у вас вообще была? – откашлявшись, спросил он.

Внешне теща выглядела абсолютно здоровой. Да и за эту неделю, что теща гостила у них, Фокин за ней ничего странного не замечал.
- Ну, как же не уверенна – я ее с собой из дому захватила. Она у меня в комнате на тумбочке лежала. А сегодня взяла и куда-то положила - куда, не помню...

Сэм Лэнгфорд, который получил прозвище «Смоляной малыш из Бостона», был одним из лучших боксёров в мире. Практически не известный за пределами мира бокса, Лэнгфорд славился своей способностью быстро отправлять людей в нокаут. Вроде бы по желанию.

Имея рост 170 сантиметров и крепкое телосложение, Лэнгфорд первоначально соревновался в лёгком весе, прежде чем набрать массу и стать тяжеловесом. Он доминировал в тяжёлом весе, и очень часто другие чемпионы того времени буквально избегали поединков с ним, поскольку боялись его мощного удара правой рукой, который мог раздробить череп...

Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со сторогой записью в дневнике: "Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!"
Начала разбираться - позвонила учительнице. Да, взяла и ударила. Он её не бил. А она ему - хрясь! - и прямо по физиономии. И со всей силы. Ребята могут подтвердить.
...В первый раз я подралась с мальчиком в детском саду. Он ударил меня в раздевалке сапогом по голове. Он бил всех, сильно и больно, мальчиков и девочек, все его боялись, он был без тормозов. Ему было очень смешно, когда жертва плакала. Хорошо помню, как он смеялся и радовался, когда у меня из рук вырвали сапог, занесённый для ответного удара, но не помню, как я чисто технически умудрилась загнать ему в ноздрю сухую горошину. Мальчика водили к врачу. Больше он меня не трогал...

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного...

Есть у меня один знакомый, работает он мастером по кондиционерам у него мастерская известная в городе и живет в одной из братских, так сказать, республик. Тут нужно рассказать небольшую предысторию: 6 лет назад у него заболел сын, которого почти год лечили и никакой гарантии не давали. Хотя вроде как тенденция в лечение была положительной. Тогда он дал себе обещание насколько возможно заниматься благотворительностью. Благо зарабатывает он неплохо, т.к. его знают как хорошего профессионала и услуги у него не самые дешевые, и делает он на совесть.

Помимо денег и сбора одежды и тому подобного, он каждый год делает одну интересную вещь. Каждое начало июня он развешивает объявления перед своей мастерской, что в благотворительных целях с такого-то по такое число для нуждающихся семей и тех, кто не может оплатить, услуги мастера будут оказаны бесплатно. Записывает в течение 2-3 дней очередь 40 - 50 семей, которым проводит осмотр, мелкий ремонт или чистку и загрузку фреона в кондиционеры совершенно бесплатно. Как говорится, что умеет тем и помогает. Оставляет номер, говорит, что даже если у кого-то нет денег на телефоне, напишите свой номер в смс или маил и перезвоню, договоримся, когда сможет подъехать. 

Но суть не в этом, интересно мне стало совсем другое...

Когда я был школьником-пионером, мне в руки попался бульварный журнальчик с романом «Смерть под парусом». Сюжет впечатляюще описывал будни итальянской мафии: наркотики, стрельба и так далее. Кроме того, подробно раскрывалась тема «отмывания» денег как результат  хитроумной финансовой операции. Если бы в то время мне кто-нибудь сказал, что  лично столкнусь с людьми столь необычной профессии, я бы, наверное, просто рассмеялся ему в лицо. Однако спустя десять лет  шутка перестала быть смешной. 

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли. 

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa...